结婚和一个人生活，哪种生活方式能让女孩子过得更舒服？

结婚也好，单身也好，其实从某种角度来说，决定的一定不是是否结婚，那是这其中的那个主角，而那个主角是自已。

在一段感情中，自已做过最傻的事情是什么？

有人说是两个人无休止的争吵，有些说是死皮赖脸的纠缠，有人说是患得患失的不安全感，有人会说是相信了对方会爱自已一辈子......

在经手那么多的婚姻案件之后，我觉得最傻的事情或者是说代价最大的事情是把自已给丢了。

在电影《失恋33天》中有这样的一个情景：

黄小仙流着眼泪在黑暗中追逐前男友的车，边绝望地跑边在心里说，再给我一次机会，我做错了什么，我改。

“我做错什么了，我改。”

在感情中，你是不是也很多次有过这个念头？

他不喜欢你留短发，然后你蓄起了一头长发；

他不喜欢你穿短裙，然后你出门开始只穿牛仔裤；

他不喜欢你话多，然后你变得越来越沉默；

可你改了那么多，最终也没变成他喜欢的样子，还弄丢了原本的自己。

原本相爱的两个人，也在这样的相处中变得沉默，变得无话可说。

一段让人满心疲惫的感情，伤害了对方也委屈了自己。

其实，感情中的很多伤害，真的是你自己给自己的。

爱对方没有错，错的是你忘记了爱自己。

我们为什么会在婚姻或者是感情中把自已给弄丢了呢？

1、过度的关注

有一个小伙伴在和老公恋爱一年不到就结婚了。

但是在结婚后她发现了自已的老公非常非常的敏感，而且安全感极其的低，只是因为他的前任被绿了，所以只要小伙伴和任何的异性有关系，老公就会大发脾气，哪怕是正常的接触都不行，可能因为一个男生给小伙伴打电话，他都会暴怒。

有一次晚上九点钟，小伙伴的电话响了，是同事打来了，问的是第二天的开会的内容，小伙伴担心老公会乱想，于是是在老公旁边接的电话，而且还把免提打开了，结果事情还没有说完，老公就直接暴怒，直接摔东西走了。小伙伴觉得太累了。

心理学研究发现，伴侣间在不同程度上存在一种“以感情为条件的自尊”，指的是一个人按照在恋爱关系中的地位来评价自己，因此很容易失去自我意识和客观评判。

小伙伴的老公会严格关注她的一言一行，关注她身边的那些异性，证明自已是小伙伴唯一，证明自已的价值。

当一个人没有办法把精力和时间放在自已身上的时候，而把这些东西都放在了对方身上，把所有的希望寄托在伴侣身上，那在这个时候，往往会很失望。

更可怕的是，很多人在有了伴侣或者是结婚后就开始慢慢的放弃了自我，不知道自已到底想要什么，甚至去要求伴侣也要去放弃自我。

很多女性往往在结婚后把所有的精力和时间放在了老公和孩子身上，可能都不舍得给自已买东西，觉得自已要为这个家庭节省，可能老公带她出去吃饭，她会觉得很浪费。

但是妻子的一再拒绝后，老公就不会再愿意提了，就开始愿意往外面跑了，和朋友聚餐，旅游，而这个时候妻子就会开始埋怨丈夫不顾家，不体谅自已的辛苦，太自私了。

在这样的情况下，小三就很容易进入了。

2、过度的付出

有一个小伙伴她今年45岁了，有两个儿子，大宝今年13岁，小宝今年9岁，而他们是和公公婆婆住在一起的。

婆婆非常强势，而自已的老公又非常听婆婆的话，在这个时候，小伙伴反而觉得自已像一个外人。因为在那个家里面，所有的活都是她做，只要有了一点点不对就是她的问题，甚至老公家暴，公公婆婆也就只是看看而已，不会说任何一个不字。

这样的人生，我不知道有什么意义？

在这个家庭里面，妻子俨然成为了这个家里面的免费劳动力和下人，没有任何一点点的尊严。

而对于小伙伴而言，她刚开始的时候觉得自已够努力，公公婆婆就会对自已好言相对。但是毕竟幻想依旧是幻想，不可能会是现实。什么是现实？现实就是越来越卑微，越来越不被尊重。

所以，我请各位小伙伴清楚，当你在婚姻中去委屈自已的时候，你以为过度付出可以换回爱情，其实只会把自已的尊严给丢了。

在我大一的时候，我喜欢上了一个男生。

我和他是在社团认识的，那个时候因为一起参加活动所以两个人一起的来往比较密切，他有一次无意中和我说到：我挺喜欢你的。

他说的时候，我是真的害羞了，因为对那个时候的我来说，第一次被一个男生那么直白的说他喜欢我。但是现在看来，我觉得也只是他的套路而已，或者是只是他随口说的一句话。

所以我开始关注这个男生，他很擅长交际，对于身边的人都可以很好的照顾到，他在我眼中是很好的。

于是我坚持每天早上早训，就是为了能够多看他几眼；

他们班没有一个女生，而我居然帮他们班打辩论赛就是为了能够和他多接触接触，让他发现我的好；

我和他们的班的男生打成一片，只是为了能够多从他们口中了解那个男生；

他的生日是我生日的一个月前，我会提前借老师的教职工宿舍给他做可乐鸡翅，那是我第一次给男生做饭，我还让身边的人给他发生日快乐，只是为了能够给他送上一份生日礼物；

我会为了多见他一眼，我会绕远路去他们的寝室楼下再回寝室，看能不能碰到；

我给他写了很多很多的信，甚至把自已最喜欢的东西送给了他，那是一个刑警的可爱公仔；

我留长了我的头发，只是因为他喜欢长发女生；

我慢慢的调整我的脾气，不再那么大大咧咧，是因为他说他喜欢温柔的女生；

......

但是我发现，等我做完这一切之后，我已经变得不是我了。

我留长头发只是为了他能够多看我一眼，我变得温柔只是为了能够让他对我多一点好感，我把我自已最喜欢的东西给他只是为了能够让他知道我喜欢他。

那个不再大大咧咧、爱笑、留着长发的我还是真的我吗？

还是说我只是为了讨好他呢？

最后他退学了，选择去当兵了。而我们两没有最后一面，因为等我发现他已经退学的时候已经是大二上学期过半了。

我在和蔡先生谈恋爱的过程中，可能是因为自已真的太缺爱了，很急需有个人能够肯定我和爱我，所以我其实从某种意义上不敢提自已的需求，而我自已在努力满足他的需求。

事实上，我们两爆发了一次非常大的争吵，我觉得自已可委屈了，自已付出了那么多，为什么还是得到今天的样子，而蔡先生觉得我从来没有说过；我面对问题，第一个想法就是他是怎么想的，我要做到如何让他满意，哪怕委屈自已。

在那个争吵之后，我开始慢慢的反思我自已，为什么我会这个样子，为什么我会不断的讨好，为什么我会把别人的需求放在自已的需求之后？为什么自已不重要？

蔡先生那个时候和我说了一句话：你要清楚，我和你在一起，是因为你是你，你不需要因为我而委屈你自已，这样的话，我们两个人都不会真正的开心。我爱你只是因为你是你！

原生家庭带来的缺爱和自卑让我觉得自已是不值得被爱的，所以在遇到有人对自已好的时候，会觉得自已有很深的不配得感。

那我们来反思一件事，为什么我们作为女性，往往在婚姻中不敢做自已，或者是说为什么不敢？

1、原生家庭带来的自卑，我们在结婚之前并没有去解决好自已的自卑

我们要明白，自卑和自信其实是同时存在，也是对立的。

一个自信的人，他对于自我评价的机制，习惯去从自已身上找原因，而对于身边人或者是外人的评论，他们可能都会尊重自已的感觉，从而最后做出符合自已意愿的决定。

同样，一个自卑的人，他对于自我评价的机制，是来自于外部，会随着外人的评价来改变自已的行为。想去讨好他们，让别人满意，在这个时候，他们才会觉得轻松和满意。但是一旦他们发现不管怎么做他们对自已都不是满意的话，他们就会觉得自已不配。

其实自卑的人是不敢去做自已的，因为在他们的眼中一旦做了自已，身边的人就会不满意，这是他们最害怕的事情。

所以在感情最开始的时候，他们会去拼了命的对身边的人好；结婚后对公公婆婆、孩子、老公好。人性就是如此的悲哀，因为当一个人越是这样，别人越不会把他们当回事，根本就不会懂得珍惜。

那我们为什么会变成一个自卑的人呢？

美国著名心理学家罗杰斯认为，这与童年获得的积极关注有关。

在成长过程中，多数人得到的积极关注是有条件的，而很少得到无条件的积极关注。

有条件的积极关注的逻辑是：你必须做到A，我才能给你B。

我举个很简单的例子：

很多父母都会和孩子说，你要懂事，听话，成绩考到100分，我们就给你准备一个礼物；如果没有考到，我们暑假就不带你去玩了。

那在这样的情况下，孩子就会想要得到礼物和不想得到惩罚的心理促使下让她拼命去学习，这也就慢慢形成了外在的评价系统形成的一部分。因为我们在讨好我们的父母，为了我想要的礼物。

在第二个案例中，小伙伴的童年和很多人都一样，父母对她的教育就是：你要做一个懂事的女生，我们才会爱你；你一定要孝顺你的父母，听我们的话，不要想着顶撞，你如果一旦叛逆，我们就不爱你了。你在结婚后，你一定要对你的公公婆婆好，一心一意去老公，好好带孩子，老公做了什么事情，能够容忍就容忍。

因为她的母亲也是这么被教育过来的，这样的“悲剧”就一代一代的上演。

2、我们对婚姻的期待过高或过低

很多女性来咨询的时候，都会说：当我发现对方出轨的时候，我感觉我的人生都毁了。

我会反问道：婚姻是你人生的全部吗？

她们往往都会说：是！

在她们的严重，婚姻是自已人生的全部，是自已人生的希望，甚至想通过这段婚姻能够救赎自已，或者是说成为自已的避难所。

有些人希望通过婚姻能够解决自已身上所有的问题，或者是说当我结婚了，那些问题我不需要解决了。

当我们对婚姻抱有这样的期待的时候，往往就会失望。

你要明白，结婚是两个独立的个体自动自愿的放弃自由，选择进入一段婚姻。那和对方结婚，你的目的是想让你的生活变得更好，但是婚姻只是女人人生的一部分。

五、

当他们的婚姻遭遇危机的时候，来找到我，我通常会问她们：

你结婚的目的是什么？

现在你做什么能够让你开心？

你觉得婚姻在你人生中的占比有多少？

这三个问题很多小伙伴都没有办法回答出来；因为在过往的人生中或者是婚姻中，她们早就把自已丢了，早就忘了自已做什么事情才会开心了。

面对真实的自已其实是需要莫大的勇气，因为真实的自已可能是很脆弱的，也有可能是很需要爱的，也有可能是自已很希望得到被关心的。

1、我们要放下那些所谓“应该”的事情，你要回归最真实的自已

我们从小就被教育，你应该要怎么样，你应该要怎么样，给我们的内心画了太多的条条框框，在这样的潜意识之下，我们就已经天然的觉得：我就是应该要听话，我只有做到最好才能够拥有被爱的机会。

所以我们在这个时候就好像忘了一件事，那就是自已在哪？小的时候想用优异的成绩去获取父母的认同和夸奖，长大后我们用热情的性格去融入每一个朋友和圈子，结婚后我们在努力得到伴侣对自已的认可。

在这个时候，我们要知道自已要学会放下那些“应该”的事情，去面对最真实的自已，然后好好的问问自已这几个问题：

现在的你快乐吗？

我现在做什么事情能够让我快乐？

我的人生目标是什么？
我到底想要什么？

有什么事情是我一直想做的，但是因为种种原因没有做的？

我对我现在的人生是否满意？

把这些问题想清楚之后，去听从自已内心的声音，然后就去做。

2、为之努力和行动

当你知道你自已内心的声音的时候，你就要面对最真实的自已，然后从最小的事情开始做起，例如说开始不去违背自已的内心去发表一些言论，或者是做一些自已想做的事情，可能是插花，可能是学吉他，去上一次的体验课。

学会慢慢的去取悦自已，去买自已一直想要的衣服，去学习自已一直想学的东西，去参加自已想要参加的活动，甚至你可以自已独自去旅游......

当你把所有的注意力和时间放在自已的身上的时候，你会发现这一切都发生了变化，但是在这个时候，你身边的伴侣可能就不会那么淡定了，他可能会说你这样不对，但是你要明白他为什么要反对，是因为他发现控制不住你了。

但是当他发现不管他怎么反对，你还是会这么做的时候，他就会开始认真的正视你。

3、接受自已不完美的人生，并且对它负责

很多的完美主义都觉得自已的婚姻一定要美满，而自已的人生一定要在自已的掌控范围之内。但是往往现实会告诉她最残酷的事实，那就是哪有什么完美婚姻。

如果你已经人到中年，却始终没有自己活过；如果你每天忙于照顾老公孩子，却一直忘了关心自己……

那么是时候做出改变了。

尝试发现自己原来是这么有价值的一个人，发现原来人生还有无限的可能性……

最重要的是，踏上那段成为自己的精彩旅程。

单身也好，结婚也好，活成自已的想要的样子才是最重要的。