中年夫妻的婚姻状态是什么样的？

最近生活有些变故，我就把这里当个树洞吧，希望能挨过这段难过的日子。

我今年35，我媳妇儿小我半岁，她浙江人，我重庆人。我两大学同学，她文学院的，我土木的。大一下的时候我俩选了同一门体育课，她莫名其妙找我要电话，然后就这样认识了。接着东拉西扯聊了整整一年，大二下在一起的。时至今日，我俩认识15年，在一起14年，结婚10年，孩子快7岁了。我至今都没想明白，当年专业第一名的她，为什么和成绩几乎垫底的我在一起。标准的学霸和学渣的桥段啊。当时本科在学校谈了两年多的恋爱，因为是不同学院，她在另外一个校区生活，一个礼拜能见一两面吧，算是个小小的异地恋。那时候，巴不得每天都黏在一起，亲亲抱抱举高高外加钻小树林…大四毕业那会儿，她直接保送去了南大继续读研究生，而我选择了直接开始工作…就此，我们相隔一千多公里的异地恋正式拉开序幕…我和她都是很认真很专一的人，彼此也都很信任对方，所以异地恋于我们而言，并不太痛苦。当年没有微信，移动应用也不发达，就靠着电脑上的QQ，手机上的飞信（这玩意儿现在没点年龄的同志是不知道的）和短信，电话，还有就是电子邮件这些初级装备一天一天的熬…那会儿，我们几乎是一天一封电子邮件，而且是特长的那种。我不管工作多忙多累，回家多晚，都要给她回信。等信和回信，也成了我们那段时间每天最期待的事！写电子邮件其实是我们从刚认识不久的时候就开始了，那一封一封的邮件，现在看起来都觉得仿佛是昨天一样，甜的不要不要的。大学三年加异地三年，也成了记忆中最美好的时光，而那也许也甜蜜爱情的巅峰了…

很快，她研究生快毕业了，我两的第一次考验来了：决定谁跟谁走！我记得当时我抱着她，她哭的稀里哗啦的，她说不想离开家乡，不想离开爸妈，她想让我跟她走…而我，家里的独子（她有个妹妹），对于父母，我也放心不下，于是我也抱着她一起哭。那一次，是分手离我们最近的一次了，那种心碎的感觉我至今都还记得…幸运的是，我们并没有分手，最终她做出了让步和牺牲。快毕业了，她随我来到了重庆，开始找工作。我知道这个牺牲多有分量，为了和我在一起，她承受了来自家庭等方方面面的巨大压力，甚至是冷嘲热讽…我从心底感激她，我也默默告诉自己，一定对她好，一定不辜负她…

时至此时，我们应该也和普通情侣一样，该领证结婚，然后过上幸福生活了…可不幸的是，命运并不打算就这么让我们开始幸福的生活。在她参加某个公司入职体检的时候，不幸被诊断出慢性肾小球肾炎。这病不小，终点是肾衰竭，也就是我们说的尿毒症！要边透析，边等着换肾。肾衰竭的时间因人而异，有听说一两年的，好像也有几十年的。面对这么一个晴天霹雳，我们当时就懵了。她在家一直哭，哭了好多天！

哭完了，冷静了，我们就开始了治病之路。我记得当时她是回杭州住院治疗的，那时候我们并没有领证结婚，我的身份还是男朋友，我在医院陪着她多少天我忘了，我只觉得医院的床好硬，睡着好冷，还不能洗澡！我那时候觉得她好可怜，每天都被扎好多针，一双白白的手上全是针孔，还有肾脏穿刺用的那穿刺针，半米多长吧，从后腰穿进去取样本，看着都疼…在经过了一系列的检查后，医生决定用大剂量的激素冲击治疗，也就意味着，开始治疗后，她很快就会变胖变丑…在开始激素治疗之前，我向她求了婚。当年，面对这么大个定时炸弹，我似乎一点都没有犹豫过，就想陪着她一直走下去…

在她变胖之前，我们迅速拍了婚纱照，领了结婚证，办了酒席。至此，我和她的恋爱之路算是修成正果了。那一年，我们25岁。

人们都说，婚姻是爱情的坟墓！当年毕竟都是第一次结婚，没啥经验，所以也是对这种说法嗤之以鼻。那时候坚定不移地认为我们会一直这么爱着对方，永远都幸福甜蜜。然而，现实还是告诉我们三个字：太年轻。

婚后生活犯下的第一个大错就是：和我爸妈住在一起！刚结婚那会儿，因为才上班不久，每天早出晚归的，也忙得很，想着家务上能让爸妈帮着就帮着，在家吃饭也不用自己做，碗也不用自己洗，可以少不少负担。负担确实是少了，但婆媳矛盾却是多了！其实大家住在一起呢，你说有啥大的不得了的矛盾吧，好像也没有。但就是一些鸡毛蒜皮的小事，一件一件的累计，最后让彼此的芥蒂越来越深，关系越来越差。

我妈和老婆都是非常强势的人，我妈呢，从小生活在城市，平时生活大大咧咧的，包括花钱，也都比较大手大脚的。我跟她住了18年，早就习惯了这种状态。而我老婆则是很精致很细心的人，对整洁收纳有很高的要求，而且她小时候生活在农村，原生家庭的节俭对她影响非常大。这种生活习惯和观念上的不和，让她们彼此都对对方都不太顺眼，而我，作为中间的桥梁，面对如此强势的两头，深知让任何一边做出改变都是不可能的。当初最常发生的情况就是先和老婆那边吵，然后回头又和父母这边吵。哎，那段时间感觉真心累。。

大家一起住了两年不到的样子吧，我老婆觉得实在太压抑了，就提出我们搬出去单独住，我也觉得每天在家大眼瞪小眼的状态如坐针毡，就在附近租了一套房子，和老婆搬了出去，也期待大家能少一些接触，能让关系缓和一点。搬出去的同时，我们也开始装修我们自己的房子。

在出租屋里住了大概两个月的样子吧，老婆怀孕了！这个孩子倒不是意外，我们一直都在备孕，只是，在出租屋里边怀上的而不是自己家里，感觉怪怪的，好像缺了那么一点神圣的感觉…房子那边这时候也装好了，但还不敢去住，怕出问题。又在出租屋住了半年多，新房子也经过一个夏天的通风，也放心多了，于是我们就搬进了我们的新家，准备迎接这个家里的新成员！那一年，我们28岁。

没过多久，我们就迎来了我们可爱的女儿。丈母娘也从杭州来到重庆照顾月子…月子那段时间老婆真的辛苦，孩子作息是没有日夜之分的，随时都要喝奶，都要换尿布，都要莫名其妙的哭闹…我虽然能够分担换尿布，哄孩子这些琐事，但母乳我实在帮不了，我能做的，只是在她喂奶的时候，在旁边陪着她…好几次喂着喂着她自己都睡着了…

孩子出生半年左右，丈母娘就回杭州了，我妈正式接手平日带娃事宜。对于带娃，我妈有自己的一套，但她的这一套有时候在我们看来并不太正确，特别是我媳妇儿那儿，本来就是外地人，再加上又是高材生，再加上又是新时代的独立女性，在带娃这事儿上，衣食住行方方面面可以说没多少不提反对意见的！于是乎，在经过几个月的积累以后，婆媳矛盾第一次当着我的面爆发了。那一次，我妈直接说娃她不带了，我们自己带…我老婆也是硬刚，自己带就自己带！最终呢，还是在一个礼拜后大家一起吃了个饭，化解了这次冲突…但是，冲突留下的这道口子，再也没法补上了。

孩子一天一天长大着，带给我们这个家庭的快乐是无法用言语来表达的。但是，我和老婆的关系并没有因为孩子的连接而越来越好，反而因为各种各样鸡毛蒜皮的小事而吵架…事情小到什么程度呢，比如我离开厨房忘了关灯，她能在那里数落我十分钟！争吵激烈程度也不取决于事情大小，而是看我的状态…我要是有兴趣顶两句嘴，那激烈程度就会立马升级！

爱情就像一杯水，每一次吵架感觉里边的水都会少一点。虽然每次争吵原因都是生活琐事，每次都能和好如初，夫妻关系也算和谐亲密…但是总感觉它一点点的在变少。结婚初期的争吵，我会据理力争，毫不退让…但走到今天，我已经没有任何还嘴的欲望了，一开始发觉苗头不对，我都是冷冷的一句"嗯，你说得对"，期望的就是尽快结束这场对话。或许这就是大家所说的拒绝沟通，这就是冷暴力吧，但是我发现这对于我和我老婆之间，可能是最佳策略了。虽然心里还是会膈应，但至少大家都能把状态控制在理智的范围内。

经过这些年无休止的反复拉扯，生活好像达到了某种微妙的平衡。大吵彻底没有，小闹也会被我哼哼哈哈糊弄过去，我已经彻底丧失了争执的欲望，只要大家不触碰底线，一切随你。孩子也慢慢长大了，好带得多了，眼看马上就要幼儿园毕业读小学了！没想到，即将发生的事，会彻底改变了整个家庭的轨迹！这一年，我们35岁！

2021的一月，普通的不能再普通的一天。我俩下班回家后，吃饭，家务，弄娃三部曲。等娃上床睡觉了，我们也有点娱乐时间了，于是就钻被窝里开始看电影了。忽然，我老婆给我说："我左胸好像长了个包块，你帮我摸摸看"。我当时还坏笑着说："好呀，老公给你检查检查身体"。但当我真的碰到那个包块的时候，我心里就咯噔了一下，我俩都懂一些医学常识，我们看着对方，一股不祥的预感同时升了起来。

第二天，我们都没上班，一大早就去了重庆这边据说是最好的看乳腺的医院。医生在用手摸了那个包块之后立刻开了乳腺b超和钼靶两个检查。结果出来之后，报告提示等级为4a，也就是有一定可能性是恶性的。医生也马上就开了穿刺活检。但比较坑的是，这家医院只有星期五那一天能做穿刺活检，我们又不得不为此多等两三天！

一提到穿刺，一股熟悉的恐惧感就迎面而来，十年前的肾穿还历历在目，这次又是乳腺了，不知道上帝能不能给条活路…

星期五早早的就去了医院，上午就把穿刺做了，送去活检了，结果要下周五才出，又得多等一个礼拜。

这一个礼拜真的很折磨人，每天都坐立不安，工作也没心思工作，经常就走神了。第二个星期五，我们去拿了报告，上面给的结果是"发现异型细胞，建议结合免疫组化诊断"。面对这样的结果，当时的心情真的是又纠结又庆幸，至少没有直接说是乳腺癌吧，还有希望。于是又去交钱做免疫组化，结果又得下周2,3才出来。

等我们拿到免疫组化结果的时候，报告的结果让我们小小的松了一口气："未见样本所提及异型细胞"。我们拿着报告去找了医生，医生说这还不能排除是恶性的，面对之前B超提示的4a的状况，无论如何得把这个结节给手术取掉的。他给我们开了微创手术的单子，让我们尽快去做了。当我们拿着单子跑去预约的时候，医院说，马上春节了，做不了了，得等到节后了！这一等，差不多又是十多天！

从摸到那个结节到微创手术把它给取出来送病理，中间隔了差不多20天！这二十天，真的叫度日如年，每一天都是担心焦虑地入睡，然后一睁开眼又开始一天的焦虑！

我还记得我俩去取病理报告的那天下午，我们站在病理科取报告窗口前，都没有勇气去拿那个报告，不知道如果真的是恶性的该怎么办。等了这么多天的这一刻，反而不急了，感觉就像在等待命运的审判通知书一样！当病理报告上"浸润型乳腺癌"几个字进去眼睛的时候，我们反而觉得解脱了，至少，有结果了，不用再受等待的煎熬了！

接下来其实相对来说简单了，马上安排住院手术。大医院的床位都是要等的，还好，这次就等了2天。主刀医生的手术也是要等的，住进去后，一边做各种术前检查和术前准备，又等了3天…在手术前的这几天，她就负责哭，负责在知乎上看乳腺癌的各种问答，看预后，看生存率。我就负责医院跑上跑下，照顾她生活。因为疫情的原因，医院不准探视，只准一人办理陪护，所以，我又在医院住下了，和十年前不同的是，这次，我是她的丈夫了…

手术很顺利，但结果并不好。淋巴结五个转移，分期一下子就到了中期往后了。而且腋窝也做了清扫，左手以后基本就不能负重了，否则就可能造成不可逆的淋巴水肿，非常麻烦！也就是说，左侧手臂基本就是废了。面对这样的结果，连医生都不太相信。术前的影像学检查没有提示任何的淋巴结问题，医生术前估计就是个早期，而且分型又是个内分泌型，也就是说，甚至连化疗都可以不做的，只需要吃药控制复发就行，基本上就属于慢性病。但现在，不仅要8次化疗，30次放疗，还有卵巢功能抑制以及10年的最强规格的内分泌治疗。复发的风险也从低危变成了高危。面对这样的落差，只能说命运真TMD的不公平啊！而且还不知道肾脏能不能挺住！但，又有什么办法呢？我深深地觉得到"我命由我不由天"这句话倒过来写才是对的！

手术完了就是化疗。化疗怎么说呢，用我媳妇儿的话来说，就八个字："生不如死，痛不欲生"。作为家属，我不能说感同身受，但是我知道，第一次输完化疗回家，就吐了十几次，吃东西就吐，甚至一张嘴就会吐。吐到最后什么都没了，就只能吐酸水了。第二次化疗的时候，还没开始，护士只是把化疗药药推到病房，她就开始吐了。提前用了止吐药也压不住。她说，因为化疗药水是红色的，所以她在化疗期间，看到红色的东西都会想吐。她化疗的时候都会带眼罩，就是为了不让自己看到自己的红药水或者隔壁病友的红药水。每次化疗药下去的头两天，几乎是床都下不了，吃什么吐什么，只能喝专门的营养水把命给续着，然后接下来两周人才会慢慢的好一点，刚好起来，就又到了下一个化疗周期了。化疗开始后，头发越掉越厉害。头两次还是几根几根的掉，然后就是一把一把地掉。每次睡觉起来，枕头上都是一把头发，然后头上一摸，又掉一把！每天起床整理头发，我看她眼睛都会红，我知道她舍不得她那一头漂亮的羊毛卷。最后，还是一狠心去推了。

八次化疗人虽然遭罪，但化疗过程总体还算顺利，没有遇到严重的不良反应或者并发症以至于推迟或者终止化疗。年轻虽然是高危因素之一，但也因为年轻，身体基础还不错，承受住了化疗的猛烈轰炸。只是化疗结束后，整个人都变得特别的黄，看上去好像老了十岁都不止。

八月下旬，化疗结束以后一个礼拜左右，她就去杭州做放疗了。我没有陪她一起去，因为孩子马上小学就要开学了，爷爷奶奶不一定能带她跟上小学的节奏，毕竟和幼儿园还是跟不一样的。而且放疗据我们了解，生理受限程度还是比化疗好很多的。有她的家人陪着，应该也足够了。

她回去之后，整个家一下子感觉就变了。我一下子就过上了单亲爸爸的生活。每天接送孩子上学放学，做饭，家务，孩子的学习生活，一下子填满了我工作之外的整个生活。从确诊至今，我感觉每天都是围绕着病情在转，生活的重心都在治疗和康复上，现在虽然每天也忙得不行，但总算重心回到生活回到孩子，暂时不用看NCCN和CSCO了这些指南或者文献了。这半年来，我甚至感觉没有时间来悲伤或者恐惧，但当现在有了时间，这些感觉就铺天盖地地朝我袭来。面对这样的分期，面对每个医生看到这个年龄和病情那略显遗憾的语气，我不知道我和她之间还有多少时间。虽然乳腺癌的五年生存率总体还是不错，但样本里早期占了很大一部分比例，我不知道上天还会不会给我们一个机会。在她不在家的时候，孩子有时候会问妈妈什么时候回来，我说过几个礼拜吧，我很难想象如果真的有什么不测，我要怎么去回答孩子这样的问题。我一直都觉得我们还年轻，还没有资格去考虑生死，现在一下子要去面对的时候，我不知道怎么去接受。

她不在家的这两个月，我仔细地复盘了一下我俩这些年的婚姻。既然不知道和她还剩多少时间，我也不想再和她延续我们之前那种淡如水的生活，我想把我们爱情这杯水从新加满。至少让剩下的日子开心幸福地过，不要留遗憾吧。我去把我们从相识开始一直到结婚前的每一封邮件又从新读了一遍，和她在一起的那些美好瞬间又从新变得清晰起来，那时候她也没有生病，一切都是那么美好。我决定等她回来，再也不跟她吵架了，不管什么事，我都先哄她，抱抱她，不再让她觉得我冷暴力，不再让她歇斯底里。我给自己准备了一颗"恋爱脑"，准备跟她以恋爱的心态去走接下来的日子，不管长短，尽我所能吧…

2021年真的好难过，好在还有两三个月就要过完了，我希望就这样把它走完吧，不要再发生什么事了。但是，命运并没有打算就此罢手，这一次，它把手伸向了我和她的这段感情：我发现我被"绿"了，而且好像持续了长达14年。

和我老婆在一起的14年来，我对她在感情方面的信任可以用"肆无忌惮"来形容吧。这种感觉真的是很舒服，没有任何的心理负担，没有任何的猜忌怀疑，不用浪费任何的精力在这上面。也正是这份信任，让我们不太费力地撑过了三年"臭名昭著"的异地。我对她的信任甚至超过了对我自己的信任，我宁愿相信我有一天有出轨的可能性，也不相信她可能会做对不起我的事。我也不知道我这是哪来的自信，但就是这么一种感觉，让我享受了14年。这一次，这种信任的感觉，好像没了。

整个事情，我不知道是不是我矫情了，可能是我格局小了吧，但我真的很难在我的认知体系里释怀。

我老婆她在高中的时候有过一个男朋友，谈了三四年，她的初恋，用情至深，结果最后被分手了，对她的伤害和打击非常的大。认识我之前，几乎就是一天一篇日记，然后发给他，然后夜不能寐，天天以泪洗面。而整个事情，就和这个前男友有关。

我老婆是学文的，大学研究生都是，平时没事的时候呢，就喜欢自己搞点文学小创作什么的。没想到，就是这些作品，把我对她的信任和我们的关系撕开了一条裂缝！

1.2008年暑假，当时和我在一起一年多了，她和她的前男友见了一面，然后见面之后还给前男友写了一封长长的信。没有告诉我。
2.2015-2019年间，写了很多的情诗，在我看来，是写给前男友的。
3.2020年前男友生日那天，写了一封长信给他，没有告诉我。
4.2020年前男友生日后两天，在知乎上收藏了两条回答，对应的问题分别是"结了婚，对前男友还是念念不忘，怎么破？"，"你爱老公多一点还是爱前男友多一点？"。
5.2021年情人节，发了一条仅对前男友可见的朋友圈，配文是一篇散文，很隐晦的表达自己思念之情的那种。

我之所以把绿字加了引号，是因为这事应该是纯粹的精神层面上的，如果说是出轨也是精神出轨，身体上应该是能肯定没有的。但也就是因为是精神上的东西，让所有的证据都显得很无力，也让整个事情更加复杂和纠结。

除了08年那次见面我是当时就知道之外，其他的事情，都是今年才最近才发现的。本来08年那事儿我是不知道的，结果她在发邮件的时候填错地址发到我邮箱里来了，也许这就是所谓的缘分吧，哎…为什么我当时没有立刻就跟她谈这事儿，第一，我当时希望她自己跟我说这事儿;第二，我当时也有点私心，反正一年后就要毕业了，到时候分手的可能性挺大的，何必这时候给自己找不痛快，反正我也不吃亏。而且，从那封信的内容来看，除了回忆美好的过去让人看着很不舒服外，其他貌似也没什么实质性的东西。后来，因为我和她感情稳定爱情甜蜜，这事儿竟被我慢慢地忘了，直到今天我找到了其他东西，这事儿才从新又被我记起来，原来它没有被忘掉，只是埋在了我心里，等着催化剂来催化罢了。

当我把所有这些事儿串起来的时候，我看到的是她的前男友竟然贯穿了我和她的整个恋爱，婚姻直至今天，这些东西还只是我发现的，我很难想象我不知道的还有什么，这些不知道的，我只能用想象去填补。而最可怕的也就是这一点，想象一旦放开，那能想的也就太多太多了。所以，我在我最开始发现这事儿的时候，心里就一种感觉，那就是恶心！我不难过，不伤心，不愤怒，就只有恶心，恶心得我整个人都发抖，想吐但又吐不出来。连我不到七岁的女儿都问我："爸爸，你怎么在发抖啊？你冷吗？"。我以为的双向奔赴，不过是我一个人的傻 B。而且，这一傻，就花掉了我15年的青春。

当时，她放疗还没回来。那半个月，我每天的状态基本就是晚上两三点睡着，然后四五点就醒了，都是被吓醒的。一醒来，我就会想到她这些年竟然心里一直装着的是她的前男友。我想去借酒浇愁，让自己不去想，哪怕是暂时的。可惜，我平时烟酒不沾，而且孩子每天还需要我，我总不能把气撒到孩子身上吧。这不是她该承担的。最后，我在知乎的另一个问题下吐了槽。然而，用处并不太大。

我知道我必须和她好好地谈一谈，哪怕会引起她情绪的剧烈波动，会对她的病情不好。但是，如果要让我背着这么大的精神包袱继续装着和她开心地重新开始，我不觉得我已经伟大到这个地步了。从发现这事儿到现在，我的肝一直隐隐作痛，有人说是肝气郁结，我怕我再这么憋下去，癌症也离我不远了。

跟她谈的结果其实如我所料，那就是：没有结果。每一件事她都给了我解释，但是，都不足以让我真正的信服：

• 08年见面的事，她最开始说她根本没有见面，而且是斩钉截铁地说不可能。但当我给她看了邮件，她说她不记得这封邮件了，也不记得当时跟他见了面的。她都说不记得的，我能说什么，也许时间太长了吧，长得当事人都忘了，而我，恰恰还记得。
• 15-19年间写诗的事儿。这些诗是我整个事情中最先发现的，是这些诗歌让我产生了些许的怀疑，进而找到了其他东西。她的诗歌创作于各种场合，我和她看《前任3》，她会写；我和她在KTV唱歌，她会写；晚上失眠睡不着，她会写;一个人在家的雨天，她也会写。我甚至在想，她在和我做爱做的事的时候，她会不会想着写点什么。她说这是诗歌她纯粹的文学创作，她只是利用了她记忆中那些悲伤的片段，写下了那些诗歌。作品中的"你"，也并不是具体指她的前男友，而是虚指，意在引起读者的共鸣。我一个理工大直男，好像没有能力分辨这些虚虚实实的东西。评论区有搞文学的朋友给我说，她们好像真的就是这么想的。所以，这些诗歌当初也许给我很大的冲击，但她这种说法我反而是最相信的了
• 20年在前男友生日那天给他写的一封信。这封信和其他剩下的东西都是我从她手机上发现的了。没错，我承认这种行为很Low。这也是我十多年来第一次翻她的手机。我一边翻，一边希望我找到点什么，又希望什么都找不到。这封信其实和08年那封信看起来挺像的，无非是回忆了一下美好的过去，感怀了一下当年没能在一起的遗憾。最后祝了他生日快乐。她说这封信当时是她的前男友问她为什么在他生日那天没给他发消息祝他生日快乐，然后两人又聊到了从前，她这封信只是作为一条微信的回答发过去的。你说要有什么实锤的内容吧，好像也没有，但整个东西看起来就是让人非常非常的不舒服。在我看来，已经是人妻人母的她，还在和前男友进行这样的书信交流，真的合适吗？那么，同时，问题来了，我在聊天记录里边并没有找到相关的他们俩的聊天记录，也就是说，聊天记录我媳妇儿这边是删除了的，呵呵，这个我也问她了，后面再慢慢补齐吧。
• 20年在上面那封信的后面两三天，她在知乎上收藏了那那两个问题下的回答。她的解释是，她也忘了去年当时为什么要这样做。没错，又是忘了。也许没忘，只是不知道这种行为要怎么解释才能让我相信吧。其实收藏这种问题这样的行为就已经很能说明问题了。至少，如果是我自己这么做的话，这一定是折射的我内心所想。知乎的这两个问题，可能是最难让我释怀的了。她没有合理的解释，我却有合理的推测。再加上生日的那封信，这段时间，可能我媳妇儿的内心并不怎么平静。但是，她依然告诉我，这是没有的事！让我一定要相信她，她的心里从来都只有我！也许她从来都没有想到这些东西会被我看到，她也许觉得，删了聊天记录，一切就都过去了。她也许觉得，我对她的信任，也让她同样的肆无忌惮吧。
• 21年情人节的那条仅他可见的朋友圈。这条发现的时间仅次于诗歌，当时我看到的时候，我觉得这事儿可以说是实锤了。然而，她给我的解释是她根本没有注意到那天是什么时间，那篇文章也不是她自己写的，而是来自于她的一个同事，至于为什么仅仅对他可见，她给了我一个我觉得很荒谬的理由：她是在给那个男的显摆自己优秀！因为当年她是被分手的，她的心里一直有不甘，一直觉得当年自己是因为不够优秀才被分手的！所以，她今天才会发仅对他可见的朋友圈！她要让他觉得她很优秀，她要让他觉得后悔！这种解释在我看来实在是理解不了，我在她之前也有过女朋友，我真的理解不了分手之后为什么还会有这么深的执念，竟然能够横跨十几年的时间长度，包括今天孩子都这么大了，都还能想着这些。我真的觉得不可思议，再加上时间地点人物事情所有看来都是巧合的样子，让我真的很难相信那只是巧合。她的这种解释也因为我理解不了而显得特别无力！

整件事情的全景就是这样子了，我跟她好好地谈了，她让我相信她，她说她真的没有做任何对不起我的事情，她的核心出发点也都是为了让她的前男友后悔，她这些年来心里也只有我，也只有这个家。她的前任，早在好多好多年前，就被她从心里抹除了，她之所以这么做，纯粹是为了"报仇"！纯粹是为了让他觉得后悔，为了报复他当年让她痛不欲生！我问她为什么不告诉我，她说她不想让我觉得她心理很阴暗，她只想我让我看见她好的一面！

说实话，基于这么多年的感情，我真的是觉得她说的很可信。但由于我无法理解这种事情的逻辑，其中也有太多的巧合，她也瞒了我这么多年，这一切都是我自己发现的，给人的感觉是和她主动告诉我完全完全不一样的。所以，我真的不知道有么来解决当前的状况。当我心里不舒服的时候，我就去找她聊，她也会不厌其烦地给我说她心里是怎么想的，也会一次又一次地告诉我她一直爱的就是我。几乎每次聊到最后，她都会哭得不成样子，她几乎是用恳求的语气在让我相信她，让我相信她的动机仅仅是为了所谓的"复仇"，其他的什么都没有。但是，当我我质问她在知乎上收藏那些问题和她的报复有什么关系的时候，她依然说不出来原因。

我和她所有的对话，她都只能单纯地让我去相信她，她从来都没有让我真正觉得可信的证据。她甚至主动告诉我，这几年，她和他之间还有一些微信聊天记录，她在微信上问过那个男的是不是还爱她，而那个男的回答说还爱！她把这些聊天记录都删了，就是怕我看到了心里不舒服，会跟她吵架，而她这么问的目的也仅仅是为了看那个男的的笑话。

现在，问题仿佛已经从两个人的变为我一个人的了。我无论怎么谈怎么问，答案和原来没有任何区别，忘了的依然是忘了，不知道的，依然不知道。我要么选择相信，接着照顾她，接着爱她，接着好好生活;要么就选择不信，大家一拍两散，各过各的，老死不相往来。你说我愿意选哪种？我当然愿意继续好好过日子啊，哪怕要面对死亡，哪怕要花很多的时间精力来照顾她，我真的不愿意再去重新认识一个人，再付出这么多的心血来重新经营感情和婚姻，也不愿意承认我这15年的时光都打了水漂。所以，我选择了尝试去理解去相信整个事情。但是，每次一把这些事串联起来，我就很难平静，很难释怀，脑海中浮现的画面让我不停地反胃，而我，什么都做不了，只能疯狂地内耗，疯狂地失眠，而第二天，还是得雷打不动的起来干活。我有时候在想，我到底干了什么坏事，老天要这么来折磨我…我不抽烟，不喝酒，不泡吧，不打游戏，不聊女孩子，会做饭，会带孩子，也会挣钱，可以说是大家眼中的"模范丈夫"了。可为什么还是要让我来承受背叛的痛苦？！而且还要带着这种痛苦，继续去燃烧自己的生命。哎…

写到这里，把这十几年的主要事情都写得差不多了，回头看看这些，感觉真的是一言难尽。也许很多年后再来看这些东西，只会一笑而过。前提是，她还在，我，也还在。

没想到我这流水账一般的文字还能引起大家的注意。评论区每一条评论我都认真看了的，很多朋友鼓励我坚持下去，字里行间透露着温暖和真诚；也有好多朋友愿意花时间写大段大段的文字来为我分析事情的原委，帮我理清思路，希望我能开心地和媳妇儿和孩子生活下去；也有朋友好像从我的的生活中看到了自己影子。总之，真的很感谢大家的陪伴和鼓励，很抱歉暂时没有回复大家的评论，也拖好久都还没把事情写完。每天真的时间太少了，孩子要接送和辅导，还得照顾病人，剩余时间都奉献给工作挣钱了。

如有部分雷同，欢迎大家"感同身受"，"对号入座"以及"先入为主"。一起努力，渡过生活艰难的时刻。

我跟老婆都是85牛，今年本命年。用她的话说：她是12月底的牛，就是吃草的，休息的，我是八九月的牛，就是忙着耕地的，命中注定了。她第一次跟我说的时候，我觉得她封建迷信，结婚十年后，我开始相信冥冥之中有天意这句话了。

跟我在一起后，她就没试过比我起早过一天的。每天都是我做早餐，做晚餐。周末还得给她来个丰富的大餐。完了还给我洗脑说：你做的饭太好吃了。

拖地也是我，她给我洗脑说她腰不好，可是在床上的时候她根本不是这样的。

买菜的也是我，她说会被菜市场的阿姨骗，可是她忘记她个人精，就会骗我。

洗衣服晾衣服的是她，她说这是女人该做的分内事。显得又贤惠又得体。可是她只是放进了洗衣机而已。

洗碗的是她，她说应该的，老公这么辛苦做饭了，是应该自己洗碗的，可是她只是摆进了洗碗机而已。

生大宝的时候，她说给我们家生了三代单传男丁，所以晚上起夜带孩子的是我，因为大宝跟我姓。

好嘞，终于生二宝了，二宝是女儿，她说是我的前世的情人，不能不管。二宝现在两岁多了，还睡在我的旁边。

她不仅给我洗脑，我爸来了之后，还给我爸洗脑，说我有担当，有责任，一直照顾她。好嘞，我爸也不好说什么了，只能偶尔默默帮我分担一下。

她还动不动就说，老公，你这么优秀，我好没有安全感。为了她的安全感，她把我的收入都没收到她的卡里。卖房子的钱也是，她说：老公，听说男人有钱就变坏，你不会变坏吧？我吓得直摇头，她说：万一钱把你变坏了呢？失去了钱事小，失去了这么优秀的老公，我就是失去了全世界啊。然后又把钱收到她的卡里了。

之前我不想二胎，觉得已经是儿女双全了，她给我洗脑说：再生个女儿，给我当小棉袄，保管又贴心又暖和。苍天，谁知道她哪里来的本事，还真让她做到了。她说是她爸保佑的。

不仅给我洗脑，还整天给儿子洗脑，只要儿子回来说哪门功课优秀了，她就说：儿砸，你太棒了，你要是继续这么优秀，很快就可以养我了，我就可以跟老板辞职了。忽悠儿子倒垃圾，寒暑假忽悠儿子洗碗。最近还忽悠儿子自己改作业。

现在更过分了，还给女儿洗脑，说是女儿的闺蜜，买了两个香香给女儿，把她俘虏过去了，出门给她递鞋，给她开门，目送她上班，还得亲一下，门铃一响就跑去给她开门，给她拎包包，给她拥抱，简直丧心病狂。

我心肝肉一样养大的两个孩子就被她给霍霍了。

人家的中年夫妻是相互扶持，我感觉我的是一场传销，跑也跑不掉,躲也躲不掉。天天被洗脑，还感觉很有道理的样子。她简直是把给员工画大饼的这个本事，发挥到了家里的每一个人的身上。

不要问我累不累，365天天天做早餐，做晚餐，我能不累么？但是耐不住她打鸡血呀。天天在耳边说，再坚持几年，孩子大了，我们就搬到乡下住，到时候给我买钓鱼竿，陪我钓钓鱼，养养花花草草，再养养鸡鸭鹅。犹如老板给我说上市。呃，我现在就靠着这个信念撑下去的，觉得自己总有一天能过上钓鱼的生活。

分割线…………

发给老婆看后，她墙裂要求我为她平反。其实我老婆并不懒，只是少做家务。她说，钱虽然是她管着，但是她都攒着，给我买房子生孩子了，她一分都没乱花。还说了，两个孩子都是跟我姓，房子也有我名。她就是担了个虚名。

为了证明她不懒，我把以前的一个回答复制粘贴到这里。我老婆只是少做家务，但是真的不懒。

我工作是给堂哥做电子商务的，相对比较轻松稳定，所以家务多做点。老婆工作比较忙，所以一开始就做得少一点。

https://www.zhihu.com/answer/668594162 这个回答是老婆生二宝后不久，我写的。特此证明，我老婆不懒。

以上，都是真心话。@某人

再一次分割线，你们想要的课程培训来了。

我邀请了某人也来回答这个问题。

我是分割线…

看到了L童鞋写的回答，每一个评论都看了，很感动。看到有评论说想看看我作为老婆写的中年婚姻状态，我觉得这个很有意思，有点AB面的意思。

表面上看，我是得益者，其实婚姻生活中，我是乙方，他才是甲方，两个在合作一个项目，看似他出钱了，也出力了，但是话语权是在他那边的。我看似占便宜了，但始终改变不了是乙方的地位。

我经常说，我在家就是冲锋陷阵，打头阵的小兵，看着气势汹汹，其实他才是后面的元帅，我负责收集情报，他负责做决策。当然，这个跟我的能力也很有关系，他决策力比我的强，当然我也有我的优点，比如我善于沟通，理想主义，浪漫主义。

比如说，家里要买房子了，我会到处去看，收集信息，比较价格，但是就是没有能力做决定，所以决策主就出现了，他一锤定音。有时候我会焦虑，他就犹如一根定海神针，他会说：老婆，相信我，这个就是最好的选择。后来买房的时候，我还在坐月子，他直接去交钱了，结果也不错。

比如说卖房子，我住了五六年的公寓，他要卖掉，我不舍得，理性上我知道那个是最好的出手时机，但是情绪上就是无法接受，他会说：我理解你的感受，这个是我们的第一个小家，不舍得是难免的。但是你相信我，我会给你一个更大更温暖的家，只要有我有你有孩子，四海都是家。后来证实，他卖的那个时机是对的。

再比如说今年装修，我已经比较了很多的装修公司，但就是拍不了板，最后还是得他出马，一锤定音。

又比如说，买车，我说SUV比较好，洋气，但是他觉得轿车更实用，女孩子开也更好驾驭，嗯嗯，后面还是他拍板。

多次实践证明，他比我更适合做决策。

我比较浪漫主义色彩，喜欢文艺，他喜欢务实，我喜欢热闹，他喜欢安静，我喜欢逛街，他喜欢看爬山看自然风光，我喜欢看文艺片，他喜欢看悬疑片，我喜欢风花雪月，他喜欢新闻联播。其实我们俩是性格完全不同的两类人，但是我们对家庭的责任感和归属感是一致的。

哈哈哈，看到有些童鞋很羡慕我的小懒惰，其实我做了很多事情，是那个粗心先生看不出来的。比如说，我每两周要换洗床单，比如说我手洗贴身衣物，比如说我收纳，整理换季衣物等等。

另外是，我比较注重仪式感，所以家里每个人过生日，我都要为他办个生日小party，我负责策划，实施，邀约，先生负责下厨。大宝的生日是要跟小伙伴一起过的，每次都要提前两个星期跟小伙伴的妈妈约好时间，准备零食，礼物，布置家里。小宝的生日是要粉粉的公主的，要提前买好粉红猪小妹的气球，粉色的公主裙，佩琪的蛋糕。先生的生日是要简单的，那就要用心准备一份礼物，外加一封情书和一个蛋糕。爷爷的生日是要健康的，祥和的，要提前帮两个宝宝准备礼物送给爷爷，定寿桃蛋糕，给大红包。我自己的生日要浪漫的，所以我会提前想好礼物，让先生送给我（没办法，他自己送的话，可能会送扳手给我）。

今年结婚十周年，我想要一个特别的回忆，但是他却没太大感觉。所以都是我在策划，我请了外景摄影师给我们一家四口拍了照片，在五星级酒店定了包厢，还给他送了很贵重的礼物，当然也跟他要了一个很贵重的礼物。后面效果出来，还是很不错的，我喜欢这些仪式感，就像生活的调味品一样，让人在白开水一样的生活中，找到些许滋味。

我现在生活得这么幸福，是因为我的爸爸从小就给我很多很多的爱，我就是以爸爸为榜样找的先生。另外是，爸爸从小就教我正确的表达自己的需求，平和的告诉别人你想要什么，不带委屈不带情绪，我觉得这个在亲密关系中对我的帮助挺大的。

比如说，七夕的时候，我知道先生肯定只会转账这么一个土方法的。所以我提前选好了自己喜欢的包包，直接支付宝点名他付款。他乐得轻松，我也乐得有礼物收。我生日的时候，我也会很告诉他，我会很喜欢什么礼物，有时候是香水，有时候是真丝睡衣，有时候是口红，反正是连牌子型号都告诉他的那种。他不会头疼，我也不用担心会收到他送的工具箱。直男的思维，嗯，一言难尽。毕竟恋爱的时候他是送过我一口锅的真男人。

除了这些细小的浪漫，或者琐碎的生活。先生最令我感动的是，他真的非常有责任感，很杠事。我爸爸住院的时候，他说：不用担心钱，钱我来解决，无论你做什么决定，我都支持你。 我爸去世的时候，他回去跟我一起处理后事。我妈去世的时候，我二宝临盘在即，没法回去，他一个人千里迢迢回去处理后事。但这些他出来都不觉得是对我的恩惠，他觉得他只是做了他该做的，从来没觉得做了这些是要我报恩或者是对我有恩的这种思想。

两次做月子都是他照顾的，照顾得无微不至。无论大宝的时候我全职带，还是二宝的时候我上班，始终都是他在做饭，我内心是非常感激的。尤其是二宝，小时候要母乳，先生也坚持把她放在婴儿床睡，每次吭哧要喝奶的时候，他就抱到的的旁边喂奶，喂好了，他再抱过去拍奶嗝，放睡。

我经常咋咋呼呼的，先生情绪比较稳定。我有时候焦虑了，就会约他出来陪我走一走，散散步，他对物质要求不高，喜欢活在当下。他常常把有时候膨胀到飘到半空中的我，拉一拉，拉回到他的怀里。直到现在，我都还很喜欢叫他背我，就像小时候爸爸背我一样。先生经常开玩笑说我五行缺背，其实，我是喜欢像小孩一样被爱着被宠着而已。

很多童鞋对腰很感兴趣。其实女人被宠着，爱着，腰自然也就好了，无论是床上还是床下。另外，喝点小酒，对酌一下，对腰也有好处哦。至于钓鱼那个，不是骗他的，这是他的理想，也是我的理想。

书名：《家庭生活（姚鄂梅中篇小说集）》

作者：姚鄂梅

有对夫妻，丈夫是医院院长，妻子是贤内助。

有天夜里，妻子让丈夫开车送儿子的家教回家。

不长的车程，让这个家走向了破裂。

她叫魏妤青，在峡口生活，一个多风的小城。

很多人不知道妤字的发音，就很坦然地将她的名字简化为小魏。小魏！小魏小魏！他们一直这么叫。

小魏三十四岁了，家里依然只有她自己一双拖鞋，但她不急，笃笃定定藏身在峡口某个闭塞而安全的无名小弄堂里。

那里是老城区里最老的旮旯，邻居们多数都没了牙齿，除了偶尔有收音机和电视机带来的噪音，其他时间安静得像墓地。

小魏也不是每天都要回到这个最老最安静的旮旯里来，她在单位集体宿舍里还有个床位，一周里去睡个一两晚，纯属占位，万一哪天单位对这些单身汉们出台个什么政策呢？一切皆有可能。

无名弄堂的房子是个隐藏很深的一居室小套间。因为房间太小，峡口著名的大风在门口只能一掠而过，无法侧身进入，所以小魏一般不大在房间做饭，以免排烟不畅污染了空间。

大多数时候，她身边带着一只保温桶，中午去食堂，故意多打点饭菜，趁人不注意，拨出一部分，悄悄装进保温桶里，带回家里就是一顿晚饭。

对一个女单身汉来说，不支出就是在攒钱。要想尽一切办法避免支出。

无名弄堂的房子是冯医生提供给她的，从来没人找她收房租，她也不问，问了也付不起，一顿饭钱都想省掉的人，哪有付房租的气概。

冯医生每周一到周四之间在这里消磨一两个晚上，但从不在这里过夜，走之前，趁她不注意，他会往她写字台的抽屉里放一小沓钱。

这个抽屉，看似无意，其实是他精心挑选的，不是枕头下，也不是床头柜里，更不是衣服口袋里，那些地方都太轻佻，有下流的嫌疑，他从不用那种态度对待女人，那等于在贬低他自己。

从青春期开始，他对每个女人都是认真的，认真到可以把灵魂交付给对方，唯一不能轻易付出的只有名分，尤其是结婚以后，他不想因为任何原因而离婚，因为他很小的时候，母亲就很失望地告诉过他：「不管跟谁结婚，到头来都是一样的。」

冯医生长着一张不近人情的脸，鼻子高挺，目光威严，下颌方正有力，但他不能笑，一笑就露出满口杂乱而淘气的牙齿，满脸威严全部崩坏，仿佛大厦将倾、大难临头。

她没告诉过他这种感觉，她直觉他不会喜欢这种感觉。有时她想，如果他妈妈在他年少时给他戴戴牙箍，他可能会是另一个人。

他们在无名弄堂里过了近两年没有日常生活的生活。

他说他喜欢这样的生活，不做饭，不养孩子，不应酬，不遵守一切常规，不问窗外，可以裸着身体在屋里走来走去，可以开着门上厕所，可以说些遭天打雷劈的话。

有天兴之所至，冯医生拿出手术前备皮的架势，一举剪光了她的阴-毛，她也反过来要剪他的，他几乎要答应了，又猛地醒过来：「我回去怎么向她交代呢？」

这是她最佩服他的地方，看上去不管不顾，像个无道昏君，关键时刻，总能及时清醒过来。

他不在的时候，她把时间都花在打理家务上，她侍弄插花，多数时候并不是鲜花，鲜花太贵了，而且峡口的鲜花市场极其有限，买花容易被人注意。

她把目光转到蔬菜市场，冬天的紫菜苔，能一直插到开满黄色的小花，水芹和芦苇叶子插在一起也很好看，还防蚊，闻起来也不错。总之，菜市场每个季节都能找到做插花的材料。

冯医生常常对着她的插花出神：「你程姐只会把它们炒来吃！」

程姐是冯医生的妻子，还是小魏的同事。

小魏替程姐说话：「别这么说她，炒来吃才是正道。」

说起来，还是程姐牵线让他们认识的，程姐得知小魏在书法比赛中获了个奖，立即尊她为青年书法家，一天三次做工作，把她请到家里辅导儿子冯一心练书法。

冯医生在家里对小魏并未表现出过多热情，就像他对儿子的书法如何并不特别上心一样，他觉得一个学生把数学学好才是正道，但他对「一个普通女职工却有一手不错的书法」这个事实很感兴趣，上上下下打量她，像她哪里长得不对劲一样。

大约是在第五节课后，冯医生在路上碰见了小魏，停下车，把小魏叫了上去，小魏以为冯医生想让自己坐个顺风车，结果他一口气把车开到了城外，停在一个僻静处，转脸对她说：「一直想有这么个机会，今天终于得到了。」

她完全没有防备，慌乱之余，倒也心生欢喜，算起来她那时已闲置了快半年没有新的男朋友了，任何一个主动走过来的男人都能惹起她的遐思，何况是端正沉稳的冯医生，中心医院的冯副院长，程姐动不动就要提起的令她骄傲也令大家羡慕不已的丈夫。

她只是感到意外，除了那点书法，她浑身上下再无出众之处，竟然也能吸引住面前这个整洁而体面的男人。

几分钟后，他拿起她的手，她没抽回，他吻她的手，她既感动又惭愧，上车之前，她刚刚用这只手整理过失去了松紧的棉袜，它总是掉下去，一直褪到脚心。

接下来，他直接探身过来吻她了。

她以为他会有进一步的动作，但他停止了，面色发红，呼吸粗重，他捋捋掉下来的头发，顺势捂了会眼睛。

「晚上还有点事情。」他说。

车子动了起来，他在往回开。

下车时，她脑袋发昏，必须缓行，才不至于摔倒。他向她点头，用眼神告别，她发现他的眼神里，原来并不仅仅只有威严。

她在原地站了很久，终于慢慢将自己从心慌意乱中拉了回来，即便她已经三十多岁，经历了几次不愿提及的失败的恋爱，这种情况仍然让人始料未及，忐忑不安。

太近了，同事的丈夫，学生的父亲，有身份的人，种种条件都在提醒她，这人碰不得，即使是对方先碰的她，她也应该躲开为妙。

她打定主意，忘了这事，只是一吻而已，就当握了一次手，就当公交车上被人揩了一把油。

事实证明她的想法是正确的，冯医生可能也跟她持有同样的想法，因为此后他一直没动静，她甚至在他家见过他一次，他像往常一样，点点头，客气了一两句，就进了自己房间，那份冷静令她简直不敢相信自己的眼睛。

大约过了三个星期，他再次冷不防在路上碰到了她，他把她叫上车，一直往北开，来到那个无名弄堂口。

他把她推进那间小屋，交给她一把钥匙，说她可以按自己的爱好稍稍布置一下，前提是不兴土木，安静低调。

甚至都不征求她的同意！她目瞪口呆。

一直以来，她是多么渴望有一间属于自己的屋子啊，多少个夜里，她躺在集体宿舍气味复杂的小房间里，把自己塞进抽屉一般的小床上，想入非非：哪怕有个又笨又胖的家伙来包养我我都愿意，只要他能给我一个属于自己的空间。

老天爷一定得知了她的心愿，老天爷肯定是在怜悯她这些年来受的苦，她那么勤奋，所有的加班来者不拒，那么好说话，不论哪个同事家里需要帮忙，她都随叫随到，她像她单位那个大家庭的公共小妹，谁都可以支使她。

她不在乎房子是买的还是租的，不在乎它有没有未来，这么做是不是合适，也不在乎他有没有征得她的同意，她顾不了那么多了，很多人三十多岁就死了，如果她不幸也是那样的人，她至少要享用过属于自己的房间，就这么一个人生愿望。

他给了她一些钱，让她去添置些必需品。

她强令自己不要害羞，这个世界上还有很多这样的秘密关系，她得到的不过是打了折扣的，房子是租来的，而不是买来的，更不是买给她的。给她的是现金，而不是银行卡，更不是金卡。

他所给的钱，讲明了用于装饰房子，并不是给她本人的生活花销。她为到手的种种折扣感到心安。

她终于说出了她的担心，她想辞去一心的书法老师之职，她怕程姐看出来。

「不，你得继续教下去，你不去她才会怀疑。」

她的课定在每周五晚，他说他会在那天晚些回去，尽量减少她的不安。除了这天，除了应酬，一个星期里的任意一天，他都有权去那个无名弄堂的小屋里。

「镇定些！你的镇定就是对她的最大尊重。」

她利用一切可以利用的分分秒秒，默默搭建她的小窝，任何人，包括自己的父母都不知道她还有这个小窝，那里只属于她和冯医生。

周五晚上，上完冯一心的书法课，程姐问她：「你平时下了班都做些什么呢？」

她一脸的漫不经心：「散散步啊，看看书啊，追追剧啊，然后就睡觉，我睡得早，十点多就睡了。」

「所以你皮肤好啊。」程姐掐她的胳膊，挤压过后的皮肤迅速由白转红，程姐盯着那块地方说：「将来还不知被哪个家伙享用了呢。」

程姐家楼下有棵年代久远的樟树，五楼的家被树枝遮挡得严严实实。

有一年，程姐提议砍掉一根树枝，因为它若再长一厘米，就能戳破窗户玻璃，成为儿子的室友。但儿子一心阻止了妈妈。

「这是我的房间，又不是你的，你只能砍伸进你房间的树枝。」

一心一般不为自己发声，这还是头一次，虽然荒唐，也只得依了他。

事情果然像妈妈担心的那样，有天晚上，哐啷一声，窗玻璃爆了，一根树枝执拗地伸了进来。

一心欢欣雀跃，如同过节，妈妈不得不拿掉一个窗格的玻璃，作为惩罚，一心的房间不能开空调，但一心不介意，宁肯冬天在房间穿得厚厚的，夏天光膀子只穿一条内裤。

树枝带进来的风有峡口的野气，还有江面上的水汽，像一只误入人类洞穴的小野兽，一心可喜欢它了，时不时就对着它说话：「你说，我读文科还是理科？一个人发展太全面也不是什么好事对不对？难以抉择！」

周五晚上，一心早早地在学校完成了大部分作业，小魏进来时，他趴在桌上写那一小部分，他特地把这一小份留到这个时候做，他在英文书写方面很是自负，他希望她看到这一点。

果然不出他所料。

「哇！你的英文写得太漂亮了，根本就是艺术品。哪天我找段文字，你给我翻成英文，我回去裱一下，挂在墙上。」

她的字也让他目瞪口呆，没想到那么肉那么小的一只婴儿手，写出来的竟是如此冷峻飘逸的瘦金体。

他再次细细打量那双手，手掌圆润肥厚，指尖幼细且微微发红，泛着一层淡淡的油光，似乎蘸点酱油就能吃。

他开始重新打量他的新老师，她还戴了一只玉镯，跟她擅长的书法倒很相称。汗毛可谓浓重，镯子几乎是躺在密密麻麻的汗毛丛里，妈妈说过，她年轻时汗毛也很浓重，随着年岁的增加，那些毛毛不知何时竟慢慢掉光了。看来阿姨还很年轻。

「写呀！看我干吗？」那只可以吃的手在他肩头点了一下，不像他想象的那么柔若无骨。

他练字的时候，她打量他的书柜：「早就听说你是学霸，现在才知道你为什么是学霸。」

他猜她指的是那些课外书，他的确是班上阅读量最大的学生之一，这得益于小舅，小舅在书店工作，从小到大，一到寒暑假，妈妈就把他扔在小舅那里。

爸爸进来了，他是专门来见他的新老师的，他穿着西装，拿着公文包，他一穿上这身，一心就知道，爸爸又要出去了。

爸爸向阿姨伸出手：「辛苦你了！他要是不好好练，你尽管打，书柜旁边就挂着他的专用戒尺。」

短暂一握，旋即松开，爸爸一只手拿着公文包，一只手插进裤兜里，这是个不常见的姿势，一般来说，当他站下来说话的时候，公文包会夹在腋下，两只手会交叉在肚脐那里。

他出去了，小魏老师抬手在脸上抹了两下，跟他打招呼的这几秒钟，似乎耗费了她很多精力。

上完书法课，妈妈的晚饭也准备好了，小魏老师被留下来吃晚饭。

「不等冯院长吗？」她有点不安的样子。

「不用管人家，人家跟我们不是一个作息表，人家二十四小时都是国家的人。」

一心似乎担心小魏老师会对爸爸留下某种印象，解释道：「他在外面吃不好，光顾着说话，都没看清桌上摆了些啥，每次回来都要加餐。」

话题不知不觉转到小魏老师的婚姻大事上去。

「很矛盾，谁都想找个能干的人，但男人一能干，就变成国家的人了，就不再属于挖掘他的那个女人了。」

小魏老师说：「你说的是冯院长吧？也不是每个能干的人都能达到冯院长这个程度的。」

「我倒很怀念他当医生的时候，按时上下班，回到家就做饭拖地，还辅导一心作业，自从当了院长，家里什么都不管，家就是个旅馆，我是保洁员，一心是门童，高兴就摸他一把，给点零花钱，不高兴看都想不起来看他一眼。」

「还不是因为你太能干，你把一切都担了下来，让冯院长没有后顾之忧。」

「我担什么呀，家里一团糟，你看看一心房间的窗户，一年多了，迟早哪天会连窗框都要掉下来的。总有一天，我要来个大罢工，大家都不管了。不说我了，说你！你真的还没有目标吗？也不小了。」

「目标？有啊，我希望我未来的丈夫是个军人，这样我就不必每天都面对他，每天都做那么多家务了，虽然我没结过婚，但在我的想象里，两个人天天在一起，会不会很烦啊？我尤其不能理解那些在同一个单位工作的夫妻，白天在一起，晚上还在一起，真的不会疯掉吗？」

妈妈看了一心一眼：「你吃完没有？吃完了就进去写作业。」

一心知道，接下来她要开启少儿不宜的话题了，而这恰好是他最感兴趣的，不过既然妈妈赶他走，他也没法强留下来。

人长大了真好，什么都能说，什么都能干。一心回到自己房间，关上房门时，他故意留了一道缝。

她们果然在说他最想听的话。

「你喜欢两地分居啊？千万不要，我告诉你，说到底人就是动物，分开太久肯定会出事。」

「出事就出事呗，靠绑在一起才不出事的，也没什么质量。」

「哪有你想象中的高质量的婚姻，都是靠绑的，金钱绑，孩子绑，房子绑，毫无捆绑能在一起一辈子的，我没见过。」

「你这么悲观，还这么幸福，为什么？」

「正因为悲观，才能幸福，你这么乐观，我还真有点担心你。不管怎么说，先嫁了再说吧，再不嫁，生育年龄都要错过了。」

「那你帮帮我啊，我现在完全没有机会结识外面的人，成天都跟你们这帮老面孔在一起。」

「这可不容易，我知道你很挑剔。公务员你不要，嫌人家唯唯诺诺媚上欺下。老师你也不要，说人家张口就训人。生意人你也不要。其实你那都是偏见。还有什么人呢？我好像把所有的类别都搜遍了。」

「医生怎么样？医生看起来不错哦，以后看个病什么的也不用跑医院了。」

「想找医生我可帮不上忙，我认识的医生都结婚了，没结婚的都是小青年，刚毕业的，有些连见习期都还没过。」

「前两天正好有人想要给我介绍个医生，我还没决定要不要去见面。」

「快说说哪个部门的？」

「好像是做理疗的。」

「做理疗的？」妈妈的声音里有很明显的不屑：「要不，你先不要做决定，我来帮你试试找个真正的医生。这不是工作的问题，是将来你的家庭经济结构问题。」

小魏老师退缩了：「还是算了吧，这么找太刻意了，不是说要么等要么碰吗？碰上了就碰上了，碰不上就这么晾着。我只是很纳闷，为什么人家毫不费力就碰上了，我闲置这么多年，一次也没碰到过。」

「一心！」妈妈猛地转头，冲一心的房门喊：「别以为我不知道你的诡计，锁门！」

一心只好从桌边站起来，用力关上门。

他不介意妈妈当着客人的面吼他，妈妈说过：「男子汉，接受打击和侮辱，跟争取荣誉一样重要。」

程姐是那样一种人，喜欢画眉，却不喜欢眼线和眼影，喜欢用粉饼，却不喜欢用打底液，这让她的妆面有点像儿童画。

她还喜欢金丝绒和丝绸，喜欢旗袍，喜欢盘发。鉴于她的身材日趋发福，不得不走定制路线。

程姐的旗袍因此十分合体，且质地精良，与众不同。

为了与旗袍相称，程姐只梳一种发式，在头顶高高地盘一只髻，因为发量丰盛，髻子周边至少要卡上十五只以上黑色小钢卡，定位牢固后，再盘上一条珍珠发圈。

头发搞定之后，再松松地往旗袍上套一件白色羊毛坎肩，天热就换成真丝披肩。

与这一切相匹配的，必须是高跟皮鞋。

作为院长，程姐的丈夫可以享用公务车，可他却连顺风车的机会都不肯给程姐。

「人家绝对不会认为你只是在搭顺风车。」他说。

她理解，也支持。支持他，就是支持自己，支持自己的人生。

所以她一天几趟步行在多风的峡口，幸亏她有旗袍，把她的一切裹得恰到好处，既不张狂地飞舞，也不小里小气地躲进她的胯间，连头发似乎都看透了她的处境，特别支持她，乖乖地趴在发网里，纹丝不动。

在牛仔裤运动鞋武装起来的人群中，程姐异常耀眼。

他们说，程姐你好像宋庆龄，程姐你像上海滩走出来的人。他们越是这样说，她就越是一日三省，生怕自己的言行配不上着装。

一年中总有一两个极其难得的时刻，她和冯院长走出家门，沿着小区外面的马路慢悠悠踱步。

路过一家店铺，她扫了一眼，自己都惊呆了，一个穿着黑色金丝绒旗袍的夫人，头上戴着珍珠，走在一个身材高大面目模糊的男人身边，正式得仿佛要去人民大会堂开会，可他们明明只是晚饭后出来消消食。

惊讶之余，她有点担心，委婉地问他是否看腻了她的旗袍，他哦哦两声，说：「挺好！」

她追问他好在哪里，他说：「起码不俗！」

她再次试探：「你不觉得太打眼了？现在已经没人这样穿了。」

「那才是你呀。」他望着前方说。

「好像也太正式了，现在流行休闲风。」

「旗袍永远不过时。」

「你指的是张曼玉的那种旗袍吧？」她再次试探他，虽然句句都是偏向她的好话，但她还是觉得没采集到她想要的信息。

「张曼玉只有一个，而且无法婚配。」

这几年，她越来越往夫人旗袍的路线上走，那些轻薄的面料，包括昂贵的真丝，越来越不适合她日渐丰满的身躯，她寻求一种既柔软又挺括又透气的面料，她发现那种面料其实很贵，多半依赖进口。

如此一来，她的定制就变成了真正意义上的高端定制，但她刻意不告诉别人价格，她直觉这样做是安全的。

她养成了看《新闻联播》和时事追踪的习惯，她的谈吐也在发生变化，有个很深的夜里，她终于等回了在外应酬或工作了大半夜的冯院长，她对他说：「我一晚上都在担心，你必须跟那些医药代表彻底划清界限，最好让他们永远都找不到你。」

他说：「我先洗澡。」径直进了卫生间。

「为什么爸爸回家第一件事总是洗澡？他是在外面捡垃圾了还是挖煤了？」

她跟一心解释：「爸爸在外面应酬多，光是握手，一天都不知道要握多少回，手上的细菌多得你无法想象，严格地说，他应该在进家门前先消个毒，但我们这里没这个条件，只能让他一进门就先去洗个澡。」

尽管如此，她觉得她并没有彻底打消一心的疑虑。孩子一天天长大的坏处就是，大人会觉得自己越来越笨，藏了头，却露了尾。

她整理他脱下来的衣服，有的要送出去干洗，有的要手洗，家里的洗衣机，只属于她自己和儿子。

她像所有的女人一样，仔细翻找他的衣服口袋，察看衣领袖子，拿到鼻子底下闻一闻，她从来没有在他的衣服上发现口红印和长头发，也没有陌生的香水味，一次也没发现过。

她既欣慰，又难过，一个无肉不欢的人眼睁睁变成了素食主义者，她觉得自己有责任。

她太知道他了，在他们共同的年轻时代，尤其是儿子出生前的那几年，她私下里曾经叫过他冯生铁，许多个清晨，将醒未醒时刻，他迷迷糊糊进入她体内，瞬间元力勃发，硬得像生铁一样，这种情况持续了一年多，以至于他们总是没法吃早餐，洗脸刷牙都只能匆匆忙忙，因为床上动作再快，也比洗脸刷牙耗时。

上天是公平的，你铺张浪费过什么，后来就会缺什么，

我48，老公45，女大三，抱金砖，

两个男孩，一个高三，一个小学一年级，

嗯，结婚快20年了。但凡我出差，只要他在家，必然会来车站接，从自行车接到摩托车，到汽车，每次都在出站口，两个人眼巴巴的找对方，也很有趣，见面就有说不完的话。

只要我俩都在家，必定是出入成双

即便在外散步，会牵手，会在别人不注意的时候，偷偷亲一下。

我做饭时，他可以打游戏天昏地暗；

他拖地洗衣搞卫生时，我可以摊在沙发上看电视一个人傻乐。

我们彼此都诚心诚意为对方付出，奉献自己，也得到了对方所有的回报。

他节约，我浪费，家里的钱都在我这里，我买衣服买零食买书花销多，他也从不过问；我买房炒股，赚了一点钱时，他就特别夸我。

我还是很喜欢我老公，他的外貌平凡，个头一般，收入一般，但是心地善良，爱老婆也爱孩子，对于一个男人，就足够了。我也是个平凡的人啊，我的生命就是这滚滚凡尘，是我的担子我就要承受。

各自做自己，然后深爱着对方，并不要求对方和自己一样，这是我们的婚姻状态，也是家庭状态，我们对孩子也是这样的态度，做好你自己，不需要看别人，也不用接收别人的看。

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昨天老公45岁生日，我们把弟弟送去上围棋课，就两个人去附近商场，找了一家饭店，以茶代酒，庆祝生日，吃吃喝喝。我吃凤爪，他吃牛排，一边聊天吹牛，一边各自吃自己喜欢的菜。

即便有了两个男孩，我们还是会给自己一些二人时光；我们俩去看电影，我们俩去散步，我们俩去逛街，就让哥哥在家带弟弟。

我家哥哥比较腼腆，弟弟是个人精，从小就一天喊我很多次“妈妈，我爱你”。刚上一年级，他昨晚认真的写了一个纸条，

是他的同桌女生。我有点头大，担心是不是自己平时和老公亲密，影响了孩子；又担心万一对方家长看到了，会不会说是小流氓？百般叮咛不能把这纸条给女生，今早想想我还是把纸条收起来了，免生枝节～～。

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一个人、一个家庭的快乐，不是因为得到的多 而是因为计较的少。

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评论区收到了很多祝福，很感动，谢谢大家，我觉得自己过的是非常普通、平凡的生活，没有想到得到大家那么多的肯定和称赞。

很感谢我老公，是简单的他让我放下了心中的块垒，是深情的他让我们两个人拥有了同一个灵魂。这份情感有一个好处，就是看不到对方的老去，也不觉岁月流失，在彼此的眼睛里，我们一如当初恋爱时的样子，“很久以前我是爱你的，现在居然也还爱你，而且不比以前少。真奇怪啊～～”

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发一个日常微信聊天。

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刚收拾好的桌子，

眨眼间，又被弟弟堆满了玩具，

我噗嗤一笑，“宝贝，你这是会魔法呀？干净的桌子，一会儿又变出这么多玩具？”

“妈妈，你再把眼睛闭上。”我闭眼。

他开始忙碌的收拾起玩具，一会儿功夫。

桌子收拾干净了。

“妈妈，你睁开眼！”

“哇，宝贝，你真是个魔法师啊！刚才那么多玩具，都被你变走了，真神奇！”

他快乐的笑起来。

后来我和老公说，像我这样的妈妈，看见儿子乱放玩具，不生气，反而会笑着打趣，也是少有。

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谢谢大家的祝福，我们也只是平常夫妻啊。

大家遇到过的矛盾，我们也会遇到。

举个栗子。

我老公有夜班要上，但是他长年夜班会被发现睡岗。

年轻时，我挺怒其不争的，毕竟我自己在工作上是个努力的人，积极主动有担当。

可是现在不一样了。今晚老公回来有些沮丧，说他上次睡岗七七八八被罚了980元。我听了还是有些心疼，一件羊毛衫没了。

我给他热了一杯巧克力牛奶，送给他喝，来，压压惊，扣就扣了吧，以后要尽量打起精神来，小心墙倒众人推。

老公喝了，咂咂嘴，开开心心玩手机去了。

我以前觉得是非很重要，现在觉得，你开心就好。

当然，睡岗是不对的，但是每次夜班上12个小时，能不能改回8小时？

你看，现在，我不会站在是非这边，我只会站在我老公这边了。

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早上起床，不小心差点踩在了老公的小弟弟上，他做出惊恐万状的样子。

“你这是有了两个儿子，要卸磨杀驴吗？”

我，“要不然呢，反正不干活的东西，要它何用？你挂着也累。”

老公笑作一团。

（PS，过年，家里九个人。我俩只打嘴炮）

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发一个我们家老大上周的高三开学省内六校联考成绩，离他想要的六边形战士，还差了物理一个角，我觉得很好了。

这次考试难度大，他考完有些沮丧，老师在群里也提醒家长要疏导。我就直接周末中午必胜客，晚上麦当劳，吃得他喜滋滋的。他吃完说，如果考的不好，你不要怪我。

我说，那用你的压岁钱把今天的账单付给我可行？

他哼哼拒绝了。“想都不要想～”

事实上，他从小到大，从没有因为成绩考差挨过责骂。

成绩再差也是自己亲生的孩子，也是喜爱的人啊。

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我老公不会做菜，会做家务，会煮饭、洗菜、洗衣、拖地什么的。

下班回来，他会兴致勃勃的迎接我，“宝，今天，你心爱的男人打了五杯米煮饭，可以吗？”。确认无误后，他就转身去打游戏了，我开始进入厨房做菜。

轮到他修补我弄坏的小工具时，我也在旁边高歌，“可今天~，我已离不开你～，不管你爱不爱我～”

以爱为名，哄着对方干活，我俩都擅长的很。

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在候车厅发完微信后，我发了一会儿呆。

我想到了我自称“美人”，

不是我有多美，而是从年轻到现5在奔五，

老公都常常这样呼唤我，当然还有“胖墩儿”“宝宝”…之类。

我也喊他“大老爷”“帅哥”“小哥哥”…之类。

我们很多时候花费心力和金钱 去希图永葆青春，可是，在爱你的人的眼中和心底，你才是一直停留在初逢时的容颜呀。

我爸妈都70+了，我爸现在还经常又嗔怪又疼爱的说我妈：“你们小姑娘不懂～～”等等。

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我们也经常交流自己的思想认识，不全是秀恩爱。

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这两天老公重感冒，上班还不给请假，

央企和央企也不一样。

哥哥高三下学期，由住宿改为走读，在学校附近租房了。每天我们要开车15公里中午去安排午餐，晚上去陪宿。油价飙涨，房贷在还，生活也有压力呢。

昨晚，老公上了12个小时的班，回来后又忍着身体的不适，晚上开车去陪哥哥了，他不放心我在雨天的夜晚开车，又担心自己的感冒会影响到弟弟。

我们也不是神仙眷属，也有生活的琐碎烦恼。

昨天看十三邀采访林志玲那一期，有所悟，你要适应你的角色，既要能旁观它，也要能融合它。

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哥哥的二模成绩出来，比预测的985线高20分。

纠结要不要报强基计划～。

弟弟一年级，目前状态是贪玩厌学，作业写着就睡觉了。问喜欢学校的语文课、数学课，或者体育课还是美术课，他想都不想，干脆回答“下课！”

然后，最近几天问了几次，“什么时候放暑假呀？”

所以，学习这件事，确实是有天赋加持，操心也是没用。

我要开始秀恩爱了！

老公39，我35，孩子8岁。我跟老公是相亲认识，亲戚介绍，条件合适，直到结婚的前一天，我都没有太多激动的感觉，只是觉得，这个人很好，条件也还不错，大家也到了该结婚的年纪，就要去做这件事。

我老公话很少，但是对我很好，我的想法基本上都是同意的，没有说过“不”字，我们之间也没有任何可以争吵的机会，他家条件不错，房子车子都准备好了，独生子，婆婆公公也好相处，离妈家也很近，生活，好像可以一直这么平淡下去，直到我生了孩子。

孩子是有问题的，这种事情放在任何家庭都是毁灭性的吧，但是我们老公，这一刻就像一座大山一样，站在我和苦难之间。

他依然情绪平和的跟我讲，没有什么大不了，实在不行我来带，你该上班上班，该干嘛干嘛，这孩子不影响我们的生活。我当时觉得他太天真了，但是之后八年的每一天，他都在用实际行动证明这句话。

八年，我没有为孩子起过夜，没有做过一顿饭，八年，他也没有对我和孩子说一句带有怨气的重话，他常常说的是，小事，你去歇着。

我觉得这大概就是恩爱的至高境界了，没有首饰，没有名牌包，名牌表，但是有柴米油盐的日日坚守，这些年我没有收到什么礼物，但是每一天我都觉得我是世界上最幸福的女人。

或许你要说，这不是爱情，你只是享受这个男人对你的好，但是我想说，嫁给他是我这一辈子最正确的决定，并且日日夜夜我们都坚守着最初婚礼上的每一句承诺，这不是爱情最美的样子吗？

孩子很好，虽然比别的孩子慢一点，但是在充满爱的家庭长大，他很快乐。疫情之前，我们带他走遍二十多个城市，现在读书我们也有陪着。老人们安享晚年，身体健康，我希望生活可以永远这么幸福。

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我想解释一下：

1、我是真的没有做过饭，但是其他家务我都有做，我不擅长做饭，我老公比较擅长，所以就包揽了这件事，我们离着双方老人不远，自己做饭的次数本来就不多，所以，我就没有进过厨房了。

2、我老公确实不工作，因为孩子的关系，我们必须有一个人来带孩子，如果两个人都上班，带孩子的事情就是老人来，我们觉得这是我们应该承担的责任。

3、我的收入不足以养家，所以我老公不是靠我养。我们在自己的城市有多处房产，房租可以支持日常开销，节约用度是够的。而且房产基本都是我老公的。

4、我感谢他把工作的机会让给我，带这样的一个孩子，精神是很受折磨的，每天我可以有8小时的逃离是他对我的爱护，我才可以稍有喘息的机会，加上常年有一个这样的孩子，我有轻度的抑郁症状，考虑到我的精神状态，他主动接过孩子学习生活的压力，我非常感激他，因为在绝大数特殊孩子家庭，这个角色都是母亲承担，无论这位母亲是否愿意。