啊这是一篇注定触达不到目标读者的文章，我也不希望触达到。

如果你点开了，恐怕说明你不是目标读者，关了吧 2333

说句实话吧，这大概是我这么多天一直在尝试思考的东西。其实理应是一篇对之前不幸枯萎了的感情的总结文。但是就在这篇碎碎念马上就要写成了的时候，忽然看到了依恋型人格这种理论，于是又推翻了之前写的稿子，从另一个角度来重新审视这件事情。

有的时候你得承认还是科学牛逼。一些你所百思不得其解的事情，可能早就被很多年前的科学家所思考过了；一些你所经历的痛苦，可能已经被一些理论所总结，所概括甚至所预测了。看了一些相关方面的书，真是越来越信科学这门巫术了 2333

行吧，既然你都看到这里了，那就和你分享一下我所经历的，我所看到的和我所体悟到的吧。也不试图能给你什么参考，就是在随便说说我自己。

如果用所说的比较科学的理论去总结这样的一段关系，大概就是一个焦虑型依恋人格和一个回避型依恋人格的相爱相杀。

这么想想有点可悲。你以为你们之间的故事是很独一无二的，刻骨铭心的，但在理论的面前也许只是一场 “注定的” 以及 “可检验与复现” 的这世界中再平凡不过的事情。在这样说，这样想的时候，多少是有些不甘的。

那么我们进入正题吧，先介绍几个基础概念好了。先是所看到此的依恋理论 Attachment Theory：

1969 年，著名心理学家 John Bowlby 做了一个非常经典的实验，让我们看到了婴儿对父母的依恋有怎样的不同。他让父母带着孩子进入实验室，孩子在地板上和实验者玩耍，这个时候父母走出实验室，过一会儿父母再回来。所有的受试婴儿表现出 3 种不同的反应模式，即为我们所说的三种依恋关系。

安全型（securely attached） ：父母的离开，婴儿会感觉到焦虑，对父母有不舍，但是依然能够很好地和实验者继续玩耍，待父母回来之后，会特别强烈地要和父母拥抱和接近，约 62%（Campos, Stenberg et al., 1983）。

回避型（insecurely attached：avoidant） ：父母的离开，婴儿似乎都没有察觉到，对父母缺少依恋的感觉，父母回来之后，婴儿依然没有很强烈地要靠近父母，约 23% （Campos, Stenberg et al., 1983）。

焦虑 / 矛盾型 (insecurely attached：ambivalent) ：父母的离开，婴儿表现出极度的不舍，感觉十分焦虑和痛苦，而待父母回来之后，一方面婴儿非常想要和父母靠近，另一方面似乎对父母有些 “生气” 而不愿意靠近，约 15% （Campos, Stenberg et al., 1983）。

当然因为人是复杂的，所以也自然有第四种：混合型依恋关系，这种依恋关系相对而言也最为复杂。

这些不同的依恋模式反映着婴儿与父母的情感联结模式，很大程度上影响了我们今后整个人生。所以鲍尔比说：“人类的依恋行为伴随着人的一生（从摇篮到坟墓）”。而成人在恋爱关系中的依附理论则认为，儿童在成长时所经历的依附关系，会直接影响到长大后的恋爱态度，因为他们在恋爱时会采取同一方式来对待他们的伴侣。因此在恋爱过程中也会同样存在这三种依附性格。

焦虑型：他们常常沉迷于亲密关系不可自拔，常常怀疑自己的伴侣是否能回馈与自己同样的爱。

回避型：他们将亲密等同于失去独立性，因此常常试着削弱亲密感。

安全型：他们喜欢亲密，往往温暖而有爱。

而回避型和焦虑型，简直就是天生相爱相杀的一对了。对于他们来说，也许爱的有多深，也就有多痛。

这样的恋爱关系就像一个无限循环的推拉游戏。焦虑型一方通常或多或少地抱怨对方太冷淡，指责对方在感情和身体上都太冷淡，而回避型保持相对的安静，但在他们感到厌烦的时刻，则会抱怨说焦虑型的要求太高，甚至疯狂。一个人似乎想要的太多，而另一个人则太少，于是不幸就这样展开了：

一开始，焦虑型强烈喜欢着回避型，但是随着时间的推移，挫折感也越来越大，不满情绪越来越强烈，直到终于有一天厌倦了如此明显的拒绝并下定决心离开；而与此同时回避型最恐惧被爱所吞没，随着焦虑型的不满与离开，相处的距离对回避型来说却舒服起来，可以更自由地表达爱，双方的距离会开始拉远。

但随着这样的关系趋于稳定，新一轮的推拉游戏就又重新开始。

“那既然这样，为什么一开始要选择去爱呢？”

—— 但是很遗憾，回避型和焦虑型的人格，就是愿意相互吸引。

回避型依恋者和焦虑型依恋者，在应对来自外界的伤害时，两者会体现出的固有反馈模式，这种反馈模式和第一次情感伤害有关。在应对第一次伤害时，两者采取的反应机制是不同的。反应机制的影响因素有两点：情绪和理智。情绪就是开自我视角、理智就是开第三者视角。

在面对最初的情感伤害时候，焦虑型依恋会先在理智上加一个情绪的锁。在出现第一反应时候，先表现出来的情绪的本能反应，而理智暂时被屏蔽。可是，后期理智会反扑。于是，再次受伤，对亲密关系的判断会出现怀疑。于是，理智会通过不断地自我测试，测试的手段是情绪化的互动。

而回避型依恋的反应恰恰相反：在最初收到外部伤害时候，回避型依恋者会选择特别理智的反应，即无反馈。此刻，情绪会被加上一把理智锁，这个状态下，情绪是毫无反应的。可是，情绪仍然会反扑。于是，在后期收到的伤害时候，情绪锁会加在理智线上。外化的表现就是，用情绪化选择，替代理智分析对的过程。

而两者吸引的原理：用一句话来说，当回避型依恋和焦虑型依恋相遇时候，彼此就是遇到镜面中的自己。粗浅地用理智和情绪，来归纳两者的外表和内心。回避型依恋者，外表给人看起来是理智型的，因为他从不给人亲近，从不敞开心扉。可是，真实内心，确是非常情绪化的。焦虑型依恋者，外表给人感是很情绪化，比如热情和冷酷，爱憎分明。可是，内心深处的判断标准，却是理智主导的。二者相遇时候，分明对方就是自己的镜像。如此看来，即便彼此无任何交流，也是正负极般的吸引，连双方自己都无法意识到原因。

但其实也并非没有调和和解决的方法 —— 知道有这回事，总会比不知道要更安心一些。

而且其实这样的性格也绝非是所说的不能改变的，关键是要看自己能不能走出来，看当时的环境，以及遇到的人。所谓的口是心非和真香的例子我们简直见的不能再多，所以我也固执地相信，我们都可以找到属于我们的幸福。

于是现在的我，正是因为有过这样的彼此调节，相互信赖，互相改变的过程，才会知道能坚持下来是一件多么艰辛与多么不容易的事情。我会用自己最本真的善意虔诚祈求着每一对自己所知的人能够幸福，也会用自己最大的同情与关怀试图抚慰那些，和曾经的我们一样没能成功抵达终点的人们。

随便开点脑洞，有的时候想想，把爱上谁这种事情交给算法，让国家来分配另一半（不是），虽然听上去冷酷了一些，但其实也不是个什么坏选择。

毕竟从平常的彼此熟识程度来看，我们都很难摸清一个人在面对亲密关系的时候，态度究竟是怎样的。爱情这东西其实有点像开盲盒。如果有一个所谓的算法上帝在，会不会让整个模式变得效率很多，让人和人都过得幸福许多呢？

但是就算让我重新来过，让我能够去选择算法推荐还是选择她，我还是想选择她。

毕竟就算再怎么概括总结，这段时光也是切切实实地发生在我们两个人之间的，独一无二的喜怒哀乐。她所带给我的快乐与悲伤，都是独一无二且不可替代的。她所带给我的兴趣点和带我开拓的世界，都是我之前所不曾发觉，但之后却会继续影响着我一生的。

少了这些未知，调和，甚至哪怕是痛苦，生活该多没意思啊。

想起之前在知乎上看到的一个回答：

我人生中最幸运的两件事，一件是时间终于将我对你的爱消耗殆尽，另一件是很久很久以前有一天我遇到你。

最后介绍了这么多，回到我们之前这段不幸枯萎了的感情。

有的时候会看到一些对回避型人格的很恶毒的话。

记得有人说，“这个世界上所有不爱你的另一半，看着都特别像回避型依恋人格” 2333

但其实我觉得，完全不是这样的。

说实话作为一个这个过程的亲历者，可以目睹到她的内心的很多挣扎，犹豫，彷徨，胆怯与自我否定。可以看到两个人为了彼此的爱已经做出了最大的妥协。我们都意识到了我们彼此对爱的感知与期望不同。

于是，我们从最初的 “尝试用自己的方式给予对方爱”，到 “尝试用对方可以接受的方式给予对方爱”，再到 “尝试用对方的方式理解对方所给予的爱”，可以说，作为之前几乎没有情感经历的两个人来说，无论从任何角度讲，我觉得我们都已经很努力了。当回首这样一段感情的时候，我也不会有什么样的遗憾。

让我所惊讶的从来不是我们分开，而是我们的爱能支撑着我们如此互相照顾，彼此改变，并能坚持了这么长时间。

如果说我还有什么期许的话，大概是期望我们都能找到让自己相处舒服的人，相处舒服的模式。

毕竟我们都值得被爱。

于是从分手之后的苦痛，挣扎，彷徨，怀疑走到现在，

于是，他终于摘下了耳机。

十年后你我是否会懂得

那些默默守护我们的人呢

还是会依旧任性说着

自己一个人也会活得快乐

十年后你我是否值得

今天的我们赞叹喝彩呢

在那无法确定的未来

只愿真心如现在一般清澈