我的表达欲在减少

其实一开始我是想写为什么博客更新越来越慢，但是随着思考的深入，我发现不仅是博客，我在其他地方也越來越封闭，不再表达自己。

翻看近几年我发过的朋友圈，19年1条，20年2条，21年发了3条，而今年仅有一条新年祝福。发朋友圈和说说频率的锐减，我在很早之前就发现了，博客更新频率也在减少，与人倾诉的频率几乎归零。

不知道为什么，随着知识的增加、人生经验的积累，我的表达欲却在慢慢的下降，而现在几乎已经到达一个极低的水平。看似与人交流很多，却未讨论过自己真正关心的事情；经常麻烦别人，却在遇到真正的难题时自己闷头解决；没有什么伤心事，但总觉得自己忧国忧民心怀天下；看了很多思考了很多，却不再表达而是通过阅读寻求认同感；逐渐封闭掉自己的熟人社交，转向匿名化平台发表。

我觉得我变了，我不知道这是一种成长还是一种心理疾病，我思考了很多原因，也许是找了一些借口，我决定将它们写下来。

现在我打开手机的笔记软件，这些想法是我昨晚睡前思考的东西，怕第二天忘记所以及时的记录了下来。在我面前的一连串的“我怕”，但仔细看下来却又觉得自己是多么的幼稚，这些东西有啥好“怕”的，我是在在乎什么，为何不能坦然一点。

我怕文章不够条理

也许你已经发现，我的文章大多都明确的划分段落写上标题，我在特意的理清文章的内容，便于读者阅读。我发现这是一种额外的负担，我是真的想写流水帐，想到什么就写什么，又不是在写书，读者啥的你们会自己去理清楚的。我真想这么做，但又真的不敢，这是一种怎样的束缚，我也说不清楚，就是不敢放开自己。

我怕内容浅显、质量不高

实际上这有点自欺欺人，回过头看看自己已经发布过的内容，大部分都是内容浅显且质量不高吧。即使这样，我在发布和表达之前，都会仔细的审查，查找很多资料，尽可能使内容更加丰富和全面。同时，我又觉得这是一种枷锁，是一种表面上的全面，实际上难以深入下去，我有读一些大佬写的内容，他们往往只针对某一个特定的小问题，进行非常深入深刻的思考和讨论，通常可以启发读者，使人醍醐灌顶、理解通透并举一反三。

比如要说eBPF这个技术，我现在的稿子是，先对比Linux内核模块，然后从BPF的起源、历史，技术原理，应用范围，到已有的开源应用和其在安全领域的应用，我发现我几乎就是在抄袭eBPF的官方文档，缺乏自己的思考和深入的探究。eBPF的应用范围很广，仅在网络流量的分析、处理领域就有很多的内容可写，而我若总想着全面和丰富，就势必难以面面深入，使文章看起来像是在洗稿。这篇关于eBPF的“全面”的文章可能不会发布了，不过我想可能会拿来用作内部分享给不了解的人，使其有个大概的认识。我会单独重新写一篇，专注我所关心的与安全相关的应用。

我怕内容很快过时

我曾经阅读过不少内容，在经过区区几年就完全过时，我害怕自己写的内容也有这样的情况，所以我想尽可能的写原理性的东西，但又感觉自己肚子里没有什么墨水。这是一种非常纠结的心情，明明自己有不少实践经验，但这些经验往往依附于特定条件和环境，分享出去会帮助到人但也仅仅在那个时间段会有用，而要讲原理却难以深入下去，总感觉那些东西的原理又很浅显。

我想写一些教程类的东西，但是又害怕写这类东西，因为在我的评判标准里，教程是没有技术含量的，在我的认知里，看这种第三方的教程不如直接看文档，其中一个很重要的原因就是时效性，不想让别人搜到我的文章，看完后一大骂一句“干，都什么年代了，还用这个方法”。

我怕暴露自己的无知

我想表现的像一个长者，但是我的知识和经历无法支撑我做到。认识到自己的无知，已经是很大的进步。我想到了罗翔老师曾经的一个视频，也记得苏格拉底说过的话。我要正视自己的无知，认识到人本身的局限性，并发挥自己的主观能动性，努力提升自我获得进步。

我怕不被理解

除了上面的原因之外，还有一些其他的因素，其中最重要的一点是，我觉得自己的很多观点发布之后不会被理解，很多时候我感觉自己对问题的关注点跟身边其他人不太一样，时间久了后就不再想表达。其实“不会被理解”这只是我自己的想法，我并没有通过大量实践来证明这一点，这是不是一种自负的心理？

我在知乎上看到一个回答，“我觉得我们不断表达，不断分享，是一种筛选，筛选相似的灵魂。如果不愿表达与分享了，只有两种可能：我不抱有能够找到这样的人的希望了，或者我已经找到了”。我不认为自己已经找到，但也并不是已经放弃了希望，但总觉得很怪。

我怕惹人讨厌

不愿意表达自己的内心，也许是怕惹人讨厌，或者说，怕因为观点(三观)不合，而断绝交往，感觉像是一种敏感的心理。但是我确实会在意别人的看法，表露内心特别是深层次的感情对我来说有不小的困难，或者说心理障碍，我宁愿隐藏起感情。但我会用实际行动去支持我内心的想法。

单纯没有欲望

逐渐远离分享，就好比那天傍晚，一出科研楼大门，便看到那夕阳特殊的颜色和周围炸裂开的云，我不知道该如何描述，云就好像八卦盘一样，一层一层的围绕着夕阳，而每一片又是单独的，夕阳在最中间发出特殊的光辉，好为震撼。我心想，好壮观，好漂亮啊。停下来看了好几秒，却毫无拍下来分享给朋友的意愿。身边有很多人在拍照，我没有这个想法，但我印象中在我初中阶段我是很喜欢拍各种各样的事物的。我不知道这种心理上的变化因何而来，也不知道是好事还是坏事。

人格

下午上课无聊，测试了一下性格，结果显示 [“逻辑学家"人格]，其中的描述我觉得与我实际情况颇为相似，里面的一些情况虽然我不愿意承认，但是的确存在在我的身上。