我觉得没有共情能力的伴侣是可怕的

我觉得没有共情能力的伴侣是可怕的 - 产品人生跳至内容

我觉得没有共情能力的伴侣是可怕的。

有个今年开始创业的朋友。创业之前，她现在的主业是副业，因为根基不稳，还不敢直接离职，只能双线并行。

于是白天在办公室写完一张张报告，做完一次次ppt，晚上又开始策划自己的账号，找新一期要写的内容、盯着社交网站上的评论、跟同行讨论某一题材时兴的做法。

她7点必须出门上班，一直很想早睡，但副业让她每晚至少忙到凌晨一点。

但不能断，断了就是前功尽弃。

于是每天遭遇相似的狼狈——如被打散的沙袋一样松松垮垮挣扎起床，被生活咬着尾巴一般打圈前进。终于，她在某一天崩不住，丧气万分地对男朋友说，就是现在，很想哭，为什么呢，新上的综艺自己真的很想看——嗑着瓜子喝着汽水慢慢看，可是真的太忙了，连这样的愿望也实现不了。

对方却是一张哭笑不得的脸：这…就值得你“想哭”吗？

朋友惊讶：为什么不行？每天几乎连轴转，我真的很累。

对方冷静地回答：我知道你累，但在上海，大家都很累。顿了顿又说：而且我向你保证，大把的人比你更累。

朋友叹了口气，在心里说了一句，算了。

我理解听到对方这些话的我朋友——真的拜托，我还能不知道在这么大的城市里，多的是有人比我累吗？可是我不想听道理啊。我仅仅是想要被理解，是想要自己的一些些苦，被身边我最在乎的人看见，就是这样，而已啊。

可是，一个没有共情心的伴侣，是不知道怎么跟你同仇敌忾的。他们只会对你遭遇的困境给出“公正的判断”：“我觉得没什么大不了”。

但我觉得真的喜欢不是这样的。真的喜欢，是对方的很多事，你都会容易觉得挺“大不了”的，你特别容易心疼，特别容易设身处地地去想，原来我喜欢的人，走到了生活里这样讨厌的地方。

前两天看到一段很触动我的话：

可能你一个人在大城市租着房子，坐着地铁上下班，觉得没什么，周围同龄人都这样，一切也都很好，但你的父母总是觉得你很可怜：没时间做饭也很可怜，周末不能回家也很可怜，稍微加一加班也是太累了很可怜。

不是他们无法理解我们的生活，跟不上我们的生活，而是，他们真的爱我们，所以特别会心疼我们。

真挚的感情，感觉总是包裹着深厚的共情。

是站在一个亲密的人的角度，我去想你所想，总是能体会到你的委屈，能懂得你的不容易，能看到在你正常运转的表象下，那些生锈的细小的螺丝钉。

没有共情的关系，看上去可能没什么裂痕，但你们两个人之间，永远隔着一道旁人看不见的鸿沟，里面深水滚滚流动。

而且我始终觉得，人不能在别人经受痛苦时总是飞速选择做一个理中客，说别人小题大做，或者说别人咎由自取，因为说真的，你无法保证你永远能做一个正确无恙的成年人，总有什么地方你会跌倒的。

至少，在出于“我有一天可能也会被生活重击在地”的小心翼翼上，都不应该看不见别人一时遇到的难啊。

更何况，那是你最应该好好理解的人。

怎么讲呢，大家都渴望拥有一个温柔的伴侣，而我觉得真正温柔的男生，一定是能够共情身边的人的。

但是我又悲观地觉得…这样的男孩应该是少数，男孩的成长过程被鼓励的是持续地关注目标和持续地慕强，甚至，他们自己内心的脆弱，他们可能都无法察觉。

一个能跟你共情的伴侣，该有多细腻，多难得啊。

现在很多男孩，把哄女孩当作必备的恋爱功课，一看见女孩哭了，公式化地去哄，去说“宝贝没关系我爱你”，其实心里还是鄙夷：怎么就是这么脆弱的生物呢，如果我遇到这样的事，一定不会这么难堪的。看到女孩终于雨过天晴，心里松了一口气，可算是哄好了。

…这也不叫共情，这种人工糖精一样的程序，也不是我所需要的。

没有共情的关系，里面没有真正的心疼，很难让人感觉到并肩作战，依然是孤独的，人生的沉沉重量依然是垂直降落——你从未想过要他人分担，只是想被理解，但仅仅这一点，也并不是所有人都能做到。

因为共情里，总是包含着柔软、恻隐、设身处地的着想…这些好东西，脆弱的我们希望在一段亲密关系里得到的东西，去缓释生活这场漫长战斗带给我们的伤。

比起被敷衍地安慰，我多想被深刻地理解啊。