单身的原因分析

根据统计数据《中国统计年鉴2019》，2019年中国单身人口规模已达到2.4亿，这个数字超过了俄罗斯与英国的总人口之和，其中有7700万人独居。另据估计，到2021年，第二个数字将上升到9200万。

看到上面这则新闻的时候，我也是震惊的。中国怎么会有这么多单身人群，我怎么都没有感觉呢？是幸存者偏差的原因吗？我尝试分析一下原因，结合自身给出一些解决方法。

问题的拆分

为了尽可能全面，不遗漏，把单身这个问题做了简单的拆分。首先，把问题的原因分为两部分：一、外部环境因素；二、个人内在因素；外在因素采用对比的方法来分析，把它大致分为：

• 按时间来划分，分为信息革命前和信息革命后；反映为信息获取的难易程度；
• 按文化来区分，分为中华文化圈和欧美文化圈；由于对欧美文化了解不多，假定对单身人群影响不大；
• 按人口聚集度，分为城市和农村；人口密度越大，机会越多；

个人内在因素较为复杂，并且具体情况差异很大，提取出可量化的共同点：

• 受教育年限。最直观体现在学历，文化素养；
• 个人资产状况。分为已有资产(车房、有价证券)，预期资产(收入情况)；
• 生物属性。主要是指年龄、外貌、健康状态等；
• 其他因素，性格、经历等差异太大，不易量化，不做讨论。

通过对上面拆分出来的因素分析，等到以下几点原因：选择太多、不够耐心、社会风气影响、自我认识不足、心理状态。下面就逐个来分析。

回想二三十年前，互联网尚未普及，信息的获取渠道非常有限。整个社会处于熟人社会阶段，个人的择偶范围也仅限于熟人(同事、同学、熟人介绍)。可选择的对象可能只有，同村的张三或者隔壁村的小花，这个时候做出选择就很容易。

自从信息革命以后，尤其是智能手机普及以后。当各种各样的交友对象，通过互联网和大数据推送到每个人面前的时候。选择越多，就越不容易抉择。
这个时候，就非常容易出现，到底是选择A，还是选择B，或者再看看C，就很像是苏格拉底的麦穗这个故事。

麦穗理论应用的前提条件：

1. 需要准确的预估样本总数。预估过高容易错失所有；预估过低大概率会选不到最优；由于人生本身就是多变的，动态的，准确预估基本不可能；
2. 人要绝对理性。不论前37%之中的选择多么好，多么完美，也必须放弃；

由选择太多这个因素，很容易推导出，不够耐心这个结论。这点并不是主观因素，而是人体大脑的限制。

这个时候就不得不提到，著名的邓巴数字。它是指，人类智力将允许人类拥有稳定社交网络的人数是148人，四舍五入大约是150人，也同时被称为150定律（Rule Of 150）。这也就意味着：即使你有成千上万的朋友，真正对生活起到推动作用的，只有寥寥150人。

当一个人的交际人数超过150人时，其社交行为是趋于松散的，这意味着他们可能只认得对方的长相和名字，比如企业大老板对其数百名下属，是单方向的人际关系。

而社交圈架构则是以同心圆的方式呈现，我们每人平均有5个最亲密的人、15个密友、45个稍远一层的好友……依次类推。内圈的人数虽少，但彼此往来互动品质较高；外圈的人数多，但互动品质也较低。

既然这些都是客观限制，那为什么还要再提“不够耐心”这一点呢？因为大部分人都是非常浅层的交流，即使后续接触逐渐增多，也会因为某个非原则性的小问题，而放弃掉对方。

万事万物都需要新陈代谢，社交圈同样也需要新城代谢。把有限的时间，有限的精力，花在有限的人身上，才能产生真正的交情，打造真正适合自己的生活。

网络社交不是社交

在加拿大分析了一项对5000人开展的社会调查后发现，朋友的数目多一倍，幸福感的增加程度与收入增长50%相同。然而，把社交网络搬到网上，更多的朋友则对幸福感毫无帮助。

网络的发达为我们建立社交圈子提供了便利，但无论使用哪种社交网络，若想真正建立起可信的、深层次的、牢不可破的圈子，还是必须定时定量地进行面对面交流。否则，总是会有一种陌生感盘桓在圈子的上空。我认为原因可能有：

• 在同一个时间段内，在网络上更容易让人分散注意力，而面对面交流，则会有一段专属的时间和注意力。
• 网络沟通，会丢失掉很多的肢体语言，即使通过网络视频。而面对面沟通中，肢体语言占比超过一半；
• 未知和不确定性。在现实的接触中，会共同面对未知的突发情况，而这些会引发情绪共振。比如，水杯倒了，救护车从旁边经过，鸟屎落在头上。

随着各种各样的毒鸡汤，成功学，速成班的流行。由于它们极具煽动情绪的能力，会严重的影响普通人的思维方式和价值观。最有代表性的就是女拳师的两性对立和捧杀。

制造“两性对立”这个话题点，是不良媒体最有力的营销手段。还记得前两年的咪蒙吗？拥有千万粉丝的微信公众号，唯流量是图，贩卖焦虑，制造两性对立，靠一己之力拉高了中国的离婚率。最终逃不过被封杀的命运。

虽然不良媒体可以被封杀，但是无处不在的女拳师，才是制造两性对立的真正主角。男女平权是人类社会的进步，平权的同时也需要平等义务。但是女拳师大多数都是“中华田园女权”，一种“单边、利己”的女权主义。要求男女平等的同时，却要求男性承担主要责任，以女权为借口追求女性收益最大化。

两性之间应该是互补的，男性理性刚毅，灾难发生时，直面第一波最猛烈的冲击；女性感性柔韧，最擅长抵御持久缓慢的冲击；这种分工应该是自然种群，发展出来最稳定抵御风险的方式。

这便是“捧杀”这个概念的出处。对于夸赞和赞美，人往往是无力抵抗的。没有人不喜欢被人夸赞，更没有人喜欢被批评。这也就是为什么很多人被捧杀所毁的原因了。忠言逆耳，谗言顺耳

最经典的捧杀就是，对大龄未婚女青年的捧杀。马伊琍经济在一个采访中说到，“大龄女嫁不出去被剩下是因为女性太优秀，男性跟不上步伐。”这一捧又让多少大龄女青年认不清自己了，他们会以为自己就是这么小部分当中的一员。未婚且优秀的人，不仅少之又少，还是非常稀缺的；根本就不适用于广大普通基层女性。

捧杀就是一把无形的刀，它的可怕之处就在于：让被吹捧者沉醉在赞美声中无法自拔，把其捧得高高的，等到得意忘形的时候，自己无人支撑时重重的摔下来。

作家桐华曾说过：“有人可以将恶意藏在夸赞下，也有人将苦心掩在骂声中。对你好的不见得是真的好，对你坏的也不见得是真的坏。”

受教育和收入

从发达国家的发展经验来看，经济越发达，单身人口占比越多、生育率越低，这是共性。

随着人的受教育年限的增加，人对自身的期望也会越来越高，对配偶的标准也就会越高。标准高，可选择范围就大幅缩小，同时个人意识崛起，反而更加谨慎，容易丢掉机会。

受教育程度增加，就会带来更好的工作，更高的收入，经济越加独立，就越不会依赖他人。婚姻就不再是必要选项，单身就会成为一种常态。
在《家庭经济学》中，在二十世纪以前，婚姻家庭是降低生活成本的最好方式；反观现在，随着的收入水平大幅提升，家庭带来的降低生活成本的效应，边际效益大幅递减。

自我认知不足

最近网上突然普信男这个词火了，普通且自信，我起初认为这是一个褒义词，是鼓励大家要自信。随后在网上找到这个词的出处后，我才明白，它想要表达的真正意思，与自信无关，更多的是自大，不懂得尊重他人。

大部分的普通人，都会存在的一种情况。过分高看自己，过分贬低他人。而这种病态心理，很容易得到治疗，只需要接受社会的毒打即可。当然想要接受社会毒打，必须出来，不能天天宅在家里。只是这种毒打，有时候太痛了。

很多时候，在你眼里最重要，自认为最有价值的东西，在其他大多数人的眼中，可能非常普通，甚至一文不值。你没有错，大众也没有错，错的可能只是方式不对，时间不对罢了。怀才不遇，遇人不淑，在每个时代都会出现。
这个时候，绝大多数的普通人，不是与主流对抗。而是要改变自己，用大多数人接受的方式，适应主流。

我认为心理因素方面的原因，极有可能是童年经历导致的，也有可能是成年后遭受的重大挫折所致：

• 过分相信缘分。受小说，影视剧的影响较大；
• 不会主动争取，勇气不足。女性天然被动，可以理解；但是一些男性，就有恨铁不成钢了。宁做渣男，不做怂B，美好的事物，从来不是等来的；
• 容易得到的不珍惜；明显的假命题。得到东西的价值衡量不同，不同的期望导致难易度不同。更准确的说法，应该是心理价值决定的，和是否轻易得到并无关系；
• 两性对立心态；上文有详细描述；
• 只索取不付出，或索取和付出严重不等对；一个段正常的人际关系，一定是对等的；在严重不对等的关系中，对方要么是有所求，要么就是骗子；
• 猜疑，患得患失，优柔寡断；不仅折磨自己，还折磨对方；

在婚恋市场中，男性体现的是养育价值，女性体现的是生育价值。不得不承认，男性比女性更占优势。在相亲市场中，衡量男性的一个重要指标就是个人资产，而资产则是可以在短时间内大幅变化的。而女性在相亲市场中，最被人看重的则是年龄，而年龄则只会逐渐增加，并且还受自然界生育年龄上限的限制。有个不太恰当的比喻，女人在婚恋市场中的价值，就像是期权一样，只要没有进入到价内的话，时间价值会不断的流逝，直至变为零。

假设一个人有100个选择，刚开始的时候，他很难认真对待每个选项，只有当他突然意识到，所剩下的选择不多的时候，他才会认真起来，但往往这个时候，他又会非常容易陷入到急躁和焦虑中。

最好的永远是下一个，这句话本身是自我安慰，激励人心的话，放在这里就有些不合时宜了。

只分原因，不给出解决办法，都是耍流氓。针对上面分析，结合自身，尝试给一些解决单身的办法：

1. 正确认识自己的优势，不回避自己的不足；强化优势，做到出彩；在完整的下午，排除掉所有干扰，用纸和笔尽可能多的列出自己优势和不足，直到再也写不出来为止；同时还可以列出所希望的对方，是什么样的人；
2. 积极参加线下的社交活动；目的扩展社交圈，增加脱单概率；每周至少参加一次社交活动，若时间不允许，则改为随机搭讪两位异性；
3. 主动出击，遇到心仪的对象，主动“say hi”，表达意图，即使被拒；幸福从来都是主动争取到的；
4. 不要花大精力在网上沟通，减少微信使用，尽可能引导到面对面沟通交流；
5. 友善，社会主义核心价值观中的友善；自己说话的时候，不会顾及他人的感受，挑漏洞找bug，容易针锋相对；
6. 不打断对方说话。自己在他人表达的时候，容易因为自己突然冒出的想法，而打断对方；
7. 语速太快；降低语速，吐字清晰，提高音量；目的降低对方接收信息难度；
8. 啰嗦，没用重点；跟语速太快有关，改变出风头的心态，精简言语；
9. 谦逊；学生时代喜欢抢答，出风头；在任何场合，控制发言的次数和频率；社交的目的不是要把对方比下去，而是交朋友；
10. 情绪控制；自己容易一惊一乍，避免过度表达情绪，与人友善为主；
11. 培养耐心，我的性格急躁，说话容易脱口而出；每次预估五分钟以上的交流前，需要默念一遍“友善、不打断、语速慢”；

人与人之间的交流是最复杂，也是最有魅力的。饲养宠物，或许可以满足部分单向的情感需求，但始终无法满足社交和被尊重的需求。
在面对不同的人，不同的成长环境，不同的教育背景，不同的情感经历，这些不同必定会导致人与人之间的矛盾，冲突的产生是不可避免的，而我们最需要做的就是，保持耐心，发现共同点，保持差异性。正是这些不同差异，才会让这个世界变得多姿多彩。