陌生人社交指南：一份进化论视角的社交研究

陌生人社交指南：一份进化论视角的社交研究

编辑导语：恋爱综艺近两年很火，本文以恋综《半熟恋人》中成年人面对爱情的方式为引子，从心理学和社交行为学的角度，讲述了异性社交的必要路径，并对男性和女性之间社交行为的差异进行了解读，不妨来看看。

我的社交研究系列源于2019年，内容来源包括与不同圈层人群的交流接触，对心理学的研究，对陌生人社交的剖析。

这个系列的文章也包含着我一直以来做社交和心理学研究的愿景：让更多人能够遇到对的人。

本文是这个系列的第3篇，更侧重从心理学和进化论视角思考社交和亲密关系的本质。探讨如何从陌生人变成亲密关系、陌生人社交行为背后的因果，希望为更多正在吃爱情苦的人、互联网人、心理学爱好者、社交领域从业者提供一些思路和帮助。

最近恋爱综艺爆火。

今天这份陌生人社交指南，就从《半熟恋人》中的故事说起。

口碑爆火的《半熟恋人》，不知道你有没有被成年人的爱情磕到。

节目中，刚进小屋的罗拉，随性的打扮，没有男嘉宾对她表达好感。甚至罗拉自己都坦言搞笑女，大家喜欢你，但是不会爱你。后来第一次天选约会的时候，罗拉摇身一变，从丸子头变成了长发披肩，真实不装的性格，能能也是自此心定罗拉，大胆示爱。

和罗拉对比很强烈的是节目中的周楠，一直没有打开自己，仿佛一直处于“端着的”状态，没有主动找心动的人聊天，一直在自己的人设中无法脱离，甚至在与心动的人相处时，仍会以一种“我是一个需要被对方细微照顾的人”给到对方压力。这种主观意识，让本来能够产生的爱情火苗，接连被扑灭。

《半熟》中成年人面对爱情的方式，让我印象深刻的一点就是，端着的、说不出口的喜欢，等于没有。爱情一定不是等来的，是需要靠主动和付出才能换来的。

不端着，要主动表达心意，是成年人爱情的关键。那么为什么当众表白，这个男性很钟情做的事情，女性很多时候不买账甚至很下头呢？

原因有两个。

第一，场合不对。很多男性把当众表白当做一件浪漫的事，但其实这一定是一件因人而异的事情，一定要充分考虑对方对社交压力的敏感程度，尤其是中国人本身就属于社交压力敏感型的人群，这种当众带来的社交压力带来的不是惊喜，更多时候是一种把对方放在火上炙烤的尴尬和惊吓。这本质是一种根植于父权体系的胁迫和道德绑架。

第二，时机不对。在还没有建立起吸引的情况下盲目表白，是一种只会感动自己的鲁莽的英雄主义。表白不是冲锋号角，而是胜利的旗帜。在好感、吸引还不够的阶段的表白或者疯狂送东西，除了感动自己没有其他用处。

所以应该如何去追寻自己的爱情？

到底该不该表白？

什么时候该做什么事情？

首先需要先明确的是，亲密关系这件事一定没有一个放之万物皆准的定律。从心理学的角度来看，由于每个个体成长环境、原生家庭的不同，其心理对于亲密关系的需求程度和喜好都是有差异的。

下面我通过心理学和社交行为学的视角，给大家提供一些陌生人社交中的共性方法论。

二、异性社交的必要路径

来思考一个问题，两个人从陌生人到亲密关系，这个过程有哪些关键步骤？

首先来看一个概念，社交领域对于关系的定义分为强、弱、陌生关系。

人与人相识相爱就是一个从陌生关系到弱关系，最后到强关系的过程。在这个过程的开始，需要有一个认识新人的渠道，而过程中会不断地遇到新的人。

再是信任感建立的过程，说白了就是有吸引且慢慢熟悉的过程。这个过程从陌生关系逐渐变为产生了连接的弱关系，然后是从普通朋友到亲密关系的关系升级的过程。

在这个过程中，包括了三个关键节点：从公域到私域、展示面建设、关系升级。

1. 从公域到私域

首先是从公域到私域，也就是你怎么认识新的朋友？想想看，你每天公司家里两点一线，人际圈子是不是很久没有打开了？工作后的你，是不是疲于处理新的关系，更愿意大多数时候保持现有的社交圈子？

但是对于单身的你来说，茫茫人海，偶尔心血来潮来一次户外运动，遇到的也都是小朋友老爷爷老奶奶。这种环境下，如果不做出改变，拓宽圈子，你去哪里找合适的人？

所以，要做的第一件事，是先扩大自己认识新朋友的渠道。这个事情和投广告一样，目的是扩大你个人作为“商品”的曝光量。从转化的视角来看，在转化率一定的情况下，盘子入口扩大，你遇到合适的人的机会就会增加。

有一种说法，每个人在这个世界上，会有2万个人很适合和你在一起。但由于每个人内在外在条件的差异，有的人人见人爱，命里自带很多桃花，但可能对于你这个个体，你认识一百个新的异性，才会遇到一个合适的人。如果你不主动扩大自己的交际范围，实际上你遇到你喜欢的那个人的时间可能会更晚。

甚至当你遇到你想永远在一起的那个人的时候，你发现你还不会爱人，你还没准备好。

经营亲密关系是一个需要成长锻炼的能力，没有谁可以一上来就可以拥有。对于每一个人来说，你在爱情中要吃的苦都是一定要吃的，该经历的一定要经历，以后才会避坑，不是你逃避你不谈恋爱，你将来就不会犯错。

那么，开始你的爱情的第一步，借用互联网领域的说法，如何扩大在公域目标人群中曝光的次数呢？

最重要的事情就是要选对渠道，包括线上和线下渠道。

线上和线下渠道都有靠谱和不靠谱的说法，那么什么叫不靠谱？

就是这个渠道的人社交的目的和你社交的目的不匹配，通过这个渠道认识的人可能存在大量的骗财骗色。或者你可能是抱着长期恋爱的目的去交友，而有的人则是抱着短择交友的目的。比如：

短择较多的线上渠道比较常见的是dating类的APP，长择渠道则是一些严肃婚恋性质的APP，但这个边界没有那么清晰。

线下渠道是指在日常的现实中可以认识的异性场景，线下遇到有眼缘的人，可以勇敢地搭讪。这个环节真诚很重要，但是也有一点需要提醒大家，如果线下遇到搭讪或者第一次认识的时候就感觉一切都很舒服，如沐春风，你和TA的关系进展也很迅速，那么就要注意，对方的经验可能会比较丰富，你们在爱情上的段位是不对等的。

或者说，你被兼容了。

从公域到私域，总结下来就是，找合适的线上或者线下渠道曝光自己，认识的新朋友要加微信，加微信并不是说要你养鱼，而是只有先产生连接才有后续更多的可能。

2. 展示面建设

认识了新人之后，第二步就是得有策略地展示自己。

什么叫展示面呢。

用过社交APP的，应该见过他们提示你应该创建的内容吧。能让别人一瞬间了解你的就是展示面。

为什么要做好自己的展示面呢？这就和平时我们线下见朋友要提前装扮，要注意自己的谈吐和着装是一样的。

亲密关系的主要矛盾是什么？是吸引。那么如何建立吸引？靠的是你自身价值的输出，就像是价值主张，展示你的价值，其实就是让你喜欢的人更好地了解你。

当下的年轻人本来就缺少一些互相了解的渠道，工作日就是上班，回家就是睡觉刷抖音，如果你再连一些自己的展示面也不去建设的话，别人怎么去了解你，去知道你的价值呢？等着别人来发现你，在这种快节奏的生活状态下是不可能的。

如何建设展示面？

展示面=美好+真实+适当修图

展示出你的生活、你的爱好、你的态度，对于发的图片再稍微修修图。一个忠告，学学摄影，至少学学构图和P图。发朋友圈本身是一个贩卖美好的过程，给别人传达的也是一种期待，我相信和你在一起会有美好的故事发生的感受。

有的恋爱课程会说要给自己打一些标签，自己是个好男人，有生活，有爱心，有追求，还孝顺等等，这里的建议是，不要过分的标签化自己，美好的也一定要是自然的、真实的。虚假的标签获得不了真诚的爱情。

3. 关系升级

经过上面两步，拓展了社交面，也做好了展示面，那么追求一个人过程中最重要的一步，关系升级应该如何进行？

这里以线上的关系升级为例。所谓线上的关系升级，其实就是通过聊天让两个人的关系升温。这里也是很多同学都有的困惑，到底应该怎么聊天。很多人聊天，要么聊着聊着就没下文了，要么就最后聊成了朋友。

因为大部分的聊天是回应式的聊天，比如“在吗”“吃了吗睡了吗”，你这么发消息的时候，你希望对方回复你什么？你不带话题，对方很难知道如何回应你。这种聊天模式就和在银行办业务本身没有区别，问一句答一句，不会带有任何情感。

大家可以想想看，过往的记忆中，什么样的人和经历会给你留下深刻印象，一定是那些让你产生强烈情绪波动的人和事。

所以聊天过程最重要的事情是什么？是和对方产生情绪上的互动。社会心理学上说，自我暴露的广度和深度是人际关系深度的一个敏感的探测器。翻译过来就是，话题的类型和回答的方式决定了你们之间关系的发展。

没有营养的办业务式的聊天非常消耗情绪价值。本质上人和人的关系升级是因为互相的需要，聊天里面互相需要的是什么？是情绪价值。所以对男性来说，和女性聊天的重点是什么？是代入其中，理解情绪，表达感受，而不是只回应问题，否则要么把天聊死了，要么聊成朋友。

关系升级过程的主要指导思想，要把毛主席的话反过来记，敌进我进，敌退我退。

如果对方对你感兴趣，你也对对方有好感，就不要装矜持，主动出击。

如果从对方的聊天回复频率、内容上来看明显没兴趣，比如对方的回答是终止话题的，比如“嗯嗯”、“哦哦”，或者干脆都是很久才简单回复一句，那就暂时不要硬聊。这个时候需要的就是战略撤退，主动降低关系预期。

以退为进，做好你的价值建设，以后还有机会，不要在不会聊和还没有建立吸引的时候强行聊天，小不忍则乱大谋。追寻爱情的过程不是感动自己的过程，过早的暴露需求感大概率是失败的结果。

三、进化心理学视角的社交行为解读

上边的三条路径其实只是很简单的三点，实际在从不熟悉到相爱的过程还需要做很多。有的同学可能会对我上边说的这些表示不屑或者不赞同，可能会说，搞这么多套路干嘛，我真诚一点不就好了。

没错，当然需要真诚，但是除了真诚之外，还需要有一定的技巧的。这是因为男性女性两种性别，在长久的进化过程中因为环境、生理结构等等的不同造就了各种思维上的差异。

而技巧的本质，就是用来弥补思维差异的手段。接下来，我就从进化心理学的视角去解释一些男性女性之间的差异。

1. 为什么要做渠道甄别

第一个，也是刚才上文反复提醒大家的，一定要做好渠道鉴别，尤其是女性，因为男性更容易出现短期择偶这件事情。

这里要提到男性短择的适应性收益。

首先我们明确一个观点，我们都是基因的奴隶，我们做的事情，包括求爱、婚姻、抚养子女，其实都是受基因驱使，通过在不同时刻分泌不同的激素，促使我们做它们想要的事情，为了让它们永远传递下去。

雄性动物在传播自己基因的过程中，一次性行为付出的很少，但是得到的收益是显著的。想想看，从基因的视角去看，可能雄性只需要花几分钟就可以谈几亿的项目，就可以增加让自己的基因传播下去的概率，这个是不是一件付出少但收效大的事情？

这就是男性偏爱临时性关系的原因。

雄性不断寻找交配对象，其实是本能地被基因诱导去猎艳。历史上，有权有势的男人都是通过增加配偶的数量来增加后代的数量。

所以在拓展交友渠道的时候，一定要注意鉴别短择和临时性关系。

2. 为什么不能做舔狗

第二点，上文也有提到，在爱情中要主动追求不端着，但追求的过程要靠吸引去追求亲密关系，而不是靠跪舔。

这里涉及到进化心理学中的一个观点：

亲代投资理论：对后代投资较多的一方（通常指雌性），在择偶时会更加挑剔。因为雄性动物只需几分钟，但雌性动物可能需要十月怀胎，需要哺育后代，期间丧失劳动力且容易受到危险。

所以这也是为什么很多女性会喜欢被很多人喜欢的男性，因为被别人喜欢本质是一种认可，被多人喜欢本质上是一种环境帮忙筛选出优质基因的过程。

追求爱情的过程中，纯靠舔很难找到合适的感情。因为跪舔是不具备竞争性的。除了不能跪舔之外，对方也会不断在相处的过程中抛出废物测试，废物测试是贯穿在女生和男生关系升级过程中的始终存在的。

那么什么叫废物测试呢？举个例子，比如女朋友和你妈掉水里你先救哪个就是一个典型的废物测试问题。

这个测试的本质是会抛给你问题，如果回答不好就是低价值的，或者说废物，对方就丧失了和你继续深入沟通的意愿。因为低价值，不具备让自己基因传递下去的条件。

所以，获得爱情靠的是吸引而不是舔，舔从进化论的视角就行不通。雌性希望获得的是更优质的雄性，更有竞争力的雄性。

3. 为什么不能那么讲效率

第三点要解释的是，为什么我会强调聊天不要那么讲效率。

这个本质上也是一个思维差异，从性别角度去看的话，大部分男性讲效率，大部分女性更讲陪伴。人的一切遗传向的意识形成，大部分都和所处的自然环境有关。

从远古的尼安德特人时期来看，雄性负责狩猎，雌性负责采集粮食和抚育后代。从进化论的角度，自然选择了具有较强细节记忆能力和采摘能力的女性。我们都是这些女性的后代。

而陪伴和情感共情的这个过程，是让女性可以更快和其他人建立联络好人力关系的途径，这是建立社会支持的必要途径，只有能拥有良好关系网络的雌性，才能在这种场景下获得更多的生存手段。

共情是女性维持社交关系的关键，所以追女生的过程中就要做好这种陪伴式的共情，让女生和你相处的时候有这种正向的情绪波动。

其实女生说你不懂我，就是不懂她的情绪。真正有效的陪伴是共情+和你在一起的瞬间有情绪波动。所以聊天不能只用陈述性的终止型表达。话题需要延续，聊天需要提供情绪价值。

总结一下，要真诚有真心，但不能“过于认真”。在态度上要很真诚，但是在说话方式上不要很认真严肃，否则会吓到人家而且是无法产生情绪互动的。这对于你追求爱情是没有帮助的。

四、写在最后

谈恋爱、亲密关系的维系是一个亘古难题，它和追求事业一样，也是一个需要学习和实践的能力，不要觉得在爱情中对方是在折磨你，而是大家都在为了生存和存在负责。

本文提到了很多“术”，很多掌握了这些术的人，会开始不断地和不同的人发展成为亲密关系，体验如毒品一样的短择的快感。

短择带来的危害，除了健康、声誉等等问题，最重要的一点，一旦短择成瘾，就会陷入到一种新鲜感中毒的状态，这种情况下将很难再去沉淀经营亲密关系。

用罗翔老师的话说，真正长久的亲密关系，除了有肉体的吸引，更有知识的吸引，有心性的吸引，有灵魂的吸引，这些东西会让你们的感情扶级而上，但如果只有肉体的吸引，只沉溺于肉体的吸引，有一天你一定会厌倦。

并且有一天你一定会成为海王，因为肉体的爱很容易被满足，你会去寻找一个又一个肉体，满足又厌倦。周而复始，直到筋疲力尽。

真正可以长久保鲜的新鲜感，是和一个人体验不同的新鲜事，而不是和不同的人体验相同的事。一段稳定的长期关系，能够带给你的，远比短择带来的短期快乐更长久。

忽略别人的定义，放下人设的包袱，尊重对方，讲方法的、大胆地主动，勇敢地出击。一辈子很短，为什么不和自己喜欢的人一起走过。

不要盲目勇敢，但也不要给自己留遗憾。

参考文献：

1. 《进化心理学》 戴维·巴斯

2. 《社会心理学》戴维·迈尔斯

3. 《爱的沟通》约翰·戈尔曼

4.《爱的五种能力》赵永久

5.《爱的进化论》阿兰·德波顿

作者：我是YUE岳，一个写过10w+、学了7年计算机、待过BAT、每年逼着自己看50本书的产品经理。研究过玄学，折腾过创业，各大网站的签约作者，也是一个半路出家的心理咨询师。关注社交、心理学、AI、玄学、互联网、求职等领域。微信公众号：RE完美主义者。

本文由 @YUE 原创发布于人人都是产品经理。未经许可，禁止转载。

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