如何评价电影《我要我们在一起》？

爱上“条件比自己好的人”

根据原著《与我十年长跑的女友明天要嫁人了》，女主是个美女学霸：

要命的是，她偏偏是一位学霸，常年霸占月考名次红榜第一排，这样脑瓜子聪明又美得翻泡的妞儿绝对是众人心目中的雅典娜，只可跪舔不能直视。

而男主则是个长相平平的学渣。

女主的家境也比男主好。

该影片和《了不起的盖茨比》、《海的女儿》一样，讲述了一个“主角爱上条件比自己好的异性”的故事。

这种故事，通常不是一帆风顺、花好月圆的，会带有悲剧色彩。

为了自己所追求的“爱情”，盖茨比最终失去生命，小美人鱼最终化作泡沫，这部影片的主角，最后生死未卜。

“爱上条件比自己好的人”，是一个经久不衰的，容易引发广泛争议、巨大分歧的话题。

生活中，有些人认为，条件差不多的人，才能产生真正的爱情，双方条件差距大的婚恋关系不健康。也有人则持相反看法。

他们的脑回路如下所示：

写段对话《爱上“条件比自己好的人”》

（此对话旨在讨论这种普遍现象，并不专指这个电影）

甲：真正的爱情，应该发生在条件差不多的两个人之间。如果双方差距很大，那就不是真正的爱情。

乙：你这话不对。大多数人都喜欢仰望比自己条件好的人。因此，双方差距大，才更容易产生爱情。

甲：一般都是条件差的一方，爱上了条件好的一方。这是单向的，而不是双向的，不能叫作爱情。

乙：怎么不是双向的？条件差的一方，爱上了条件好的一方，ta自知条件配不上对方，就会对对方特别好。

久而久之，条件好的一方被感动了，就会爱上条件差的一方了。

甲：说好听点，条件好的一方，爱的是条件差的一方带给ta的感动，不是对方本人。

说难听点，条件好的一方，爱的是条件差的一方的舔狗行为。

这种关系根本就不健康，又何谈爱情呢？

乙：条件差的一方，爱上条件好的一方，然后对ta特别好，条件好的一方被感动了。

这不是很正常吗？有什么不健康的？

甲：不般配的条件，八成会造成不平等的地位，进而造成不平衡的心理。

乙：条件虽然不般配，但是地位可以是平等的。

甲：地位这种东西，不是靠空喊，就能喊出来的。

条件好的一方，离开条件差的一方，可以轻易找到更好的人；条件差的一方，离开条件好的一方，就再也找不到这么好的对象了。

在这种社会现实下，条件好的一方，可能只会付出30%的感情；条件差的一方，要付出70%以上的感情。

而付出不对等，就会造成心理不平衡。

乙：那就让条件好的一方，多付出一点；或者让条件差的一方，少付出一点。

甲：双方的关系能维持下去，主要依靠条件差的一方多付出。如果双方付出一样多，那么离分手就不远了。

乙：那就让条件差的一方多付出呗。

甲：条件差的一方多付出，却得不到平等的回应，ta就会自卑、失望、灰心，觉得自己不受重视，很可能会减少自己的付出；

条件好的一方，一直享受着对方70%的付出，如果有一天，对方把付出降低到60%，ta也会失望、灰心，觉得自己选错了人。

乙：享受60%的付出，也不错了。

甲：“由俭入奢易，由奢入俭难。”享受过70%的付出，就不容易接受60%的付出了。

乙：可以试着接受嘛。

甲：矛盾还不止于此。还有共同语言的问题。

如果条件好的一方，比另一方好的点，主要是长相，那还好说，因为长相不会造成共同语言的缺失。

而如果条件好的一方，比另一方好的点，是家境、学历、社会圈层等，就会造成共同语言的缺失。

乙：我觉得两个人只要相爱，这些都是可以克服的。

甲：可人是社会动物。两个人的婚姻，不仅仅是两个人的事情，而是两个家族的事情。

条件好的一方的父母，很可能接受不了条件差的一方，对ta态度相当不好。

这对条件差的一方，是很大的伤害。

而条件差的一方的父母，很可能会不承认双方的差距，甚至觉得自己的孩子有本事，才找到这么好的对象。

他们为了让双方地位平等，还很有可能会不停贬低、打压条件好的一方。

这对条件好的一方，是很大的伤害。

乙：其实，条件只是一时的，是可以改变的啊。

一个综合条件40分的人，爱上一个综合条件60分的人，然后ta努力改变自己能改变的，也成为综合条件60分的人，不就般配了吗？

甲：既然一个人在40分的时候，能爱上60分的人，那就说明ta倾向于和比自己条件好的人，缔结亲密关系。

那么，等这个40分的人，努力成为条件60分的人后，ta很可能会爱上条件80分的人。

乙：那就让条件好的一方，和条件差的一方，一起努力进步呗。

甲：第一，进步是一件非常难的事情，不是想做到就能做到的；

第二，倾向于和“不如自己者”缔结亲密关系的人，大都是知足常乐之人，而非野心勃勃之人。

你非要要求这种人“进步”，那可太难了。

乙：你为何总是不愿意承认“爱情”的存在呢？

甲：我承认爱情啊，但是我只承认条件差不多的两个人之间可能产生爱情。

他们条件差不多，所以地位平等、话语权平等，也没有任何心理负担，可以畅所欲言、平等交流。

而且，他们在外界眼里是般配的，双方的父母也会提供助力，而非阻力。

乙：但是，这两个人可能不会爱和自己差不多的对方，只是都找不到更好的人，所以一起凑合、搭伙过日子罢了。

甲：但这更能构筑稳固的婚姻。

因为双方都找不到更好的人，所以不会觉得吃亏，不会后悔，更不会觉得对方贪图自己什么。

乙：所以，你觉得如果双方条件差距大，条件好的一方，会担心条件差的一方，贪图自己的东西？

甲：人都不是圣人，这是很有可能的。

条件差不多的人，即使不能相爱，至少更容易相互信任。

而条件差距大的情侣和夫妻，则很容易互相怀疑。

乙：互相怀疑？条件好的一方，确实很有可能怀疑条件差的一方。

但条件差的一方，怎么会怀疑条件好的一方呢？

甲：条件好的人，选择条件差的人，很可能就是为了缔结不平等的关系，以操纵对方。

比如《金粉世家》原著中的金燕西，之所以选择冷清秋，就是因为他想在外面乱搞，不想让配偶管他。

他认为，如果选择大小姐白秀珠，白秀珠不会允许他这种行为，而选择条件差的冷清秋，自己就能“自由自在”了。

有的白富美，选择普通男孩，也是认为门当户对的高富帅不会迁就自己的坏脾气，而自己可以向普通男孩随时随地、随心随意地发火、发脾气，把对方当成“出气筒”。

所以，表面上看着条件好的一方，选择条件差的一方，很可能是有着更让人无法接受的“小算盘”。

因此，条件差的一方，自然是不得不防了，肯定不会全然信任条件好的一方。

而且，条件差的一方，可能会很怕失去另一方，因此疑神疑鬼、患得患失，遇事不敢实话实说。连最起码的真诚都做不到，又何谈爱情呢？

乙：但是，确实有很多双方条件差距很大的婚姻啊。

甲：那么，这有两种可能性：第一，双方其实条件差距没那么大，被认为条件差的一方，可能有一些比较隐形的优势，不为外人所知。

第二，两个人构筑的是地位不平等的婚姻。条件差的一方，牺牲了自己的部分甚至全部话语权，被条件好的一方操纵着。这根本就不是爱情。

乙：但即使是第二种，也是有情的吧。

甲：但这不是爱情，更类似于一种恩情。

条件不好的一方，得到条件好的一方的认可、赏识，所以感激涕零，想报答对方。

条件好的一方，“纡尊降贵”与对方结婚，就是为了享受这种报答。

这种关系，更类似于古代的“皇帝与忠臣”，是知遇之恩，是一种恩情关系。

因此，如果双方条件差距大，那很可能是婚恋版的“皇帝与忠臣”，而不是真正的爱情。

乙：人家觉得好、过得好就行了，你管那么多干嘛？

甲：我无权干涉他人，他人也无权干涉我的思想和议论。

“觉得好”、“过得好”，和爱情是两码事。

假设我吃了一个苹果，觉得很好，但我和苹果之间没有爱情；

假设我发了一笔财，从此过得很好，但我和金钱之间也没有爱情。

爱情，是两个人之间平等的、具有“排他性”的情感，前提是付出对等、互相信任，彼此之间能够畅所欲言。

因此，条件差不多的人，起码符合这种感情的入门标准；条件差距大的人，连入门资格都没有。

乙：但是，也很有可能是，条件好的一方，就是觉得世俗意义上条件差的一方，有自己欣赏的美好品质。

他们因此而缔结了平等的、互相信任的婚恋关系。

甲：这种情况是非常罕见的。

乙：但这才是爱情。小说中都是这样的例子。这是很多人向往的爱情。

甲：这是一种包装成爱情的“占便宜”心理，内核是想不劳而获，依靠婚姻攀升阶层。

女频霸总文，就是想让女读者产生这种“占便宜”的感觉；男频赘婿文，就是想让男读者产生这种“占便宜”的感觉。

乙：那又怎么了？

甲：女频霸总文，男读者基本都不看，说明男性不认可这种“爱情”。

男频赘婿文，女读者基本都不看，说明女性不认可这种“爱情”。

爱情不是让一方觉得“占便宜”，而是让双方都觉得满意。

如果一段所谓的“爱情”，只能获得一种性别的认可，那就证明，这不是真正的爱情。

乙：所以，获得男女共同认可的爱情故事，就是爱情了？

甲：那也不一定，也可能是满足了读者们“各取所需”的心理诉求。

比如你写一个霸总，把女主当正宫，红旗不倒彩旗飘飘，可能一部分男女读者都能接受，但这也与爱情无关。

因为这种爱情，既不平等，也不具有排他性。

乙：我不同意你的说法。

爱情，就是一种感觉，哪来这么多条条框框？

谁说不平等的关系，就不算爱情了？

谁说爱情只能是双向的，不能是“单相思”了？

谁说爱情具有排他性，一定是专一的了？一个人，也可能爱上两个人、甚至多个人啊！

谁说最后能走入婚姻、缔结稳定婚姻的，才是爱情了？

爱情就是爱情本身，无关其他。

如果我爱上一个比我条件好的异性，对ta动心，为ta全心全意地付出，哪怕ta不愿意多看我一眼，或者我们的恋爱关系维持不了一年，那也是爱情！

或者一个比我条件差的异性，ta对我动心，为我全心全意地付出，哪怕我不愿意和ta相爱，或者恋爱关系维持不了一年，那也是爱情！

甲：那只是你的自我感动罢了。

乙：自我感动就自我感动呗。连感动自己都做不到，何谈感动他人呢？

甲：谁说爱情一定是感人的了？

乙：不感人，怎么能叫“爱情”呢？

不感人的婚恋关系，那只是条件差不多的人，为了保障自己的利益，互相凑合罢了。

只是他们又不愿意接受人生中“爱情”的缺失，所以把自己的婚恋模式美化成“爱情”，自己蒙骗自己。

甲：你口中的“感人”，就是条件差的一方，为了高攀，搞三搞四，自我感动；条件好的一方，享受舔狗的付出，感情上操纵他人，心理上高高在上。

把这种婚恋模式美化为“爱情”，那才是自己蒙骗自己呢。

乙：胡说，你根本就不懂爱情。

甲：不懂爱情的是你。

乙：每个人理解的爱情都不一样。所以，爱情到底是什么样的呢？

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