怎么知道男朋友是适合自己结婚的对象?

作为一个天天给别人处理情感和婚姻问题的咨询师，我给一个最简单粗暴的办法：

在进入社会之后，恋爱2年左右的时间。

是的，就这一个方法，基本上就可以解决90%的“我不知道这个人适不适合结婚”的问题，甚至我说句难听一点的话：有相当多的人，可能都撑不到两年的事件。

之所以我会那么强调【进入社会之后】，是因为在我看来：校园时代的恋爱，如果用于考察婚姻的情况，是几乎没有什么参考价值的——因为你们没有感受到现实的生活压力，你们要考虑的有关现实的问题太少，所以根本看不出来一个人是否真的适合结婚，是否合适。

社会上的恋爱，能检验的实在是太多了。

首先，我们能够很直观的看出来你和这个人能不能承担社会生活的考验。

不要觉得这个人对你特别好——等到这个人每天要应对工作生活当中的一堆烦心事，周末懒得躺在床上什么都不想做，天天要应付傻X老板和傻X同事的时候，这个人还能照顾你的情绪，那才是真的对你好。

不要觉得这个人一定是有想法有能力，能带你过上好的生活的。有野心，觉得自己思想特别深刻将来能大有作为的年轻学生，五道口一抓一大把，真正在社会上生存一段时间，就会发现：能坚持自己的努力，能规划自己的未来，并且能平衡自己的感情和生活的人，真的太少太少。

更何况毕业之后，当需要考虑现实问题的时候，我们才能更直观的了解到每个人之间的差异：在读书的时候，可能一个生活优渥家庭的孩子会爱上一个家庭贫困的孩子，家长也可能睁只眼闭只眼觉得“反正你们也不可能结婚”——等到毕业来到了社会上，才有真正意义上的“家长反对”：因为他们真的认真当回事了，他们开始着急了。

说我现实和物质都可以，但是很明显：只有现实的社会生活，才能快速判断一个人的价值是否适合婚姻。

其次，足够长的时间，能够看清一个人更加真实的样子。

我其实特别反对那种没恋爱多久就开始考虑婚姻的做法：如果时间不够长的话，对方是什么样子的人你根本看不清楚。

因为短期恋爱过程当中，人是会带着滤镜的。克里斯多福在《亲密关系》当中就讲过：

亲密关系的过程，一开始是互相吸引，然后一步步发展出浪漫的火花。人一旦坠入情网，难免会有过高的期望，以致最后掉入幻灭的深渊。在梦想幻灭之后，人会开始怀疑亲密关系。

在我的咨询当中，有很多咨询对象都是在恋爱一年左右，甚至半年的时候就已经步入了婚姻的殿堂，这是特别不理智的做法：因为你对于这个人的认知，还停留在“你以为”的阶段，实际上可能和这个人真实的样子天差地别。

在我咨询的案例当中，有70%的案例都是在恋爱2~3年左右的时候出现了问题。因为在这个时候，原来冲动和浪漫的感觉都会消散，你们之间的“热恋滤镜”会逐步消退，这个时候对方身上不适合你的，你受不了的点都会逐步暴露。

说句难听一点的话：有的时候你都不需要刻意去用什么方式检验，因为相处时间长了之后，新鲜感衰退，对这个人的了解度上升，自然就会有诸多问题暴露在你们的关系当中。

当这些问题暴露出来之后，那些能解决或者能包容的问题可以通过沟通或者磨合来解决，但是剩下的无法调节的矛盾，就会成为你们分手的导火索。

更重要的是，你也可以通过这段时间的相处，逐渐清晰地感受到这个人对于你们的未来有没有一个规划。

“对未来有规划”≠“对你们的未来有规划”，有很多人虽然自己的未来规划的很好，而且也和你恋爱了挺长的时间，但是这个人对于你们的未来是没有一点点的设想的。

恋爱2年左右的时间，而且还是进入社会了之后，这个时候往往大概已经差不多到了25岁左右的适婚年龄，如果这个人对你们的未来还没有一个规划，每次聊起来婚姻的时候这个人的态度都是“我不知道”“我没想好”“我感觉太快了”，那么就要注意了：

这个人可能一开始对你就没有什么诚意。

我承认现在年轻人的压力大，但是如果是长期恋爱，最起码也应该有一个最基础的规划出来。如果连这种规划都没有，那么只能说明：或许这个人真的不错，但是这个人可能不太适合结婚。

往往我们默认进入社会之后，还持续恋爱两年的人都是潜在的结婚对象，但是如果这个人从头到尾都没有这么想过，我觉得已经很说明问题了。

以上，在我看来，检验男朋友适不适合结婚，你们到底可不可以在一起，进入社会之后恋爱两年就已经能看的很清楚了：

“进入社会”的前提条件，决定了你们的恋爱将会直接接受现实的考验；

“恋爱两年”的约束条件，决定了这段关系当中的问题会充分暴露出来，而且还能看出对方的规划和态度。

经过这样的检验，最后还没有分开的人，大概率就是适合结婚的对象。

以上，我是能靠颜值非要靠才华的 @国士九颜，我想用我的文字让每个人都拥有爱与被爱的能力。