与TH的一些邮件往来

傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。——–王小波

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• 和TH的邮件往来，担心邮箱缓存被清理掉，整理作为纪念

傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。——–王小波

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• 发件人: 意必固我
• 收件人: 冷暖自知
• 时间: 2022年6月30日 (周四) 19:05
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嘻,其实也没有太久，上次聊天好像是去年新年的时候，上封邮件是今年一月份发的，偶有挂念，会看看你的QQ留言，很高兴看到你的邮件。

近期事情太多了，原本计划周末回邮件，近期状态不好…..所以，又想留言给你，写了两次，写着写着有别的事….今天下午不忙，所以把邮件写完。

邮件里讲你有些迷茫，我想说，迷茫常常在人生节点交替时存在。每个人都会经历，所以是很正常，嗯，但是有些时候迷茫，其实是很可怕的一件事，时间不等人，过一天，一天的时间就流逝了，有些人或许在别人陪伴下，或者自己可以走出去，有些人可能永远都走不出去了，慢慢的开始摆烂，抑郁，碌碌无为的走完一生，每天都不知道自己是活着，还是不活着。作为一个正在和迷茫抗争的人，我想说，不管发生什么，不要摆烂，不要自暴自弃，因为一路下去，你会越来越讨厌自己，甚至不想活着，即使每天哭着学习也要比麻木的躺着玩手机强，嗯，如果自律太差，可以在B站开个自习直播啥的，或者看看别人的自习直播，双向监督，或者下一个番茄自习室的APP，找个线上自习室试试.这是我的办法。我们都要快30岁了，很多事情，如果不方便和身边的人讲，可以讲给我，经常发邮件给我哟 ^_^，我没有说话的人，但是一人久了习惯了，而且状态好的时候学习的时间都不够，也没时间聊天，状态不好天天摆烂，哈。

关于工作的事，之前邮件里也讲了好多，从学校到社会的一个转变是一个漫长的过程，大多数人刚毕业都不一定能找到满意的工作，生活其实很残酷，困难需要一点点的克服，运气往往不会降临到我们自己身上，考事业编是一个漫长的过程，凡事慢慢来，毕竟理想的生活，想做的事情，如果很容易办到，那就没啥人生乐趣了。虽然时间过得很快，但是也要慢慢走下去，着急解决不了问题。别人有别人的路要走，你有你的路要走，既然选择了和别人不一样的路，那就不和别人比什么，不给自己太多焦虑。

我们的一生真的很短，不知不觉我们都要快30岁了，好多事情，其实不是没想过那么做，而且想了确没办法那么做。有些人可能活着都需要勇气，对于你我来讲，我们的人生可能才刚刚开始，你毕业一年，我毕业两年了。一时的失意其实没有什么，可怕的是一生的失意，如果未来是一个可见的讨厌的未来，就应该努力去改变，当下的摆烂只会离想要的生活越来越远，如果讨厌当下的自己，那么也就只能自己拯救自己，别人其实帮不上什么忙，自我的追寻其实是很痛苦且没有意义的，甚至会陷入虚无中，就如人生没有意义一样，只能一点点的体会接受。

嗯，时间不等人，我特别害怕你像我一样，毕业之后变得每天浑浑噩噩的，都不知道自己想要什么，只是不满足当下，生活千篇一律，没有欲望，也没有希望，每天工作只是为了还贷款，也无力去改变什么。但是心里很讨厌当下的自己，我毕业两年了，离那个最初的想法越来越远，我时长怀疑哪里的问题。是我想的太多，做的太少么？

上次邮件你有讲到毕业前去南方的城市待了一段时间，嗯，我其实感觉去外面蛮好的，不知道你因为什么原因回来，上次邮件也讲了很多，感觉去哪里其实都一样，毕竟一生真的很短，关于家人，理解你内疚的心情。自私或许是本能，是人的一种自我保护。所以我们一生其实都是在修炼人性，希望自己更有责任，更善良，更懂得担当。家人的关系我自己就做的很差，所以也没有什么建议给你。嗯，家里一直希望我找对象慢慢成家，只是经历一些事情，我不太想考虑这些事情，一直在逃避，所以一谈起这个事情就经常吵起来，相互不理解吧，前几天父亲节，买了一个那种足疗机给家里，快递回去了，我妈给我发了一条微信，我打电话回去，结果我爸接起来了，两个人没说三句话，急匆匆的把电话挂了，嗯，我也不知道为什么特别不舒服，之后就干什么提不起个劲来，特难受，一直到现在都状态特别差。每天回家也不想学习，嗯，以往这种，等慢慢过一段时间就好了。

关于我的近期，学习工作方面，之前邮件里讲的CKA认证(一个计算机的认证)，除夕考了一次，环境有问题，后来年后顺序通过，之后整理了一些相关的考试笔记，近期在备考RHCA，也是一个计算机的证书，不过这相对有点难度，需要考五门课程(目前一门也没考)，而且学费和考试费也要贵一点2万多，只有一线城市有考点，我后期考的话还的去北京，其实报名报的有点后悔，感觉不值得，主要是太贵了，虽然考试全是实操，但是有几门是英文考题，我英语什么都不懂，课本也是英文的。而且有时间要求，参加这个认证需要我之前的一个认证，但是那个认证还有一年半要过期了，所以时间也相对紧张一点。

关于工作，嗯，我还在之前邮件里讲的哪个公司，呼市这边，因为要还一部分房贷，而且学习考证也需要钱，所以没离职，没出去，之前邮件里记得和你讲我可能今年要出去，基本工作的时候没时间学习，只能回家的时候学习，每天相对还是比较忙，负责维护几个系统，有需求做点小需求，维护的系统天天出问题….，下班回家也有事，有时候周末也没办法休息，而且成长有限，我其实一直想换个地方…，这个以后再看吧，如果可能，我还是想去外面，我不想在这边待着..，天天不开心，感觉被束缚了。

关于职业规划，我最开始的希望自己用3年的时间在技术领域的广度方面探索，然后选择一个方向深度研究，但是时间不等人，因为当兵的的原因，年纪有些大了，如果一味的浅尝辄止，后面我可能工作也不太好找，我同学现在北京有拿16k的，我在呼市拿人家一半，地域是一方面，技术也很关键，所以只能缩短对技术广度的探索，找一个方向，深入研究，我选择了运维开发方向，希望深入学习下去，所以会考RHCA，以后希望往云原生方面发展，但是云原生的技术栈又太广了，可能又是浅尝辄止了，嗯，反正有个一个大概的方向，之前就慢慢来。嗯，你呢，是准备继续考公，考事业编，还是有什么打算？

嗯，越活越世俗，写了这么多，也是写给自己，每次通信对我来讲都是一次自我整理，所以很感谢你给我这样的机会，同时让你失望了 ^_^，没有什么正能量，我曾经像你现在一样的迷茫的走了两年，变成了如今这个样子，所以我特别不希望你变成现在的我。

当然，学习，工作，不是生活的全部，如果当下生活可以接受，也没有过多的自我追寻，可以换一个思路生活， 大多数人无非上学工作结婚生孩子养孩子，不考虑是否喜欢，你找个工作应该很容易，以后的生活自己怎么打算的，看好的同龄的小伙伴都结婚了？

嗯，我状态不好，所以不太愿意打扰别人，要不会经常写邮件问候的，每天都不知道自己干了些什么…每天都不开心，但是我还是的工作，努力赚钱，感觉给你写邮件的时候我才是我自己，嗯，状态有时候不好的厉害，在床上睡不着，在沙发上才能睡着，不知为什么，总有那么多无可名状的悲伤由心而发，眼睛不自觉的就湿了，感觉各种各样的压力，而且拖延症严重的厉害，解压方式就是吃好多的东西，吃多了东西，就撑得什么都不想了，就可以睡着了…感觉有些抑郁，自己在想办法慢慢解决.

六月的天，像小孩的脸一样，说变就变，在6月最后一天回邮件给你，生活加油，7月快乐 ^_^ 2022.06.30 L

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• 发件人: 冷暖自知;
• 发送时间: 2022年6月20日(星期一) 凌晨0:18
• 收件人: 意必固我;
• 主题: 回复： ^-^ ^_^

一眨眼间已经距上次给你回复邮件四个多月了，其实一直也在惦念心里总会在不经意间想到好久没给你联系了，但生活步步紧逼，从答辩到毕业到离校再到工作，真的一步都未曾停歇。现在也算是安定下来了，一切算是再次步入正规，趁着今天下午工作不是很忙就给你说下我的境况。

上面已经是我也记不清的大概五六七八个月之前写在草稿箱里的了，最近有些迷茫，想与你聊聊。毕业后确实安定过一段时间，找了一个体制内的工作，但离家很远（在浙江），在那边的一段时间里除了待遇相对不错之外真的是种种不适应，最终经过一段时间的心里煎熬后还是决定辞职回来。于是我在今年二月份也就是呼市疫情刚爆发那会辞职回来呼市的，准备备考三月份的省考，可是遇上疫情就无限延迟，那我就想着等等吧，顺便让自己停下来缓缓。人的惰性也真是可怕，考试延期我也就想歇着，学习的时间也被挤的所剩无几。三月份疫情刚好那会我觉得该走出去了，于是出去面试了几家私人公司，感觉相差也都不大，就对比到了四月份，刚想着去一个相对差不多的公司上班，就出来了事业单位的考试，就顺理成章的又开始报名备考，还报了一个新途径的线下课去上了半个月，最终考试时被安排到大青山脚下那个师大的青政学院，考试头天去到那边找了个宾馆住下，各种环境也是相当恶劣，第二天考试呢感觉自己把所有的赌注都压在这场考试的那种心理，导致考试状态很差，反正整场考试感觉慌慌张张考的不好。但总算崩了很长时间的弦也算可以放松了。考完试到现在这将近一个月我又回到了疫情刚回来那会的状态，不知道一天到晚都在忙碌什么，反正日子过的飞快，眨眼间六月都快到底了！

前几天呢家里说要重新把家里装修收拾一下，我就想着我在这干等成绩也没事干就回去帮帮忙吧，可是回去之后发现自己除了抱怨无从下手外也就时脾气异常暴躁，别的忙真的是帮上的微乎甚微，真的是状态极差，于是就想逃离选择离开，我就又转头回了呼市，下午从家里出发后内心就极度难受。怀疑自己多年的初衷早已抛之脑后，不仅没让家人所谓的更好生活实现，还变得如此自私，只想着自己享乐，工作没着落，学习也不用心，回家帮忙又吃不了苦，怎么就变成了这样呢？一晚上不断的问自己，也终究没有答案….

突然好想和你说说，就想到什么写什么了 ，希望没有把负能量传给你！不知你的近况如何，希望听到一些你的正能量影响影响我。祝好！

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发件人: 意必固我
收件人: 冷暖自知
时间: 2022年1月1日 (周六) 02:03
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嗯 地包天,近来好嘛? 近期天气反复无常,望适度增减衣物,照顾好自己.

很抱歉这么久才回邮件给你, 之前想问候, 种种原因, 后来你留言说安好, 我便想CKA认证通过之后发邮件给你,可能是太懒, 直到今日我还有2天的课程没有学完, 所以12月考CKA的计划没有完成. 遂12月末回邮件给你.

今年你正逢毕业,找工作这些人生岔路口时, 我本应该多些问候才是, 偶尔会想起你, 不知道如今在哪里漂泊, 还是回老家了, 是否做了自己喜欢的事, 是否如你所想, 可以为家里面做些力所能及的事.

邮件里讲你慢慢接受生活所给予你的一切, 正确的面对而不至于陷入无尽的虚无, 甚至堕落, 感觉很了不起, 只有经历过才会有感同身受, 能够走出来是很了不起的一件事, 我可能永远都不会了. 我想可能你读的书比我多, 人生识字忧患始, 可能读研让你更加强大了, ^_^ 嘻. 记得那时读完你的邮件很受鼓舞.

研究生能够顺利毕业, 在我看来也是很了不起的一件事, 工作啥的, 可以慢慢来, 即使很快找了工作也许未必是自己喜欢的, 干的也可能不会太顺心.

关于你说[求学即将到尽头, 家人的更好的生活却没有任何着落], 我想和你说, 大多数人都会有这样, 是从学校到社会理想到现实的转变, 从前想只要自己努力了, 就可以找到好工作, 可以赚的比不努力的人多. 但是实际到了工作中可能并不是, 举个简单的例子, AB同学一起去面试大厂, A学习特别好, 而且一直特别努力啥都会, B学习一般, 但是在面试大厂前,找了一些资料, 把大厂的面试题看了又看, 后来B入选了. 面试的时候, 虽然其他的也是考量范围, 但是更多的是看在很短的时间内对面试题的回答.

我想说努力是一部分, 但是到了社会, 其实有很多捷径可以走的, 可能A同学对看面试题这种行为很不耻不屑去做, 但是人们往往只看结果, 同时有了平台你才可以发挥. 所以有些时候, 我觉得我们的目的性要强一点, 目标明确, 手段才可以灵活. 同时, 对于知识体系构建上, 如果生活不是特别允许, 就不能啥都想学, 因为等离开了学校, 学习其实是奢侈的行为, 尽量不用很大的学习成本, 去学有很少的输出的知识块, 终究是要生活的. 就像搞IT的, 不管学啥技术, 最后是要为业务服务的. 怎样把自己所学的, 所有的能力变现是一门很大的学问. 需要一点点的尝试, 并且在一生中越早越好. 当然, 如果可以解决生活的问题, 可以按自己喜好学喜欢的. 如果不能很好的处理好这些关系, 可能又会陷入虚无主义中.

刚毕业, 不用太着急, 说的通俗一点, 就是自己现在如何通过学过的知识赚到钱, 我想每个专业行业圈子应该都有让自己能力变现的方式, 需要和一个专业圈子的小伙伴一起交流分享经验. 也并不一定是一个很快速的过程, 当然. 找一份稳定的工作也是不错的选择. 我上学时就一直写技术博客(我的博客[https://liruilong.blog.csdn.net/]), 然后今年在CSDN(一个IT博客平台)上拿到了博客专家认证, 但是在CSDN上变现很难, 除了专栏别的基本没机会, 所以慢慢的自己开始做一些自媒体, 公众号, 头条号, 通过CSDN的博客专家认证, 又在华为云的博客平台拿到了云享专家认证, 有时间自己会写一些技术类的文章, 然后发布到各个平台, 还在尝试中, 当然有了流量之后就就会慢慢有变现的可能, 这也是除了工作之外的一种所学变现方式, 而且是用自己所学专业的技术, 但是这里涉及的相关还需要学习, 一些自媒体运营引流的方式, 博文的PC端和移动端端的排版兼容阅读体验都是需要考虑的, 还在学习中, 不知道能不能赚到钱, 一点点尝试, 就是有些耗时间, 但是同时也可以学技术.

嗯, 关于你说回家发展的事. 如果不是特别优秀, 或者内心不是特别强大, 我感觉我们很难逃出大众所期望的生活. 比如在适当的年龄必需要有工作, 要有对象, 有房子车子要结婚生孩子等. 如果你想着父母的感受, 可能你更难逃出这个怪圈, 但是这些事, 我觉得如果能够很好的平衡是很困难的, 除非很优秀, 优秀到可以让别人闭嘴. 所以这些事, 还是看自己, 是希望去寻找人生意义, 希望每天都真实的活着, 还是希望安逸一点, 可以陪陪父母, 以后相夫教子. 你说看缘分, 有时候可能妥协了, 就是一辈子, 时间久了, 可能发现当初的妥协其实也挺幸福. 至于妥协岁月中的意不平, 可能要自己一点点的消化.

讲了这么多, 还没和你讲我的现状, 都是一些负能量的东西, 渐渐的已经麻木了, 也一直在纠结要不要和你讲. 嗯 今年6月下旬的时候, 我离职回了呼市, 当初想着回来考车本, 考完在去北京找工作, 之前考了一半, 考完之后家里说在呼市找找工作, 然后我说试试, 后来呼市这边一个公司联系去面, 开发岗9K, 感觉薪资在呼市还可以, 口头给了offer, 我等着入职, 结果入职那天说薪资没申请下来, 很郁闷. 感觉咱们这边乱七八糟的, 后来自己北京和呼市这边都投了简历, 北京大概13K左右, 呼市这边8k左右, 北京因为二面需要去公司, 后来在呼市这边找了一个8K开发岗, 然后说入职先看看, 后来就入职了, 然后干到现在.

总体来讲, 干的不是特别顺心, 面试面的开发, 结果干的都是运维的活, 类似一些杂活, 基本没有技术含量, 成长性太低, 我提不起一点兴趣来, 之前想离职, 但是年中的时候家里给买房了, 我需要考虑打房贷的事, 虽然现在家里给打, 但是我想自己打, 然后就一直拖着, 但是干自己不喜欢干的事是很难受的一件事, 我要是离职了, 可能还需要父母给打几个月房贷. 嗯, 打算等节后项目上线之后离职,不考虑那么多了, 然后蹭过年时间好好看看面试相关的知识, 等过完年去杭州或者西安看看, 当然现在还没定, 一些自己的想法, 我感觉家里应该不让出去了, 都28了, 嗯, 每天基本上就是, 沉沦+学习+上班, 这样周而复始, 而且越来越胖了, 基本不怎么运动.

嗯, 我对未来没啥期望, 我有时想我这个人, 可能从小被约束太多了, 所以特别渴望自由, 不希望被人管, 被人说, 渴望可以干喜欢干的事, 说喜欢的话, 对死亡伤病没有一点畏惧, 所以我一直为之努力, 但有些时候, 绝对的自由往往是放纵. 是脱离生活本身的危险行为. 我又想的太多, 顾这顾那, 难免自己伤怀. 嗯, 讲了很多, 不知不觉一点多了, 看来我终究是食言了, 没能在去年的末月发出这封邮件.

嗯, 这是我在博文中讲给自己的话[当你觉活着没啥感受时,会陷入无尽虚无, 越来越不像一人, 存在的意义只能从某些快感中汲取, 活着像海中的小舟一样,无所畏惧, 亦畏惧所有. 成长至此, 大都是别人功劳, 所以任有部分人性未曾泯灭, 与其说努力, 不如讲只求心安；希望每个小伙伴都不要像我一样, 每天起床的第一句话, 告诉自己, 沉沦的小酒馆已经打烊了啦！要好好爱护自己的身体], 摘出来希望新的一年, 我们都开开心心. 嘻^_^

嗯, 生活加油啦. 最后在分享一句前些时日一个小伙伴分享给我的句子给你：[我深怕自己本非美玉, 故而不敢加以刻苦琢磨, 却又半信自己是块美玉, 故有不肯庸庸碌碌, 与瓦砾为伍. 于是我渐渐地脱离凡尘, 疏远世人, 结果便是一任愤懑与悔恨日益助长内心那怯弱的自尊心. 其实任何人都是驯兽师, 而那野兽, 无非就是各人的性情而已. —–中岛敦《山月记》]

嗯, 不知道和你说那些我的乱七八糟合不合适, 很纠结, 毕竟很少有我这样的人, 这大概就是生活吧 写着写着就出来了, 嗯, 不用想太多, 把它当成一个故事去读吧.

另： 要开开心心的. 生活加油啦 , 我会慢慢变好的, 相信我，你也一样哦 ^_^ ^_^ 祝好. L 2022.01.01

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• 发件人: 冷暖自知;
• 发送时间: 2021年5月4日(星期二) 晚上8:46
• 收件人: 意必固我;
• 主题: 回复： ^-^ ^_^

生活依旧继续，时间不会为任何人停歇，今年的感觉突然多了些被生活推着走而不是自己主动奔着想要的生活去，就感觉是某一刻开始自己进步的脚步不再能跟上年龄增长的速度了。就像你跟我说的，可能到了这个年龄的人都比较容易焦虑，我也存在相同的问题，经常晚上失眠，睡着了又多梦，这应该是我们这个年龄段的人普遍存在的现象。所以别和自己过不去（劝自己也劝你）。

真的很庆幸我们之间一直以这种方式保持联系，在这样的生活环境下，能够以这种深度、这种方式聊天的人不多，感恩一路的陪伴。收到你的邮件那晚我刚把毕业论文提交送外审，感觉特别放松收到你的邮件，心里感觉千头万绪，但因为太累了就没有当时给你回复。我就想着等我毕业论文外审结果回来再给你回复，不然觉得我的生活停滞不前。论文外审结果在五一假期的第一天回来的，很幸运，等来的消息是好消息，论文顺利通过外审，悬在半空的心也可以放下了，也算是给三年的研究生生活的一个交代吧。人嘛，都比较贪心，我本来想着五一假期前结果如果能回来并且是好消息的话就趁假期回家一趟，因为今年过年回去种种原因只在家里待了一周的时间，总觉心中有些对父母的歉疚。但是生活嘛，总又不能让你事事如意，毕竟有得必有失，没回成家但论文顺利通过，也算是不圆满中的圆满了吧。接下来毕业的事情就剩答辩了，不过也都是走个过程，都不难。

生活嘛，从去年十月份到今年四月份，一直都处于自愈的一个状态。毕竟也逃不了人的七情六欲的存在，人生种种遭遇带来人的种种情绪。常常将自己逼到一个死胡同里，然后再和自己和解，这样反反复复，现在也逐渐向好的方向发展。可以说服自己接受自己的种种情绪，平和的应对，努力爱自己，这个过程中领悟最深的一句话就是“你首先要学会去爱自己，然后你才有能力去爱别人”。可能之前不论生活还是情感等等我都处在一个相对稳定的状态下太久了，所以让我丧失了应对恶劣环境糟糕状态的能力，在即将从学校生活进入社会生活这个转变期，再加上一些其它情感上的变故，让我一时迷失了自己。但人嘛，不去逼永远不知道自己有多大潜力，这段时间里，我自己状态确实也不好，没有像之前一样好好积极的生活，没有尽全力去爱爱我的人，唯一做的比较有成就感的事情就是在糟糕的状态下完成了毕业论文。不过你也别担心我，从四月份开始我好像慢慢的开始找回自己了，感觉自己性格有些变了，好像把之前禁锢着的那个自己放出来了，身边人也说好像反而现在的我更能释放自己了，也算是好事儿吧。你看到的QQ微信头像这些都是之前那段时间没放过自己的时候换的，后来也就懒得再换，你别担心，我会好好的，你也要好好的。

工作嘛，找了很多，也参加了很多考试，但offer目前还没有一个确定的。原因也有很多，贪的太多，最终一个也没落下。但没事儿嘛，可能时机没到，没找到就可能是这些不适合我。可能你看这我这样说多多少少有些无奈，我也会经常在某一个时间段为这些事而焦虑，但这样不才是生活嘛？我也常常反问自己，也是这个过程让我慢慢接受自己的亦或是生活的不完美。就像你在邮件中提到的“慢慢来吧，着急也挣不下钱，变不成技术大佬”，我也慢慢来吧，着急也找不到适合的工作、自己也不能一下子成长。挺好的，我们心态的转变都表明了我们的成长。既然我们改变不了所处的外界环境，那我们就向内改变自己吧。

其实很佩服你们独自去外面闯荡的，我今年年前一直想回去家那边，找个安稳的工作，不想承受太大压力，想着钱够花就行，只要生活过得舒心也是一种活法。但年后偶然的机会我去了趟苏杭那边的沿海城市，突然觉得自己应该出去看看，趁着现在这个年龄还没有太多牵绊，可以出去闯荡闯荡，不然总觉得没有年轻过。纠结的是长远发展不知道到底该怎样规划，觉得走远了对父母来说有点自私。反正现在想法是有了，其它的就都看缘分了，如果真的有合适的机会我也一定会去试试，如果没有那就说明命运不愿让我太自私。随遇而安吧！

其实仔细想想，一辈子真的挺短暂的，我们要珍惜。人的寿命也都是那个范围内，今天听了一句话，说我们如果50岁退休，那我们工作的时间可能都没有我们上学的时间长。我想了对我来说确实是这样的，所以一方面觉得自己应该知足了，比起父母我比他们不知要幸福多少倍，他们像我这个年龄的时候吃的生活的苦比我不知要多多少倍，而我可能未来到了他们现在的年龄也已经又开始享受我晚年的幸福生活，但他们现在却还要为我抗下本来该我自己抗的生活的苦；另一方面，觉得自己这么多年的求学初心不也是为了让自己和家人未来几十年的生活过得更好嘛，但求学即将到尽头，家人的更好的生活却没有任何着落，想到这就会有一股强烈的无力感。说不清楚，想不明白，很无力也没办法，这就是现在的我对生活真谛的理解。所以还是既然改变不了什么，我们就改变自己，对爱我们的人再温柔一点、耐心一点，毕竟生活中糟糕的面儿太多，我们要努力为爱的人创造一点儿开心快乐。你对父母劝说回去家里工作的时的举措我也在前段时间父母问我找工作的情况时有过，后来自己心态转变了之后觉得心里多少都有些歉疚的，毕竟我们是他们全部生活的希望啊！

絮絮叨叨和你说了这么多，希望给你传递的是正能量的东西。生活就是这样，谁也改变不了什么，但我们可以改变自己。盼好！ TH 2021.05.04

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• 发件人: 意必固我;
• 发送时间: 2021年4月10日(星期六) 晚上11:51
• 收件人: 冷暖自知;
• 主题: 回复： ^-^ ^_^

近来可好，已经4月啦！春色正溢，大地回春，不知你毕业事宜是否顺利，生活状态怎么样，是否拿到自己心仪的 offer，或是已经在新的环境开始实习啦？些许挂念，又自顾不暇，遂不曾言语。毕业季，需要想的事情很多，但是相信你，”做自己的太阳嘛”。朝花夕拾，还是希望从哪些阴霾中走出去。迎接美好向往。年后参加一个 IT 运维类的证书考试成绩刚出来，顺利通过，心情些许从容。所以写邮件问候。

努力是人生的一部分，但人生更多的是生活，存在皆合理。不在死胡同里转来转去，要不找不到出去的路，要相信你总会被命运偏爱的，没有方向，就退回来去重头在来。那天突然发现你的 QQ 头像换掉啦，不知道啥时候换的，记得上次看的时候还不是。那个头像一点也不积极，看了只叫人替你担心了…..。如果喜欢安稳一点的，我觉得你可以试试省考，银行类，事业编类考试，女生好像都喜欢安稳一点的，不过你是研究生学历，感觉蛮吃亏，嘻嘻，去好一点公司应该会有更好的发展。

嗯，我的生活嘛，慢慢的就平平淡淡的样子，过的像一个老年人，没什么激情，工作都在电脑旁，基本不运动，吃胖许多，下班回去特别懒，学习也是三天打鱼两天晒网的样子，可能年龄的原因，总是特别焦虑。这么大人了。有时候还是很理想。颓然到头来什么都改变不了。感觉毕业的这一年多，我变化很多，现在不会笑了，感觉天天没啥可开心的事，也不喜欢说话，不会说话。整个人变得特别怪，嘻，

工作嘛， 我前几天申请了离职，准备跳一下，毕竟年龄在哪，在北京也不可能长待，现在的公司不给涨工资，成长环境也有限，新的单位还没有找，这边的房子要到期了，接下来准备回家一段时间，驾照还没考完，马上要过期了，准备回去考，报了教资，软考，在 4，5 月份，顺便看看。考完驾照后，准备来北京面试，工作应该不是特别难找，北京机会多，前些时日打开简历，有好多人联系，前段时间家里在呼市给买房了，希望我回呼市去，回去考考事业编，找对象生孩子。我和我同岁的哥好像今年要结婚，所以家里一直在说我。但是我回去也挣不下钱，连房贷也还不起，嗯，所以我不打算回去，当了两年兵，感觉和别人差了很多，一毕业才一年，所有的事情都压在身上，感觉，也不是累吧，就是很无奈，大学还想着以后做一个技术大佬，现在就想着咋能多挣点钱，对技术也没有之前那么的热情，对生活也没啥想法，看的比水都淡，啥都无所谓，哈，不知道你考研毕业后会不会有压力?。

人生，与草木一生又和其相似。前些时日，我二姑去世了，62 岁，我回去了一趟，颓然觉，不知道人生的意义在哪里，哪里是人生的归宿，这大概是我明白生活以来第一位离开的亲人。为孩子操劳一生，一个个结婚生子，本应该是到了享福的时候，癌症，舍不得花钱，看的又晚，永远的离开了。记得很久在读者文摘上看到一句话，我们的成长是建立在父母的衰老上的，后面什么记不清楚了，遗憾我还没有结婚生子，不能像其他哥哥那样，过年过节去带着礼物看望，二姑特别疼我爸爸，或许是我爸爸最小。家里一直让我回去，说是房贷他们先还这。我不回去，我也不知道怎么和他们沟通，大概就相互不理解，每次我都是一句不要说这些了，说点别的。我这么大人了，他们辛苦了半辈子，还要在辛苦半辈子，我不应该这样，大学那会，还想着自己以后赚钱自己买房子呢，现在想想自己也做不到。总说让我回去生孩子去，我去年才毕业，感觉还没咋努力了，就要想这些了，感觉特别烦，我要是不听话，自己心里不舒服，毕竟都这么大了。

想多了可能就是徒增烦恼吧，也解决不了问题，索性就不想它啦，不知道你那里怎么样？有好几次想着微信问你来着，只是我平常也不咋聊天，回复的快了，拼音不好，讯息老给你打错别字，你都研究生啦，^_^ ^_^我怪不好意思。而且你回复我了，我一下也不知道说啥好，后来自闭的厉害，没个说上的。后觉，还是发邮件吧。每次给你发邮件写东西，写着写着就很开心。明天有一个同学要来北京，他之前考研没考上，工作了一段时间感觉不是特别好，现在来北京这边报了个班，准备在考一次，挺佩服他的勇气的，又想自己慢慢来吧，着急也挣不下钱，变不成技术大佬。嘻。我明天去接他，车站离家这边蛮远的，我先休息啦。

嗯，摘一句你给我话给你，”感谢你一直以来以这种方式和我沟通，在我的生活中能带给我一些力量”,生活加油 ^_^ L 2021.04.10

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• 发件人: 冷暖自知
• 发送时间: 2020年11月6日(星期五) 上午10:57
• 收件人: 意必固我
• 主题: 回复： ^-^ ^_^

感谢你一直以来以这种方式和我沟通，在我的生活中能带给我一些力量。

嗯~说一下我的境况，我还在学校准备各种考试、准备毕业、也在尝试找各种我可能想要的工作。我是准备考一下选调生呢，但目前看来，内蒙的很难考回去(本来想报定向的，毕竟相对待遇比较好考上的几率比较大，但内蒙的政策要求本科是双一流大学出身，所以我最终连入门的资格都没有)。现在报了国考(估计也是陪跑，没啥希望)，报了甘肃省的定向选调(机会是挺好的，但是时间比较紧张，我最近还心绪不宁没有复习的状态，估计考上的几率也不大，且这边离家太远可能考上了到时候也不知道会不会留下)，还在蒙牛、伊利这些公司投了简历(想去的公司一直没有音讯，有音讯的公司我又不敢签)。今年来五月份来的学校，导师过完年出国因为疫情也一直没有回来，所以来自导师的精神压力不是那么大，实验做到国庆节后就基本再没啥实验了，但毕业论文的事情导师至今没提，我自己也不想问她因为问与不问感觉都是一样的。

唉~越长大生活越难。你说到了这个年龄父母催着你找对象，那我借着这个和你聊聊我的感情吧。不知道你是否知道我从大二开始就和一个男生在一起，在一起足足有五年多了，五年多的时间里彼此陪伴一直也没有什么大的矛盾，研究生这几年他在呼市工作，挣得不多但也算稳定，房子车子在家里人的帮助下也都有了，本来一直规划着我毕业了回去能找个好一点的工作，大概稳定一两年可能也就要谈婚论嫁了。可最近一段时间，我们之间说不上为啥就是感觉不是很好，彼此对这段感情用不上力气，可能彼此的压力都比较大，有问题也不沟通就彼此沉默，最终在前几天结束了这段感情。说不难过是假的，到目前为止我也不能很坦然的谈论我们之间的种种，不得不说其实对我的影响很大，我提不起精神干任何事，只要是醒着就会不自觉的下以前的种种，生活也没有了导向，你说我发的朋友圈不期望不失望本也有很大一部分是因为感情。我也不知道给你说这些合不合适，你可能看了会觉得我很不理智或者会让你觉得失望……但希望我的例子可以让你看到一些有用的东西，不是给你带来负面影响吧。

我看到你说的你独自在北京生活的种种，本来应该给你讲一些积极的事情，鼓励你开导你的。但很抱歉这个时间段我的生活也过的乱七八糟，还给你讲了这么多不应该说的话。但我怕拖着后面给你回邮件又不知是何时了，只能先给你说说我的现状，等后面调整好我再来给你讲一些积极向上的东西吧。我会好好调整自己，尽快让自己好起来回到正常的生活轨道，毕竟我还有我的父母关心我的朋友们，不能活的太自私。希望没有给你带来不好的影响。

感谢倾听！

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2020年11月2日(星期一) 下午4:49
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: ^-^ ^_^

很久不写邮件了，一下不知讲什么好，讲的都是一些生活中不好的..失落的东西，所以 ,不太愿意打扰你..冷暖自知嘛.., 记得上次发你邮件是在家里，后来越来越不喜欢讲话，从毕业算起，工作四月有余，实习算起，一年多了。这一年来，经历很过，被发生，希望发生，感觉自己突然老了好多，嘻。

嗯，想到哪儿里就直接讲啦，不梳理啦，你看着可能会有些不舒服，嗯，着急写这封邮件给你的原因，是哪天看你朋友圈发的那句讲孤独的话【不失望，不期望】，很少见你发朋友圈，我更愿意相信那只是你突然感慨而已，不知道你是否记得我曾和你讲的叔本华的那句，[不爱也不恨，不说话也不相信，是全部的人生智慧]，我不希望，你和我一样也是以这样一种认知活着，慢慢的觉得生命没有意义，生活没有激情，很麻木的一种状态，以前总想着成为自己喜欢的人，等后来，发现那很难很难，就想着慢慢的努力就好了，也许没有在一个预期的时间达到一个目标，但总是走在正确的道路上的，在后来，发现总会发生一些奇怪的不如意的事，又不甘平庸，有想享受生活，又想体会活着的感觉，想看蓝天下的云卷云舒。工作之后，慢慢的就很麻木，就像张嘉佳讲的那样，【有一天，突然发现自己没有热爱的东西了。就这样进入浪费时间的年代。秋天一到，候鸟南飞，一旦动身，从此都是客途，只有落叶能接到你的影子。】现在就这种状态，工作一点也不累（有时候会累，周期性那种），我现在的公司975，不过工资低点，税前7.5k，基本上攒不下钱，生活费，房租，我在报个培训班学点啥的，基本月光。公司用的技术也比较旧，成长性不强，现在的技术我基本之前都接触过，每天要干的活也不多，我要是做那里学其他的东西，感觉不太好，所以整天做在哪里，闲的心里发慌，我不知道你是否会和我一样，有一种年龄上的压力，家里催着找对象，之前喜欢过一个女孩子，没能在一起，后来觉得可能不合适，一开始就不太了解她。感觉很小心翼翼的喜欢….嗯，第一次吧，没经历过，所以像个小孩子一样.嘻。或许不是爱她，是心疼自己。对那些感情变得也很麻木，一种无所谓，以后也没什么期望的感觉，所以每次家人讲的时候，不知道该怎么讲。又我想着自己今年才毕业，还没开始努力学习，工作。不想把时间过多浪费在那些上面，但是我又没办法抗拒社会大众的眼光，人生既定的发展趋势。所以整个人的状态不言而喻，每天回去其实学习的时候很少，大都在迷茫，彷徨，不知道该怎么办，特别不好的时候，半夜两三点去外面找个地方，一直抽烟，抽到困得不行，才回去休息，在这边，有几个同学，之前也不是很熟，但是这边也没别人，每个月会聚一次，喝点酒，吐槽一下生活工作什么的。他们都是97的，没有我这种感觉。体会不到，即使到了我的年纪，可能也不会像我这吧，我家是农村的，你应该知道，我爸爸妈妈都没有退休金，等在过10来年，没有劳动能力，都需要照顾，我记得上大学的时候，一次晚上在篮球场看着一个人在垃圾桶里找塑料瓶，那会想，以后肯定不能让父母老了活成这个样子。 所以我现在的工作肯定不行，我需要找一份喜欢，赚钱，不会被淘汰的工作。

很多事情，其实慢慢的一件件的干顺其自然应该也可以过一辈子吧，我有一个和我同岁的哥，我二爹的孩子，在呼市，比我毕业早几年，在呼市买的房子，有女朋友，交往很久带家里的那种，在一个那种类似蒙牛伊利的单位里工作，福利也挺好，自己买的车。工资大概5|6k的样子。我想我如果愿意，应该也可以这样生活下去吧，但是我不愿意，我没法忍受没有成长的工作，没办法去做一些重复性的劳动，那样生活下去，会比现在更痛苦的吧。如过那仅仅是为了赚钱而已，之前那么多努力，就是为了有选择工作的权利，到头来还是一样吗？我不甘心，觉得那是对生命的不尊重，是对人生的不负责。可能，我就不适合生活，耐不住寂寞，又不安于现状，麻木到失去了生活的意义。

让自己开心，让别人也开心，是一件很难的事，现在没有明确方向。也没想明白怎么走，工作上，每天晚上会看看相关的书籍， 多学点知识，争取考几个证书。过年就27岁了。生活，相比去年，吃胖好多，不知道怎么回事，感觉自己越来越不会笑了，和别人交流，不敢看别人眼睛，看一会，就会有很奇怪的感觉。越来越不像一个正常人，有时候觉得像行尸走肉一般，所以我不希望，你和我一样， 会有那种不期望，不失望的想法，美好的人生，应该有好多期望，和很少失望，学会做一个生活家，而且，往往讲这些话的人，或许才会特别看中期望失望吧。

不知道你在哪里怎么样？已经开始实习工作？还是仍在学校，之前有加一个考选调生的群，发现你也在哪里，嘻嘻，你打算考选调生吗？明年要毕业了，对未来，有什么打算呢？嗯，希望你开开心心的，不会有哪些对生活失意的想法，不会像我一样.嘻嘻，生活加油，安好。

2020.11.2

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2020年3月24日(星期二) 晚上11:50
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

Hi,地包天,一直想发邮件给你,可总被生活赶着走,不知是努力太少,理想太多,或是太大,还是其他原因,总之乱七八糟.这封邮件在2月28就想着给你发,然后在草稿箱里躺到3月17.我失信与你，那会讲近几天发你的，嗯，对不起。我每天都要想一遍给你发邮件…,有一阵子心情不好，之后又是很忙.

因为是毕业，所以事情比较多，嗯，又读了一遍你发的邮件，上次读的是时候好像是在北京的出租屋里。有好多我讲你听，也不知你是否喜欢，哈哈，先讲你。

那次读完你的邮件想和你讲，知道你很好(看你空间没自己留言啥)就觉得很好，邮件等闲下来在回复，每次你的邮件都是深夜，所以很理解你。也不希望打乱你的生活学习节奏。

你说的那些，导师的做法，要是以前，我应该会和你一样，现在不会，当过兵，好多事情就很现实，大概就把那些看的平淡了，在部队，不会说话就做事，人情冷暖，其实单纯，会说话会做事的比体能素质强的过的舒服，帮班长天天铺床的和天天帮班长刷作战靴的待遇都不一样，铺床的是为班长的舒服服务的，刷作战靴是为班长工作服务的。聪明的人会选铺床，那会班长心情好，不聪明的就剩啥没干的就干，所以我是那个刷作战靴的，所以有时候要训练，班长心情不好，就会觉得作战靴没刷干净…..其实有些主观。

我那时候都没想这有啥区别.我讲这些,希望不管干啥,凡事多想想，既然无法避免，就选择舒心的方式，不能太老实啊，啥活都干，人大都一个样，会被惯坏的。

就总会有些时候，如果你不能很好的告诉自己要做一个什么样的人，那么总会陷入一种自己怎样做才是正确的怪圈，我想说，在乎哪些在乎你的，其他的都不要怕，毕业，论文，那都无所谓，你要做你自己的，那才弥足珍贵。人一生和你的论文啥的比起来更重要，而如果因为这些事，影响你的价值观是得不偿失的。

你说的那些事，觉得如果我们靠自己打拼未来，所以的事情都是会经历吧。又觉，对于以后工作来讲，察言观色需要一点点培养，当然不是希望接受现在的安排，是希望在当下的安排里有所体会。换一个角度，或许我的所谓自由早已失去，而你的才开始失去，一点点长大，慢慢就变得老了(嗯，我指心境啥的，不是指年龄啦)。那天看到一句话，如果一个男人那天觉得自己像父亲，那他就开始老了。你邮件讲，你遇到的是一个无法改变的状况，既然无法改变，只能学会慢慢变老了..

嗯，看你的回信是很开心的一件事，口吻中会想到高中时的你，感恩，我们可以分享彼此的不开心，哈。

嗯，和你讲讲我吧，去年10月末去的那个和你讲的公司实习，大概实习了一个月，考核没有通过(虽考核完成了，但是表现不是特别好，Boss说我技术刚及格，但是自己一个人捣鼓，不会交流，编程思维不够好)，所以之后离职了，有些可惜，感觉自己技术是一发面，更多的是我不会交流，不会讲话，放不开，有些拘束，我也不知道什么时候开始，发现自己不想和别人说话，交流有障碍。

所以离职那段时间状态一点也不好，不知道自己应该怎么变得爱说话一些，感觉整个人都很糟糕，就对自己很失望，不知道自己喜欢啥。然后在自己租的出租屋睡了几天，而且那段时间，去实习，我业务不熟，他们之前都有业务培训,我去没赶上,所以每天用很多时间去做他们的考核，那几天头发掉的厉害，每天都要出好多汗，那个公司是一家要上市的公司，那会定的转正薪资是8.5K，我之后找的工作都没那个高。而且工作环境，同事也蛮好(在我走了之后聊天问我啥打算，推荐学习方向工作啥的，工作时教我一些工作的注意的问题)，965工作制，互联网公司很少,确实很可惜。哎，哈哈…

在北京没工作的话，就会很不好，因为每天都花钱，还要养活自己，我那会租的房子1500，不算太贵，但是我去公司做地铁需要一个半小时，每天7点走，去公司大概8点半左右，晚上7点走，回来大概快9点的样子，有一次我睡晚了，闹钟没把我吵起来，8点才起来，所以迟到了半个小时，唉，感觉还是合租比较好，一个人安静，有些时候就不好，人家讲君子慎独，就是那个道理。

后来，网上投了好多简历，隔了几天，又找了实习，一家小公司，大概30多人，感觉很不好，实习一周我就想走，哪里的技术比较落后，get不到我想要的，转正薪资6K多，而且如果实习不到协议期中途离开会扣一半工资，感觉就很不好，之后因为要回学校考试，头发掉的厉害，就离职了，然后把房子退了，和同租的姐讲了一声，行李放到阳台，学校考完试之后，我回了家，那时刚12月初，然后用两个月时间做了毕业设计，写了论文，期间每周去呼市抓药，头发后来也不怎么掉了。之后就是疫情爆发……

过完年之后，做完毕设，准备开始投简历，在找工作，基本上都是不算太大的公司，但凡愿意让我面试的，都差不都，表达能力很差，也有呼市的。在呼市找的感觉薪资有点低，所以谈了薪资之后就不打算去了，那段时间就很迷茫…不知道自己到底喜欢啥，自己到底想做啥….买了考选调生生的书，有那么几天，准备考..哎

上面这是我那天写的，没写完，我那会厕所刷QQ，看到你的访问记录，所以今天晚上一定要写给你。免得担心我发生啥，

那段时间很乱，每天投好多的简历，有时候会怀疑自己，活着的意义在那里，好像怎么努力也就那样的感觉。那些天， 有一个时候想你，想和你聊聊天，想听些正能量的话，然后希望自己改变，后来想不合适，也没啥心情给你写邮件^_^，整个人就像猪一样，突然感觉，时间也就那样，过一天是一天，感觉没啥意思，一致怀疑我自己价值观有问题，好像就突然不会生活一样，不知道每天活着意味着什么，就像一个活了很久的老人，淡然的看待生老病死，整个人，没啥喜好，没有这个岁月该有的激情，整个人吃胖好多。之前坚持的好习惯一点点的丢掉…不是因为没有工作的原因，只是找不到人生的方向是很痛苦的事，买了好几本哲学的书，想看看拯救自己，哈哈，其实没啥用…..,或者我大概是那种经历挫折就自暴自弃的人，

后来，呆着家里，家里人一起生活，我什么也不讲，但是…,爸爸妈妈应该是感觉到啥，就每天做我爱吃的…..,后来，就一点点的改变。嗯，也不知道是麻木，以前玩手机，玩十分钟，我自己觉得我玩了一点钟，完了之后后悔的不行，现在，就没那种感觉了，就感觉不到给自己的那种压迫了，以前玩手机就上厕所才玩玩，现在…..,嗯，我也想是每个人都要现实，都要经历这样，还是只有我这样，一点点的就变老了.

前几天整理一篇博客在CSDN(一个程序员社区)发表，然后博客摘要里写了这样一句话，“26岁的时候，如果你过的不够好。请不要过于自责。很可能，你只是不够幸运罢了！”是在知乎看到的，有人评论，是看到摘要点击我的博客的，哈哈，我想，可能每个人都会变的和年轻不一样吧，我特别羡慕那个会生活的人，每天想着吃，玩，不会不开心，满满的阳光，感染着身边的人。

嗯，关于工作，前段时间看了几天考选调的书，后来感觉不合适，就自己又投简历，约面试，都在北京，那边好就业，也可以学到东西，之后陆续的拿到三个offer，有小公司，有大公司，后来选了一个，上上周入职，然后上周考核，这周分到产品线，这个公司因为是线上办公，不太了解，薪资实习期4K，转正需要考核，薪资在谈，他们这边好像经常考核，一天需要开两次会，工作制度是965和996大小周，相比前一个要累，但是比外包要好一点。也不知道之后工作如何，不知道是否喜欢，是否可以留下来，还是又会被pass掉，嗯，要一点点努力，找回曾经的自己，

嗯，讲了好多的我给你，乱七八糟的啥都有，不知道你呢，近期可好，生活、学业可曾顺心？加油，我们都要好好的，为了养育我们的….其实我一直在拖累，一直被担心，也不知道我应该怎么做，才能长大。才能让他们放心。

嗯，最后一句，地包天。你把自己照顾的好好的，不许生病，只许天天开心。

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2019年11月5日(星期二) 凌晨0:54
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

实在抱歉，总说自己忙，没有时间去给你回复，现在想来总觉得是自己的说辞亦或是自己无能不能很好的规划自己的生活。

是的，我现在的学习生活就是这样的一个状况，一天忙忙碌碌，但终归感觉结果都会是碌碌无为。忘记有没有给你说过关于我们导师出台的一系列管理我们的所谓原则，什么一天打卡3-4次、什么一周一总结两周一组会、什么缺勤一次罚款25、什么奖学金每人集资500-2000不等作为年终的奖励基金等等等等，我就在这样的管理制度之下生活，一天过着朝八晚九的生活，但用来做与自己有益的事情的时间不到1/3，从一开始的干劲十足到现在的满心厌烦，我不知道为什么我们抱着提升自己来求学的态度，最终变成导师的日常保姆，替人家义务打扫屋子卫生、义务接送孩子、义务收取快递等等，还无时无刻面临着被歧视你不是985、211这类高等院校出身的可能，感觉自己并不是来到一个上学的地方，而是一个充满利益关系的复杂体系中，你还没有办法去反抗，因为导师手里攥着决你是否能够毕业的大权，只要你有任何做的导师不满意的地方，就可能会以不能毕业为理由被威胁。怎么说呢，就是这样一个无法改变的状况，现在社会整体就是这样一个风气，导师手里握着很大的权利，相对而言学生又没有任何权利，再加上我们导师是一个河南的女博士，所以状况就会相对更糟。

实在抱歉，时隔这么长时间给你回邮件，邮件的内容还都是一些负面消极的情绪，不过真的给你唠叨唠叨好像心里畅快不少，现在变的不愿也没时间去与旁人多说，因为越长大发现人越冷漠，没有几个人愿意真诚的去倾听你，更没有几个人能真正的与你有同样的感受，所以，很感谢还有你能一直惦记着我，关心我当下的生活状况。不过你也别担心，虽然我说了这么多都是一些负面的东西，但是这才是生活嘛，我会努力去调节自己的情绪，改变自身以适应现在的环境的。我看到你能收到北京公司的offer，真的很为你开心，希望我也能好好的坚持完我研究生的后一年半的时间，到时能找到一份比较满意的工作吧，不想再在这样一个利益关系不均衡的环境下再读下去了，本来以为读书的地方嘛，人心总归还是比较纯洁的，没想到竟是这样，我导师的所做所为真的让我重新定义了老师这个称呼。

我这段时间在处理来这一年半做的实验的数据，然后十一月底要去一趟西安参加我们专业的年会，眼看着今年一年又要过完了，我也不知道我今年最终能收获些什么。但不管怎样，愿你一切安好。一人在外，要照顾好自己。

保持联系！ TH

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2019年10月27日 17:48
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

地包天 ^_^ , 生活可如意?在十月末写邮件给你.望你安好.嗯,没有收到你的回邮,有些小担心.看你空间.没有遇到那些小彷徨,应该蛮不错吧.

想来比较忙, 在青岛这边实训要结束了,许久未曾联系,近况如何?上上周拿到了北京的一家公司的offer, 感觉还可以,说是毕业后也可以去,提前实习工资不高,但是这段时间也没啥事干,想去看看公司适不适合自己,所以在自如上找了房子.准备去实习.

今在车站,突然想起你.一年前一个人去兰大.如今,我也一人去北京(在实训基地就招了我一个研发),不知道会怎样,不知道能不能呆下去,希望自己很幸运吧 ^_^.

以后可能会在北京工作,去玩可以联系.生活加油,愿你愿我^_^. L 2019.10.27

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2019年7月26日(星期五) 中午11:31
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

假期愉快，地包天。哈，不知你有假期没？近来可好？

倘若你愿意原谅这封晚到的邮件，那是很开心的一件事。你的负面情绪那，可从来都没有觉得不好，因为和你才可以听到一些关于学习的事啦，我们俩同龄的人大都工作啦，会讲的是些其它。

发来邮件的时，正在忙着找工作(刷一些面试笔试题，做简历啥的)，应付考试，我们6月下旬放的假，期间有两门专业考试，5月一科，放假时一科。下学期去了要分方向，做毕设，找工作。可能会更忙一些啦， 这段时间也感慨颇多，我一点点的和你讲哎，

从五月份开始，陆续有一些企业来这里做宣讲，去参加宣讲会，做面试，笔试啥的，期间有同学面试成功的下学期就不用来了，直接去实习单位了，我也参加了最开始的一次和放假时的那一次，最开始的时候连比笔试都没过，是一家好像还行的公司，叫神州数码。那次挺受打击的，因为感觉自己学的还好，那样的结果自己不能接受，当时就感觉自己表达能力不够，好多的知识点，我原本是没问题的，不知道怎么回事哎，当然啦，还是自己不行。期间也有好多来宣讲的，我没有去参加，老师和同学问我为啥不去，我说在学学。

嗯，其实第一次就折戟，对自己一点自信也没有，不太敢去，怕几次败下阵来一点勇气也没有。那几天失落了几天。后来在快放假的时候，又去了一次，是一家山东威海的科技公司，外企。没有笔试，直接面试，大概有50多人参加了，当时也没想着一定去，就抱着试一下的态度，面试官问的问题大部分都回答了，嗯，这次很顺利，结果出来之后，拿到offer的有4个人，集宁学校的就我一个人，虽然没打算去，但是蛮高兴的，毕竟证明自己还不是太差，50多人，估计去蹭面试的大概有20多个吧，30：4，自己也不是太差吧。嗯，所以那几天蛮高兴的。

之后放假自己不打算回家了，准备在学校这边找一份工作，干一个多月，剩下的时间在看看书，准备下学期找一份好工作，然后我在58同城上投了好多简历，我感觉这段时光我一生都不会忘记。每天就各种中介电话…………。

那是人生第一次遇到中介，第一次被骗，我找的第一份工作是在一个工厂里车间干活，之前不知道是中介，去了之后，才发现被骗，一去就把身份证给收走了，等了好长时间，然后又走一些路，去了那个面试的地方，大概有三四百人面试吧，啥人都有，期间不断的有车来送面试的人，当时感觉就不太对劲，自己还是一个人，然后等了大概两三个小时。开始选人，最后人家说不要干不满2个月的，我就说不干了，把身份证要走了，那会那个中介还说给我找其他的工作，我没去。

后来，我去的另外一个地方，那个地方一起打工的几个刚毕业的高中生说，他们在即墨区(青岛那边的地方)的一个工厂里干，中介找的工作，干了两个月，工资都是给中介然后才给他们，发了一个月工资，而且说是一天150，结果一天发100，剩下的都被中介扣了。走的时候不让走，行李也被扣了。嗯。:(

嗯，后来去的那个地方是搬水，因为看他工资写的挺多，一天300，就去了，去的时候还收押金了600,然后我一去就开始干，就是装卸，搬水，一天大概装卸40多吨的水，嗯，以为我当过兵，应该可以抗的住，结果干了一天，没把我累趴下，青岛又热，感觉一天下来，头发就没干过。干了一天晚上回去睡觉，我不知道怎么形容那个宿舍，就像人家讲的那种贫民窑的那种感觉，晚上买了行李，宿舍一股脚臭味，我刚上床，睡上铺，床就塌了，直接散架了，把下铺的那个兄弟背划破了，我到没啥事，第二天，浑身疼的下床都困难，整个手都肿了。

其实，干了一天我就不想干了，累的很，休息不好，而且感觉工资也不好发，但是心疼600块钱，要是走了就不给了，所以一直干着，后来，来个一个今年毕业的大学生，交了1200的保险，干了一天就受不了就走了，钱也没要上，我就有点不想干了，又干了一天，把手扭了，疼的都搬不了东西。后来就不干了，找那个经理要钱也不给，连工资也不给发。

这次感悟之后，就想，有些事就不适合我干，以为自己可以吃苦，其实身体啥的各方面都不允许。自己不会说话，总想自己善良别人就会善良，总想，自己想到别人别人就会想到自己，以为自己可以离开父母独立生活，其实还差的好远。希望被这世界温柔以待，但这世界一点也不温柔。那几天有时都吃不到午饭。做着那个送货车，看着青岛的高楼大厦，感觉离自己好远。

嗯，我没和家里人讲这些，说我在这里玩，逛逛青岛。说准备找找工作，找到就干找不到就回。

之后我就想，做一些专业相关的工作试试，即使找不到，可以锻炼一下面试技巧啥的，(之前想一个月的实习不好找)就在前程无忧上投了一些简历，然会去面试，专业知识的还可以，我感觉我就是情商太低了，有个个HR拿了一份面试题给我，20道题我作对了17到，她说我还可以，问我希望对几道，满意不，我说不满意，希望全对，然后那个HR就不和我聊天了，哈。

期间发生了好多的事，看了好多，体会了好多，可我更多的觉得自己被打败了。慢慢的变成自己最不喜欢的人，一点点的现实。我如是想，感觉自己太弱小，在没有登船就已经胜负重伤啦。

嗯，你讲的关于学习的事，其实说实话还蛮羡慕的，我是体会不到那种感觉啦？就如你说的，”生活就是这样啊，总是不断地去尝试新的事物，人也总是这样，对当下所处的阶段充满抱怨，然后又憧憬着下一个人生阶段，可谁又能知道下一个阶段是否真的就比现在的阶段好呢？反正吧，道理大家都很透彻，可是实际生活中又不能很好调节自己。”,每一阶段都是一种不同的体会吧！。

我想说，和你的每一次写信都是对自己的一次救赎，我们更多的对彼此的了解，我更多的看清糟糕的自己，自暴自弃的自我，以及在你身上看到的以前那些存在于自己身上的短暂的自我。总想寻找自己人生的价值，总想实现自我，总是会不满足当下生活对自己的安排）我总要走下去。以前记得对你讲，要到外面去，看更高的山。看从来，没有看过的海，如今嘛！

嗯，好多的话，不能讲出来，因为是自己的问题，要自己解决。也没法讲出口。一直觉得你蛮可爱，哈。你空间发的那个小视屏和你给自己的留言。嗯，我看了几次，每个人都一样，或许我们应该把爱否决掉，不要听从本心，而是理性的看待。或许就没有那么多悲伤可言。愿你我的未来，都不止存在于自律的人生，更存在于随心所欲的他日。

愿你呀。一直都是幸运者，心田不被人生的苦恼所掩埋。

嗯，摘句子与你哎：王小波的。

傍晚时分，你坐在屋檐下，看着天慢慢地黑下去，心里寂寞而凄凉，感到自己的生命被剥夺了。当时我是个年轻人，但我害怕这样生活下去，衰老下去。在我看来，这是比死亡更可怕的事。——–王小波

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• 发件人: 冷暖自知
• 发送时间: 2019年6月16日(星期天) 下午5:07
• 收件人: 意必固我
• 主题: 回复：开学快乐

哎，近来的生活过得一言难尽吧。在老师的强制要求下，开始过上了一天四打卡（早8:30-12:00下午2:30-6:30）的上班人的生活，而且每周只能休息一天，最好是不休。感觉老师和万恶的资本家没有任何区别，只是榨取劳动力的来源不同。我有时也能理解老师的出发点是想让我们好好学习，可是很多时候她使用的方式有些过激，对人对事的方法有些让我不能苟同。我来这将近一年了，一直再给老师做大批量的重复性实验，至于自己的实验到目前为止还不知道要向什么方向开展，更别说做了，我们下个月就要开题了，老师还说之后做东西要再犯她说过的问题，就不再是她的学生，估计到时候要被骂的狗血淋头吧！哎，日子还得继续，该挨的骂是一顿都不会少。
本来那天收到你的邮件就打算给你回复呢，但写了一半就被什么事情给打断了，后面就一直在忙各种课程、作业、六级考试的事情，就一直搁置着，今天又接着上次写的继续写了，很抱歉，耽搁了这;么久。昨天刚考完试，然后还有一门课的作业没交上，感觉天天一堆琐事，不能很好的平衡，而且慢慢的感觉越来越没有积极性了，干啥都好像是被推着走，不是主动去往前走。可能真的得好好调整调整自己了。
很高兴看到你在生活中的突破和改变，生活就是这样啊，总是不断地去尝试新的事物，人也总是这样，对当下所处的阶段充满抱怨，然后又憧憬着下一个人生阶段，可谁又能知道下一个阶段是否真的就比现在的阶段好呢？反正吧，道理大家都很透彻，可是实际生活中又不能很好调节自己。
于我自己而言，感觉现阶段的生活很迷茫，没有明确的目标，就算有，也不能遵从自己的内心去做，什么都是在老师的指令下才能进行。就是这样，给你吐槽这么多，都是一些负面的情绪，希望不会影响到你。

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• 发件人: 意必固我;
• 发送时间: 2019年05月23日 15:52
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

近来可好哎! 想来彷徨已离你而去了！嗯，和导师的关系可否有改善？嗯，不知手机找到没有。一人在外，要小心些。^_^

五一过后我们到青岛这边实训，准备写信给你，一直有事要做，嗯，近期有些许时间，我们大概9月份左右要找工作，好像是计划十二月份要准备论文，时间一直在往前赶。近期可好，在这边学习，不知是老师讲的东西自己之前接触过，还是其他，总之感觉乱糟糟，学的东西不是那么清晰，两周有余，收获甚微。自己要抽时间整理一下，嗯，没来前，希望来了学好多东西，来之后，谈不上失望，只觉自己没有把时间利用起来。

嗯，其他吗？只能讲没有以前的那些对未来的盲目的憧憬，不知是好是坏，学会了喝酒，不开心就会找朋友或者同学喝，或许更过的是逃避吧，有些事去没办法去改变，便只能是妥协，有时候，一点点的妥协离最初的自己越来越远，总之现在享受着生活，同时也被它折磨着，以后工作的地方，会选择一个远一点的大城市，既然注定安逸下去是很不美好的结局，就选择出去看看。你呢？ 对你未来可有什么想法呢？还是之前的想法吗？当老师。

这边有一个“方特欢乐世界”，上上周周末，和几同学去玩，之前没有去过，所以去玩一次。之后有什么感觉，大概不像第一次去玩那么难受了，无非把那些压抑全都吼出来就舒服许多(嗯，貌似就是那种感觉，但压抑一词有些许欠妥)，记得小时候玩了一次，那时也是一样的难受，只是那时也不去吼(不会去吼，亦或担心别人小看自己)，自己一个人默默的忍受着，下来时难受的很，当时就想自己或许不适合玩这些。然而多年之后，又是不一般的感觉。

好多事情，再去尝试一次就会有不一样的感觉，那些曾经厌恶的，逃避的，在多年之后，或许是麻木，或许是淡然，或是有勇气面对。总之没有之前的那种感觉。

不知种种对于我们是好是坏，，王小波讲在《似水流年》中讲， “岁月如流，就如月在当空，照着我们每一个人， 但是每个人 的生活都不一样。”逆旅归来仍是少年，仍旧赤诚，所谓天真无邪。还是更多的会背负家庭，背负目光，背负生命不能承受的那些。变得媚俗。我定义的成长是一次次的妥协。可能悲观是天性吧。我如是想。

那天回来之后晚上，我们去吃饭，那个餐厅的服务员感觉文质彬彬，大概二三十岁的样子，回来之后我一直在想，总感觉要是自己以后每天也会是那样一份工作。估计会每日怨天尤人，觉自己浪费了生命，生活毫无意义，工作只是为了活着罢了。自己走过的岁月也变得荒诞不经，我曾经追寻一份不为了生活的工作，希望自己可以很好的面对生活， 热爱工作，我不知他是喜欢那份工作，还是同样，为了活着做那样一份工作，想了好久，告诉自己，生活本身也是生命的一部分，在我没有能力到更远更高的地方时，就要脚踏实地的在活着，平凡的生活着的人有好多，做自己不喜欢的工作的也有很多。即使最后种种变化。自己也要面对那一份工作，也要学会妥协，对生活，对命运妥协。

嗯，愿安好呀！ QST实训基地 L 2019.5.23

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2019年3月3日(星期天) 下午2:32
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 回复：开学快乐

周末愉快， 关于来信，多读几遍，后觉你当下的问题是，像许多人工作以后的问题。所以你是提前感受哎！如你讲，“如人饮水，冷暖自知”，虽心里比你悲伤太多，但也确实不能体会到你的感受。

我之后讲学习的事情哎！，离家的不舍，嗯，或许是男孩子的缘由，哎，我没什么感觉哎！！不过我想，你可以这样想哎，当下你能做的事是什么，好似也只能学习啦，对吧，所以为了父母余生很幸福而离开他们会不会好些呢！结婚以后要多回去看看。

既然习惯，那，以后就别讲谢谢，嗯，没有其他的想法哎，只是觉的你很好，一起鼓励。等老去的时候，重读记忆，是很美好的事，要学会欺骗自己，告诉余生中的自己，生活很美好哎。性格不同，看到的生活也不同，所以要理解别人不能理解你，所以不美好的生活是存在的，只是彼此性格不同罢了，我想，那种无力感，不知我是否体会过，但是只是每天应付着一件又一件将要发生的事，对自己的苦恼毫无解决的办法的时候，确实很难受哎，有时候，我好想变成天上的云，轻飘飘的。

学习上的事，我讲一些。

嗯，第一嘛，把所有的难受与承受困苦的自我留给时间，生活本来就是这个样子，有时候走一步，看一步，未曾不是一种心态，有时候大概要把所以的困苦都要我们尝试一遍，才会告诉你，你的所以努力对于命运留给你的定位是那样的可笑，当你明白生活，当你看透人生，当你想突破自我，突破阶级时，它似乎总是会把那些你曾经丢掉的自我还给你，让自律，让你的未来变的徒然可笑。所以，要妥协一些，对生活妥协，对命运妥协，不是放弃，是照顾自己的心情，每个人承受能力不同，心态不一般，不能因为那天的一场雨，就忧郁整个季节；不能因为偶来的雨季，就忧郁一段岁月，对吧！那样，就如了命运的愿望。我们不会那样的，即使在做自己认为无意义的事，也要在无意中寻求一些小情怀，温暖自己的所有。所以在那些你认为荒谬的时间里找一些生活的乐趣，去接受一些新的东西，点缀乏味的生活。

第二哎，要学会接受不完美，学会正视无意义的时间消耗，学会接受大的心理落差，讲你的每天做的事，感觉像人家已经工作了的同学，每天做重复性的，毫无意义的事，对自己的能力也没有很大的提升，组长或者总监要求怎么写就怎么写(写代码)，像是工人一般，我想讲，那些经历风雨最后有所成就的人，大都会有这样苦闷的日子，但何尝不是一种心性的磨练呢？细微处见文章，做好每一件事，也是收获亦或能力，在平淡的事情中寻找表现自己的点，要比每日郁郁而过好，所以首先要照顾好自己的心情，其次学会接受当下不好的生活，把目光落在需要的地方。所以你在提前感受别人工作时的困难，你的时间没有浪费哎，你要这样想。过去了，以后工作了，会不会轻松一些。学会承受也是一种能力，对吧。

第三，额，我知道，不管讲什么，似水流年，什么都不会改变，你我糟糕的生活依旧，你每日的乏味依旧，我的头发依旧在掉，身体依旧不好，依旧会没事就想那个不可能在一起的她(之前与你讲的班上的同学)，英语依旧糟糕，但是生活还是要继续呀，要努力的寻找突破口，努力的去承受一些，既然读研，又怎么会不枯燥呢，对吧。那些苦闷，那些无可奈何，是人生的一部分，是修行的一部分，所以要寻找解决的方法，即使你所做的改变不能让你生活发生变化，也要不断的尝试哎。

有时，徒然的活着，确实很不好，我好多次的想过消失哎，想生活为何要如此对我，不知为何就走到了现在，所以你也一样，地包天，你笑起来真的很好看哎，嗯，我想，若干后的我，除了那些我无力去做的，都要做好，那天真的好累好累，做的差不多了，就安排好一切。到人们目光所不及的地方。所以，要为了这个目标努力哎，所以，我也要安顿好心情，你看，其实，我们都很艰难。对吧。

嗯，心田厚，慧根浅，那天不开心，要讲出来。这学期要开心哎，昨天去大同玩，去看那个“云冈石窟”，心情真的不大好，感觉自己会生心理病，所以出去散散心，到一个陌生的地方。半夜两点多，在大同的火车站，一个人也没有，嗯，就像我的人生一般，伤感的很。嗯，一起努力吧，^_^。

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• 发件人: 冷暖自知;
• 发送时间: 2019年2月24日(星期天) 凌晨0:
• 收件人: 意必固我
• 主题: 回复：开学快乐

嗯，一直以来你便这样称呼我，现如今突然说叫名字我倒觉得有点奇怪，再一想我之前一直都是怎么称呼你的呢？我竟一点印象都没有了。

你说开学快乐，可现如今的我一点都不喜欢开学的感觉，应该说以前就不喜欢，只是现在更加不喜欢了。因为对我来说现在每一次的离家都是一种刻骨铭心的体验：从准备要走的前几点就开始睡不安稳，爸爸妈妈饭桌上各种夹菜，恨不得将所有我喜欢的菜都全数装到我的胃里，真正要走时看着爸爸妈妈不舍的眼神、各种放心不下的安顿等等。总之这些种种都让我心里很不是滋味。

我早已习惯了我们之间的这种，说说自己的开心与不开心、得意与失意，不论是正能量还是负能量都是一种交流的方式，只是自从上了研究生，来到这个地方，所处的境遇，经历的人与事，让我没有太多的时间去感慨或吐槽自己生活的糟点，很多时候我都会有一种莫名的无力感，无力去吐槽、无力去解释等等，可能这就是生活的无奈之处吧，本来读研为的是让自己以后的生活变的更好，可现在不知这条路是否真正能改变命运，但它却实实在在的将我变的更加无棱无角了。我喜欢看你给我发来的关于你生活的状况、内心的想法，所以你也别想那些我会觉得你奇怪呀什么的，只是我有时候被现在的生活中的一些琐事困住，给你回复的比较慢，但只要我有时间我就会给你回复的。

你说你与亲戚交流会觉得累，可以说我应该是可以理解你那种感受的，你可能觉得他们对你的爱越多你的压力越大，就是一种你的努力配不上他们这样爱你。我也曾经有过这样的感觉，可是你这样想法与做法是不正确的，父母对我们的爱是出自他们本能的，换句话说我们对于父母来说相当于是他们的希望，因为从我们出生的那一天起，以我们就成为他们生活的中心，所以我有时候在自己感觉熬不下来的时候我就会想:我们本身就是父母生活的全部希望，那我们又有什么资本去放弃呢。所以以后在回应父母的关心时，你要试着去和他们交流，多说说你生活的各个方面，我想他们都是很乐意聆听的。

我再与你说说我的生活，虽说天天在做实验吧，但就相当于给别人打工一样，感觉老师安排什么，你就去做什么，也不能按照自己的想法和意愿去做一些自己想做的事情。就一天忙忙碌碌，一方面还得担心自己的文章写不出来，每周还得给老师总结，每个月还得开一次组会汇报你这一个月做的事情取得的成效。就各种事情压得自己感觉喘不过气来，再加上我的导师是从国外刚回来的一个年轻女老师，就她的那个年龄有那样的成绩是比较优秀，感觉人家有一种优越感和自信感，在人家面前总觉的自己什么都很差劲，给你一种莫名的压抑感；另一方面吧，老师刚开始带学生，感觉不太会和学生沟通，就我来这里的半年里，老师在沟通方面出现很多问题，让大家整体相处的氛围都很压抑。这就是我现在以及接下来的两年半里要一直经历的生活，期间的很多事情都无法详细言说，我只能大概给你说一下整体。很多东西吧你不在这个处境下也不能理解，但就是我这半年的研究生生活，将我对学习的热情磨的所剩无几，尤其再跟着现在的导师继续学习下去的意愿一天天日渐减少。

好了，就给你说这么多吧，夜已经深了，感谢你总是问候关心我的状况，也抱歉不能及时的给你回复，愿你我的生活都可以开开心心，不辜负自己不辜负家人。晚安！

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• 发件人: 意必固我
• 发送时间: 2019年2月21日(星期四) 中午11:54
• 收件人: 冷暖自知
• 主题: 开学快乐

嗯，这样称呼会亲切些的，若是不大合适，以后就叫名字就好啦！！

开学快乐，嗯，最近可好哎！希望时间久了可以彼此交流，讲一些学习生活上的事，有时很累，不过我大都与你传递一些负能量，感觉发邮件蛮合适的，还可以不断的练习自己的书写能力。不要那种很频繁的往来，就是彼此有闲暇，或者失落的时候。不知你意下如何？

不知什么时候起，对于亲戚间交流会觉的累，不是没感情，是我不知道怎么就觉得很难了，就是需要去经营，不是发乎本心。我有时会想，爸爸妈妈我会愧对他们的，好似我都没资格拥有他们的爱，有时，我都不愿意他们太爱我，希望冷漠些，我要是哪天消失他们也不会太痛苦，对他们的关心的话，我大都讲，“这么大了，自己知道；不要讲了，自己知道。”哎，我们是什么都可以讲的好朋友对吧，你会不会觉得我奇怪呢？

我爸爸兄弟三个，他排最末。我在兄弟间最小，最小的哥哥与我同岁，还没有结婚，大都有车有房有工作，只余我还在读书，过年一起吃饭，或是聊天，大都是对我的一些期望，我自己乱七八糟的，对自己没有信心。我总想，我会辜负所有人。我会让父母伤心，我大哥哥对我最好，去年生的女儿，看着她，像是看到了血脉深处的纽带，有本能的爱护，喜欢。恍惚感受了父母对孩子的爱般。亦是愧疚不已，想，人生当你在担负着另一个生命的希望时，会不会才是完整的人生，那种看着一个生命一点点成长，会不会才是人生的真正意义呢？爷爷今年84岁，如今四世同堂，过年期吃团圆饭，一大家其乐融融，惶恐自己遇到一些很不幸的事，会融入不到这种和谐里，偶睹爸爸妈妈日渐斑白的头发，更是惶恐自己一事无成，若干年后让父母操碎了心，过年我25岁，我更觉自己长不大般，还是会做一些傻事，若干年前的今年里我降临到这个世界，25岁的爸爸已经做了父亲；我觉我好差，学识不好，亦不懂太多的人情世故。

我亦懂，人生的四分之一，终究是自己走过去的，最对不起的更多的是自己，碌碌无为。沧海月明之感时而发，临渊羡鱼之退而结网时而有，然而世间任然是世间，不会变成我的人世间。

年前回老家，拜年，祭祖，贴春联。幼时在村里生活，之后到县城生活，村里变化许多，记忆起就存在的两棵老树其一垂下了身子，爷爷讲它们曾送走好几代人，村里每一位离开的人都要到哪里举行最后离开的仪式，剩下的一棵，抬头望去，在岁寒的天里，恍惚是挂在泛白天幕里；村里硬化了路，装了路灯，人少了许多；以前在去坟地的路上全是田地，如今尽是荒地；种种让我不由陌生，亦想到了《彼得卡门青》中的主人公，那个在红尘深处奔波，感慨，最终回归乡土的卡门青。与爷爷聊天，讲的最多。讲因果报应，做人要者正直，不求有好报，但求无恶报讲以后要在亲戚身边的发展。听最多的，是亡事。不断离去的老人，让越变越好的村庄没有那么多的生气。

假期并没有很好的把时间利用起来，马上要开学，我并没有整理多少笔记，假期计划还有一多半没有完成，但是，也是有可取的地方，比去年寒假要好许多，嘻嘻，家里一点也不适合我学习，我如是想。

倘若我可以很平常的面对生活中的事，倘若生活就是要什么都不想，平平淡淡的生活，努力，关于前面讲的那些，我只能讲。总要习惯的，不是吗？人生就是一次次的妥协吧，心若向阳，何惧忧伤。能玩几年玩几年，那天不想玩了，就不玩了，早早想那些不好的是也没有结果，对吧？

嗯，生活尽兴，愿你天天开学^_^。 2019.2.21 L

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