作为一个极度自卑，情商极低，学习一般，没有主见的妈妈来说，怎么教育孩子不要走妈妈的老路？

你虽然说着“不要求孩子有多优秀”，但无意识做的是“自己不想飞，下个蛋，让蛋飞”。

父母是原件，孩子是复印件

你给不了孩子你没有的

这两句话，是在育儿道路上，流传很广的话。

极度自卑，情商极低，学习一般，没有主见

看到你对自己的评价，我很心痛，是怎样的生活，给你贴上了如此低能量的标签？

然而心痛必须止步于此。如果我继续安慰你，告诉你：就算继续这样，你也可以通过一些教育技巧，培养出阳光、自信的孩子。不久后，你就会更受打击。

父母是情绪传染体，而敏感的孩子最容易被感染。除非让自己变好，否则一切教育技巧，都是镜花水月。

现在你需要的不是教育建议，而是尽早提升自我价值感，获得更高水平的自尊。

实现这个目标没有魔法，你对待自己的态度也不会立刻改变，但如果你持续努力，就会发现惊喜，自己变好了，世界变美了，孩子变懂事了，生活更美好了，连运气都变甜了。

1.下定决心要改变。这是一句正确的废话，但却极其重要。如果连信念都没有，结局只会是泡影。

2.改变看待自己的方式。你一定能轻松列出十几二十条自己的缺点。可为什么不写下20条你喜欢自己的地方呢?准备2个小时，取出一张精美的纸张，写下这20条优点，实在写不出来，去问你能想到的任何人。

3.把写满优点的纸条贴在家里显眼的位置。这不是傻气，这是在给自己心理暗示，告诉自己你有多好。

4. 在别人面前说出自己的优点。写下来容易，说出来就难了。改变自己的自我概念很不容易！你需要找一个朋友，让对方听一听你的优点，也许他会有更多补充。说出来，你会得到更多改变的勇气。

5.审视你与他人的关系。是谁让你如此弱势？哪些互动的害处超过了好处？哪些关系是具有建设性的？如果发现有些关系在伤害你的自尊，要么结束它，要么就把它变得更积极、更有意义。

6.删除负面的自我概念。自卑、情商低、没有主见，无论有意无意，给你贴上这类标签，他们只是希望控制你。没错，你被PUA了。判断他们说的那些话，是否是理性而健康的。找出那些妨碍良好自我感觉的信息，然后扔掉它们。

7.倾听和记录来自他人的正面评价。当你自我价值感低，就只能听到别人对你做出的负面评价。即便有人赞赏你，你也会否定它、忽视它。或是将它解读为:“不要当真，他们只是说说而已。”下一次，听到有人赞美你，记下来，告诉自己，他们是真心的。

8.从一件小事开始改变。制定容易执行的、你能够做到的改变，比如：出门的时候和小区里的陌生人打个招呼，每一次改变，就记录下来。从小事做起，一周之后，你就会发现“我做到了，在这一方面，我变得不一样了。”感受到成功的你，会越来越好。

9.与他人建立有意义的交流。不要总是一个人战斗，无论是倒苦水，还是换心情，你都需要朋友的支持。有时候，朋友的一个拥抱，就能让你满血复活。

10.寻求专业人士的帮助。在专业人士面前，你可以畅所欲言。有了专业引导，也能更快提升自我价值感。

最好的教育，就是以身示范。你阳光了，培养自信、阳光、有主见的孩子易如反掌。

我猜想，这张图可以回应你的期待。

我是羽言，十年早教人，一个男孩的爸爸！关注我，让我的经验帮你搞定孩子

我是不是也可以把你的问题理解为「我怕把我的问题遗传给孩子、怎么办？」

为人父母，谁都不是完美的，我们有一大堆所谓的问题，可能你会担心自己的问题会遗传给孩子，才会有这样的提问。

那么，什么情况下，自己的问题会遗传给孩子呢？

就是当你盯着孩子，很担心我的孩子会不会遗传我的问题的时候——

比如:我这么不会人际交往，那我的孩子一定要特别擅长交际，千万不要像我这样，然后每天盯着他的蛛丝马迹，一旦发现他在跟小朋友的相处中“吃亏了”的时候，你就特别特别的害怕，然后各种不满和调教。

当你这样把注意力扑在小孩身上，期待小孩活出你未曾活出的模样时，他大概率就会遗传你的问题。

而当你把注意力收回到自己的身上，我不会人际交往，OK，这是我的事儿，我可以吃亏，我也可以觉察，我也可以不吃亏。

那至于我的小孩，他也有他生命中的困难，他怎么应对都可以——

他需要我的帮助，我就会帮助，否则我不会打扰他，那是他自己的人生，他需要有自己的体验，他也要去体验他和他的困难之间的关系。

我尊重，那是他的生命体验！

当你界限清晰的时候，你的问题就不会遗传给你的小孩。

你可能会说我就是忍不住要说要唠叨，怎么办？

在你想要跟孩子说话的时候，试着闭嘴不要说话，如果你有情绪，试着单独去宣泄，或者观呼吸。

除了一些事务性的交流，比如「零花钱放在桌子上了，我们八点十分出门」等，别的「你快点，作业写完了没有，好好吃饭」之类的就不要说了。

你可以观察一星期，孩子会越来越放松，你也会越来越清明。祝好

什么是情商？

准确表达出自己当下的完整感受就是很高的情商了。

对自己不满意的事，能表达到让别人没有当场掀桌，就是素养、经历、认知等综合因素的极高展现了。

实际上，以我现在来看，很多人其实就欠当场掀桌，掀了反而还好了，其中一种就是不断负面评价别人的人，会让别人不断自卑内疚的那一些，也就是题主遇到的那些人。

很简单的道理，一个成年人，很难得再遇到那么多的负面评价，正常的成年人总被批判会反击的。

要厘清头脑中的负面评价来自于哪里。

有一本书，三观和论证基础我不敢苟同，但是，我还是经常推给我认为可以看看这本书的人。

其中有几段话我非常喜欢：

我们多数人依旧按照先祖的思维模式去为人处世。我们以为聪明的大脑会帮助我们操控生活，我们以为自己明白内心想要什么，并且正在创造各种新的可能。而在现实中，我们在不停地重复自己，依靠条件反射去生活。我们多数人都在五岁前就被规训完毕，就像巴甫洛夫的狗，在有足够的智慧做出明智的选择之前，我们就已经被训练得只会按照既定模式做出反应了。
我们那些自以为是的观点、想法，其实都是不知不觉中从别人那儿下载来的，其可信度需要好好商榷。因此，我们封存了自己积极主动思考的能力，只遵循那些老旧的、被动的模式。换句话说，我们的知觉，那一直都在影响我们物质现实的知觉，早就被洗劫一空了。
大学毕业后不久，我就找了份工作安顿下来，开始按部就班地生活，但我注意到关于钱财的负面思维时刻在噬咬我的心。我发现自己一直焦虑不安，担心很快就会把钱花光，怀疑自己是否有能力负担得起一辆想买的自行车或者一台必备的电脑。有一天晨跑的时候，我突然醒悟过来：原来我的这些焦虑都是在成长的过程中由母亲灌输给我的！即使没有任何迹象表明我在生活中会面临如此种种恐慌，但我还是在不知不觉中将它们下载到我的脑海“硬盘”里去了。
毋庸置疑，继续下去对我绝无益处。我开始自觉重构适宜的财务原则：“我负担得起想要的任何东西，事实上，一切欣欣向荣，我什么都不必担心！”作为一个独立撰稿人，事业上我得听天由命，我也明确意识到：如果继续以前那种战战兢兢的负面情绪，我根本无法在这风云变幻的领域里存活下来。显而易见，我要为自己输入一套新的能量原则。

这段话我推荐了很多次，给了很多人。

我们对自己的负面评价究竟是哪里来的？

大概率是别人长期灌输而来的。

去看一个天然质朴的小孩，他一定不会一来就说自己的种种不是，因为脑子里没有这种负面信息，想象不出来有什么问题。

就譬如我家小妞，种种不是可太多了，但多数时候我批评孩子的时候都能好好把话说出来，缺点说清楚的同时，把改进方案一起商讨掉，所以她面临一个批评的时候，她会很厚脸皮说：“XX又有什么大不了的呢？可以改的啊。”

放到一个成年人的身上，超过20岁，应该比较少会遇到那些直说他人缺点的普通人。

这就是成年世界最美好的事情：你可以主动控制别人对自己的评价。

不是大面积去管控，但至少身边的人应该是一群对自己正面支持比较多的人。

普通人中的大多数人，如果是同龄同等级的话，都要脸，不太敢过于干涉别人的生活，要表达也会以委婉的方式表达出来，哪怕无法节制住自己干涉别人的欲望，也会在表达上非常注意，除非是亲密关系如父母、伴侣。

而超过25岁，这类纯负面评价的人少一个是一个，一定不会是能陪自己一辈子的朋友。

一个会提出全方位负面批评的人，只能说他对自己的观点也是负面的，根本不是他有忧患意识或者“对你好”，只不过是欺负你更容易一些。

如果身边全是这样的人，一来要注意自己的圈子，去结交新的、懂尊重别人的朋友，在新的圈子中去获得自信，二来是要学会反击回去。

避免习惯于为了获得认同而贬低自己。

反击这件事很妙，一开始可以是翻脸、不接茬，升级可以是直说这说法你不喜欢，再升级是告诉对方，自己非常反感对方对自己的评价，最后，拿出再说就绝交的气势，真的绝交了的话，那就不是自己单方面的错了，对方也做出了他的选择。

杜绝了过于负面的评价后，大多数人都能看到，自己不过是个普通人而已，没有做尽坏事的能力，只是尽量去善待自己和自己身边的人而已。

回归到这种“普通”评价以后，其实怎么能培养一个自信乐观的孩子就很显然了。

一定是跌倒过再爬起来奔跑的人更懂得自己要克服的究竟是什么，自己孩子可能面临的是什么，才有更敏锐的直觉去应对孩子所面对的问题。

厘清了负面评价以后，学会建立正向评价。

不单是做到学会对自己的每件事找到刁钻的角度提出表扬，更是去关注所有事情的积极面。

可以说，找积极面在一开始会很难，因为惯于批评自己的人，突然要找到夸赞自己的角度，可能夸五句会超不过三句。

但是保持习惯去做这件事，持续一段时间以后，就会扭转自己对自己的看法。

这也是前面推荐这本书的妙处。

尽管书中大量荒谬的理论和解释，可是如果当作一本“如何习惯积极看待自己”的操作实践书，它就解答得很详细。

作者用大量有实践意义的方法来让读者亲自去体验积极关注对自己身心的改善，从这个角度看，给我身边很多想法负面的朋友又有了非常有意义的指导。

总之，意识到问题，就有改进的方向了，总比一直消极面对要有意义得多啊。

看到题主这个问题，先心疼题主几秒，拥抱题主一下，是怎么样的经历，让题主对自己的评价是：

极度自卑，情商极低，学习一般。

短短的三个形容，用了两次“极”这个形容词的最高级表述。可见对自己各方面真的是极度否定啊！一般人就算对自己不满意，也很少用上“极度”二字。

不知道孩子爸爸在这种处于什么角色？是什么样的性格？对于题主的性格有没有起到推波助澜的作用？希望不是我所想象的。

虽然外界环境真的不好，但是我还是想说：

一个极度自卑的妈妈怎么培养一个阳光的孩子？

只有当妈妈也开始阳光起来的时候。

不知道题主经历过些什么痛苦的记忆，亦或是有过什么样不幸的童年，才造成了如今对自己的全盘否定，但是不管是为了自己还是为了孩子，尝试改变自己才是唯一可行且最快捷的方法。

孩子是父母的映射，不管你使用什么技巧，也不可能改变孩子对你的模仿。深处黑暗中，无论如何也不可能给孩子一片光明？

所以改变自己才是硬道理。

不是心理学专家，没法给到专业的心理建议，尽我所能，给点题主提升自信心的小建议吧：

1、自我鼓励，每天早晚对着镜子里的自己说：我最棒，我身材好，长得美，心灵美，oh ye！！每天积极的洗脑，有助于你对自我认知的提高。或许刚开始几天你会不好意思，觉得好假，但是坚持下来，一定能有所改变。

2、每天总结出自己有进步的十件事，或者值得肯定的十件事。可以是很小的事，比如今天梳头梳得特别好，衣服穿得特漂亮。说明你今天过得很不错，自己也在慢慢变好。

3、多看些乐观，积极的书，多听欢快点的音乐。

4、可以跟孩子一起画画，或者做涂色游戏，画画是很好排解自己情绪的方式，保持内心平静。

5、当脑子里出现负面情绪时，不要独处，尽可能找到可以倾诉的对象，听取对方的意见。注意这个倾诉对象，是乐于倾听，且善于给你建议的人。如果没有，就写下来，或者像这样发到知乎上，给你自己一个树洞，让你有机会吐出自己的负面情绪。

6、多晒太阳，多运动，多进行户外的活动。户外运动能让你心情舒畅，心胸也会变得宽广些。

7、尝试去各个地方旅游，看看不同地方的风土人情。旅游最重要的目的是跳出你自己的固有圈子，换个环境，多去接受和感受不一样的人和事。或许不久后你就会发现以前觉得不好的事，其实也不过如此。

8、做一两件自己拿手的事，并尽力把它做到最好。从小事出手，一点点增加自己的自信心，相信你也可以很出色。

能处处为孩子考虑，自己在如此自我否定中，还希望自己的孩子不会像自己，避免走自己的老路。从这点上看出，你是一个很爱孩子的妈妈，愿意给孩子提供最好的，也希望孩子能积极乐观。

但是肥沃的土壤才能孕育出强壮的树苗，题主要的不是先进的、正确的教育方法，而是应该先给自己的土壤施施肥。