大家有过强迫性思维吗？是怎么走出来的？

我的梦魇是从初二开始的，断断续续，高中前正式爆发。一夜之间，天堂跌入地狱，欢笑打闹偶尔皮皮开心的幸福青春与我彻底作别，高中的时候强迫达到了重度，我不得不在边战斗边学习的状态里尽全力维护我的人生轨迹。高考最后勉强苟到了621分，去了中山大学计算机类专业。在那种地狱般的困难模式下确实真的是很满足没有遗憾了。

我花了六年时间强迫、一年痊愈。在强迫思维离开的最初日子，我总有一种恍若隔世的穿越感。那种在强迫的旋涡里最不可及的平凡快乐、沉甸甸的“生活感”、以及真正离开了桎梏活着的自由——重生。除了重生，我想不出任何词语能形容这种极度的喜悦和平静的心情。

首先明确：绝大部分强迫都是可以治愈的。如果怎么都没好，很可能是你实践强迫疗法经验的过程中出现了一些问题。

摸爬滚打了也有七年之久，理科生的思维让我最终意识到：强迫真的是一门科学，因此也必定存在极其科学的方法能够解开强迫者的困境。你也许听过森田疗法，暴露疗法，正念疗法，其实它们都没错，都能帮助你好起来，可为什么你一直没好？很大程度上是因为你没有学会正确用上，或者用上了却从未坚持太久。换句话说：你需要的早就不是理论了，理论到处都是，你需要亲自走上正道才行。

而这篇文就是努力从各个角度出发阐述指引、帮助各位朋友顺利走上正道的。多年的文学和新传爱好，让我有信心这篇文章能还不算太差地地把这些道理和操作给讲出来说清楚，让各位仍在苦海中的朋友更直观地明白、理解、走向恢复。

如果你能用心读下去，并且真正好好地坚持实践了的话，那么，我相信你很快也能刹住强迫前进的滚滚车轮，像我一样找回自由和新生。

要有恢复之路的大局观

说在前面：对于强迫恢复来说，有三个大点一个都不能少：一是好的心态和充分的心理准备，二是对强迫的完整正确的认识，三是持之以恒不怕事儿不放弃的决绝行动。此外，你还需要明确一点：治疗治的是你的强迫，而不是你的症状。

所有症状，都完全不需要任何处理和解释，它说不清道不明，仅仅只是强迫的表现而已。哪怕你觉得自己的症状、想法再特殊，再真实无解，也都是一样的，因为只有你为之痛苦。一定要跳出关注症状，为症状求解的死循环、才有可能真正地突破强迫，这一路上我从未见过任何一个病友，是通过把自己的症状抽丝剥茧搞清楚了好起来的。

而心态是一切的基石。心态问题，真的关乎到你有没有足够的“意志燃料储备”支撑着你完整地跑下这场治疗自己的马拉松，而不是一难受就又崩溃、绝望、半途而废。很多人一直没好很大程度上都是因为还不够强，不够坚定，多少次想踏上正途却没有一次走到头过。

绝对信心、坚定信念极其重要

——这种极为决绝的坚定心态真的对整个恢复至关重要，因为这个过程太苦了，你一定要足够坚强到坚持下去才能看到曙光。信念这东西太太太要紧了，怎么说都不为过，因为大部分人没好起来，很多都是卡在了这样一个阶段：看了许多治疗的方法、理论，心里也很认同。但总感觉常常做不到做不对，感觉不到效果，万分迷茫。

其实很多人最大的问题不在于毫无头绪，而是在于他还是觉得那种焦虑痛苦太真实可怕了，让人几乎活不下去了。所以，你即使看了再多理论再想坚持，做的时候也很容易崩溃。崩溃多了就会让你感觉不到进步、没有信心；感觉不到进步就会让你想要放弃或者去舒缓舒缓症状，或者不停看方法找安慰；放弃就会让你更加没机会进步，走不上正循环；长期没进步就会让你更加没有动力坚持，觉得不相信这个方法就能带我好起来，觉得强迫太可怕了，是不是什么都治不好我，它注定要一直跟着我了。

你要头铁一点自己打破这个僵局和困境。其实说这么多也没有用，心态也不是“想建立就建立了”，你也许会告诉自己“我绝对坚定、永不害怕反复、一往无前，ok，我可以冲了”，实际上呢？在强迫的恢复路上，你会发现无常的反复、长时间的毫无突破、对已经过去生活的悔恨、希望迅速好起来好“补救人生”的着急……所有这一切，将会轻而易举让你意识到你的“心态建设”脆弱无比，根本没有强大到可以撑完全程的地步。

但人是会进步的。你今天被焦虑击溃不代表明天更强大一点的你还会被击溃，你只要足够头铁，勇敢、从不言败，最后肯定能走上正道。

说起来都是血泪啊。强迫的恢复需要的，是非人的强大意志。怎么建设呢——很简单，一次次推倒，一次次重建就是了。只要你知道出口就在那里等着，而你还活着，所以此刻唯一能做的只有屡败屡战。

对自己的处境心大些

好的心态包括许多个方面，对自身处境的理性认识和包容心态，同样也是非常重要的一环——“为什么是我？”“好不起来这辈子怎么办？”“强迫的日子耽误的太多了，如果没强迫，我会不会优秀太多？”……所有这些强迫想法本身之外出现的想法无限萦回在我们脑海，像一条毒蛇一样噬咬我们的信念与意志。这些想法共同构筑了我们症状本身之外的“第二层痛苦”，并将我们引入了更深的强迫循环。关于这些更细节的心态问题：

1.“为什么偏偏是我？”

没有为什么。强迫也许有一些复杂的成因，但归根究底这种“不幸运”有可能降临在任何人身上。我能理解最痛苦的时候看着常人的欢乐那种被嫉妒噬咬心态，我也不知道有什么办法可以让自己从这一重“异化感和嫉妒感”的痛苦中解脱出来。可事实上随着强迫的好转，这些感觉自己就消散了。其实自怨自艾、觉得被全世界亏欠了或者自暴自弃的心态都是不好的，并且会阻止你跳出低沉焦虑的沼泽。世界上不加解释强加于人的灾难多了去了， 强迫来了，就解决强迫，这本来又不是绝症，只是让人很痛苦的一种普通的病罢了，没有什么大不了的。

2.“想到过去的快乐不可再来、失去的人生、错过的成就不可弥补、未来一片迷茫杳无希望，感到揪心的痛苦，对强迫更绝望了，怎么办？”

没有办法。这种追悔过去、并对现状感到更深一步的着急绝望的心态，将伴随每一个人强迫恢复过程的始终，这就是除了症状的难受、对症状难受的恐惧之外最痛苦的第三层折磨，也是阻拦我们走出泥潭的重大阻力之一，这就是为什么强迫这个东西知易行难、那么难搞。这种痛苦只能在恢复的过程慢慢消散、释然，不可能说我先把这个心态劝没了再好好对付强迫。

也许你和我一样想过一些办法劝说自己“强迫是一种磨砺，好了之后我会得到很多改变”或者“过去其实我也没有失去太多”“痛苦是礼物”，可事实上，这类劝说在心理学上又是人的一种自我保护机制——“升华和合理化”。为什么要自我保护？无非还是害怕。我不愿意承认强迫就是如此摧残了我的人生，这太不爽了；我只是想不让自己那么追悔和焦虑、想让自己感觉好受一点罢了。这样的心态也是不太对的，其实想要“从强迫中得到一点好处”或者安慰自己“没强迫我也不会多好吧”说白了也是在逃避痛苦、不承认痛苦、害怕痛苦真的永远伴随、想要得到安慰；说白了就是不敢、不愿意站起来，去正视因为强迫而变得糟糕的一切，去及时止损。真的一定要早些醒悟。拥有止损的勇气和魄力的人，也一定能以惊人的意志力拼搏下去。

其实看了那么多鸡汤也想了那么多，事实上我自己真的相信我并没有那么憎恶强迫了吗？所谓的“接纳”和“不畏惧”并不是通过自我劝说、合理化强迫、甚至美化强迫等方式达到的，你怎么劝自己依然不可能觉得强迫是件好事，不然你干嘛治它。这种“不可能”是客观的，合乎人性的，因为人性本身就是排斥痛苦。

但这并不等于“接纳”就是不可能了，打开这个人性矛盾的关键缺口就在于：为什么你就是会觉得你强迫的东西让人痛苦，而别人不会？强迫是否真的像你想的一样有拦在你面前夺走一切美好的力量？能不能让它没有？这就是接下来我们要讲的认知部分的核心。简而言之：强迫是什么？怎么形成的？它怎么搞我？凭啥那么难好？

知己知彼，好好认识你身上的强迫

从心理问题的角度来说，强迫思维，其实很大程度上只是根植于你的性格深处的一种不断固化的、错误的、病态的思维方式，正是这种思维方式把你带入了死循环。一切无非源于一个“怕”字。怕难受、想要消除难受；消除不掉，害怕这辈子都这么难受；害怕生活崩塌，害怕糟糕的事情发生，害怕人生不再顺利幸福……这种根植于你底子里的东西，也许早在强迫之前就初见端倪。对于一些事物不明不白的恐惧、无端害怕生活脱轨、隐隐感到自己生活在一个注定会戳破的幸福的肥皂泡中……而强迫的真正诞生，只需要一个很小很小的契机，就在某一个你比别人稍微关注或者害怕更多一点的点上，在某一段你也许不太舒心、无法用生活将自己带出危险的时间里，强迫爆发了。

强迫最初的点其实仔细分析都是很正常的。人与人经历不同，对一个东西感受不同，这都是太正常太客观的事情。在某一段时间内，你可能害怕性方面的问题，或者害怕神佛，而他无端担心起自己会不会突然不会写字了。你有一天摸了门把手觉得异常不舒服，但他可能每次洗完手再摸水龙头都会不舒服一下下也没当回事儿。再比如你今天看到一个什么建筑出了安全事故的新闻，以后又泛化出一个新的恐惧的症状；而他看了新闻，却无动于衷；或者他那天看新闻时，也有点不舒服但也根本没怎么样，之后生活一如既往。

这些冲动、荒谬的想法，最开始的时候在正常不过了。而且为什么你强迫了，他却没有，或者说为什么当你已经强迫很重时，问他为什么你也看过那个新闻却从来没事，他却一头雾水无法理解，你们之间究竟是哪一步走岔了？

你也许已经发现，这里的问题一开始就在于，你开始觉得自己“不正常”了，你不想要自己本来的感觉、想法和样子。以事故新闻为例，有的人看到新闻可能无动于衷，有的人有点膈应，有的人非常不舒服，这都太合理了，缔造每个人的一切经历、环境不同，你有什么最初反应都是合理的（所有人都一样才离谱）。不过，情绪本来就是瞬间的事，就算是最不舒服的人，估计第二天就忘得一干二净了。

你走向歧途的第一步不是在于你开始觉得不舒服了，而是在于，你觉得这种“不舒服”是不应该的，因为你觉得大部分人不会觉得有什么问题，所以你自己也应该毫无感觉才对；更何况以前的你看过那么多次类似新闻都没事，怎么就今天有事了呢？你开始感到烦乱，并试图和想法解释清楚让自己没必要不舒服（“这种事发生在我身上的概率比百万分之一还低……”），你觉得最理想是能让自己和别人一样赶紧忘掉、忽略这件事。但很你很快发现自己事与愿违了。不断地劝说不仅没能使你安心和遗忘，反而使这件事一次一次绕上你的心头，并且每一次都带着更大的黏性和更焦灼的痛苦。

一天没忘、两天没忘、五天后还难受……你那套逻辑使你觉得自己离“正常人”“正常生活”越来越远，也使你更加恐慌无措了。此时你将走上强迫的第一个坑：寻求解释与强行遗忘带来的恶性循环。

“这么小一个点怎么就这么改变了我的生活，我想回去。”想到过去的日子多么地快乐、想到这个点是多么地不值得让你难受，你更着急了，一切继续推使着你大概率一脚踏入“精神交互”这个固化强迫的大坑。“解释与反解释”这场虚妄的战争将无时无刻不在你的脑海上演，你觉得它们已经彻底扰乱了你平静幸福的生活。你试图投入追剧、学习、工作、聊天……很多事情曾让你短暂地以为你抽身了，但活动结束，那种“我心头有件大事没解决，有东西没想开”的感觉将像狗皮膏药一样又找回你，并令你感到“我怎么怎么也甩不掉它”的无上恐慌。你想到就难受害怕，又害怕自己再想到这件事并为之难受的那种难受感，对恐惧的预期，一层一层的交互，使得这个小小的点最终可怕得如同獠牙巨兽，你碰都碰不得。而且你绝望地想到，它会不会永远如影随形地伴随着你，因为你今天想到，明天也会想到，你不可能真正忘记它了，你将一生生活在这场不明不白的腥风血雨之中。

斗争越来越久，你越来越绝望。饭也不香了，朋友们旅游、通宵也不香了。大家为什么事情哈哈大笑时，你却只能苦笑，有的人可能会问起你最近怎么了，感觉怪怪的；你成绩开始往下掉，工作纰漏百出，这时你恐慌地意识到，这个小小的点，是不是真的有彻底摧毁你的一切的力量？

可你又不服气，这个点太小了，因此你大概率继续斗争下去，这是你目前能想到的唯一自救的途径，也是本能。从这时起，也就是你认定这个无形的怪物开始真真正正影响到你的生活时，强迫将以第三个招数开始箍紧你。恐惧一层一层、深深浅浅、相互作用、彼此加深。最早那些症状点的害怕和难受、害怕难受感的害怕和难受、不被他人理解的痛苦、怀念过去的难受、对未来的绝望、眼看着强迫吞噬了你的优秀快乐人生的痛苦……无数层环环相扣、相互加强的恐惧与焦虑巩固了强迫，一年、两年、你每一次问别人对这个点是否有反应然后备受打击、每一次尝试尽全力解决这个问题却失败时，你的绝望就会再加一分，你更加相信“我永远不会好了”。最后，你自己画地为牢，永远地瑟缩在了这只纸老虎看守的空气牢房之中。

现在问题是如何打破这种循环走出困境。

理论早就看过，为什么还没好？（最重点）

大家一定和我一样看过一吨类似于“接纳、允许所有的想法、念头出现”“不管不顾继续做手头的事”，各种森田理论、各种治疗经验。你也许会抱着试一试的念头努力做了一阵，可然后呢？往往是做着做着，就觉得被卡在那里了——强迫的感觉一直没有减轻，你根本无法想象你只是这么“装模作样地生活“下去，那些焦虑感却始终一次次出现在你的生活里，最后到底会走向何方；强迫中最痛苦崩溃的爆炸状态，也许会有高峰和缓和，但绝对永远会出现下一次；即使不是在痛苦的高潮里，你的整个日子也生活在如影随形的奇怪漩涡之中：

你深知你和强迫前的自己、和所有普通人是不同的，哪怕你再假装自己是个正常人好好做好了当下的事情，你也是麻麻地、“装模作样”地生活，根本无法体会所有强迫前的自然的喜怒哀乐；那种说不上来的痛苦感觉顽如磐石——疗法难道真的救不了你，到底应该怎么办？大家都说“不管不顾坚持做就能好”，可你真的怀疑啊——你根本无法理解这是为什么，也无法实在地感受到好转，这话说的，怎么可能让人相信呢？

不知道大家有没有想过，其实你到底为什么一定要反反复复想问题、做强迫仪式、纠结不已、拼命治疗。无非就是那种真实的巨大焦虑、失控感、罪恶感、糟糕恐怖的事情要发生的各种负面感觉让你太痛了。如果你根本不在意这个痛，那你其实就不会要想处理掉症状或者非要去解释、遗忘。说起来，强迫真的需要思考和智慧，你真的要跳出表象，去好好看清你身上发生了什么，究竟是什么东西让你的痛苦源源不断。

每一次念头上来、冲动汹涌、画面闯入、接连爆炸的时候，其实你一直都有两个选择：

1.劝自己别难受了，告诉自己为什么不必难受；思考理论说现在该怎么做，判断这次是不是症状，检验自己有没有接纳；转移注意力，催促自己赶紧回到生活的正轨（然后发现它依然反复出现更崩溃，到处翻帖，找人倾诉）；遍数强迫怎么摧毁了自己的生活乃至人生，再劝说自己也没那么糟糕；回想自己强迫恢复的过程走到那一步了，是否退步了；担心强迫会一直延续下去夺走你生命的一切幸福，向关心你的人倾诉，得到安慰，告诉自己一定能好；找同类，互相倾诉症状和痛苦；搜疗法，翻文章，找希望，看方法，让心里安全舒畅一些。

2.不去管症状本身，忍住不去做任何事消除任何难受；承受着想法客观存在不会遗忘，难受和症状紧密伴随，现在不去解决、它永远会在生命的某一刻跳出来把你拉入谷底的几近窒息的不安全感，继续像正常人一样该干嘛干嘛。

所有的经验、理论无一例外，指向完全相同，我不用说你也隐约知道哪个是所有人口中的正途。

可你从来不敢真正面对这个选择。可你看过那么多疗法，但只是做着，内心深处依然只是想找个方法、按部就班、缓解不适、找回幸福；你根本不愿意选择这条最苦最难的路。那太可怕了，你本来就不待见痛苦，也不相信你对自己这么狠、而且啥也不做和好起来有什么关系；你觉得治病就是为了让自己舒服起来好过上幸福日子的，因此你本能地去往这个更舒服的方向走，努力想“治疗”，觉得舒服点就是“好转”了，舒服透了就是“痊愈”了，却从未想过，真正的治疗，它本身就有可能是一个曲折的充斥痛苦的过程。或者说，此刻的绵延痛苦和“真正彻底的舒服”之间，必须要趟过一个更加痛苦的大海沟，你必须亲自在里面游过、泡过、最后深一脚浅一脚走上岸才行。这种自始至终的逃避心态，是你强迫延续下去的动力，也是你怎么都无法好起来的最大原因。于是，你多少次尝试最终都慢慢拐回了1。

循环从未停止。

你有没有意识到你的恐惧是怎么绵延下去的，为什么时间抚平一切伤痕对强迫就不顶用了。为什么森田要让你顺其自然为所当为，为什么暴露疗法教你去直面恐惧，为什么说强迫像弹簧你弱它就强，其实千言万语核心无非都是在一个点：不要畏惧焦虑痛苦。努力变得强大，让它失去任何影响你的力量，包括主观的精神痛苦层面和客观的影响生活层面。你只有做到了这一步才能阻止恶性循环。

再不迈出那一步，无论等多久、找什么看似更轻松的路子，都只会使强迫在你的生命中盘踞更多的光阴。时间一日日拖下去，循环一日不止，惟有终日绵延。

其实思维情绪上再大的不通，说破天了也只是会带来焦虑难受而已，撑死就到这里了。你想要治好强迫，也根本不是为了给自己的症状找一个答案，而是为了让自己找回强迫前直接没有这种困扰的幸福、自然、快乐的生活。为了你的人生，你从未尝试过放弃斗争。可你需要做的恰恰不是斗争，而是接受和放弃。这正是你唯一不敢做的事情。因此，你从未通过你自以为的努力得到过你渴望的胜利。

所以，具体做法相当简单，你看穿了一切之后就会发现唯一剩下的路，真的只有顺其自然，真的只能为所当为，或者这么说：

“接纳、允许你当下所有的症状和痛苦存在且始终存在，不去处理；不要刻意做任何事消除症状（如努力遗忘和纠缠解释），也不要做任何事缓解痛苦（如找人安慰和自我劝说）。总而言之，不要为强迫的任何东西停留一分一秒，包括“我到底会怎么好起来”“我好到哪一步了”之类的问题。你该做的是什么？是努力锻炼自己在巨大的焦虑和恐惧中毫不畏惧、甚至觉得这种痛苦根本无所谓、持续多久也无所谓、好不好都无所谓的那种强大的能力（恢复到最后真的可以，而且随着你变强本身这个痛苦就变小了，这件事只会越来越简单，好起来后你反而会觉得自己那个时候痛苦得生不如死很奇怪），同时，把强迫症状和焦虑感都当作身上的一块肉一样，带着它好好地做好你手头的事情，认真埋头生活之中。”

你能不能勇敢一些。你要真正地去看透痛苦的虚无，同时把握好你想要的人生。你一次两次接纳久了就会发现这真的没有那么恐怖；痛就痛了，绝望就绝望了，担心这个点一直在，哪怕好了想起来也会痛苦就担心了（其实根本不会，只有你永远害怕时它才会永远折磨你，你现在要打破的就是这个局）。

其实你只是一直不敢去直面和接受。你真的试了你就会发现没什么是不能直面的；你会发现慢慢变强大的你，根本懒得为了这无足轻重、并不可怕、不影响生活、也终会消散的难受敢去停下来处理想法和症状的，这时强迫就会变得很难为继了。如果真的能坚持做下去，真的能打断“强迫起来了——去和它纠缠抚平一下焦虑——逃避痛苦永远无法真正抚平——更加焦虑”的负面循环的话，症状大概率会在几个月内减轻大半的，你离整个强迫的好起来也只是时间问题了。

知易行难，可以说你做起来一定会遇到很大的阻碍（“太踏马痛苦了！”“根本不可能接受不去害怕啊！”），这都是很正常的，一点点去克服、去锻炼就行了。总之不要畏畏缩缩，担心理论没看全、担心自己理解错怕走错路，其实只要做边根据状态反馈慢慢调整就好了。

知易行难，不要因怀疑放弃坚持

不要害怕多年反射那么顽固不可能消失；也不要因为理智上“很难相信”不去处理凭什么能好而五味杂陈，不愿意这么做了。这么做为什么能好已经解释的很清楚了，但你做起来依然九成九会发现自己无法打心底地相信。这不奇怪，几乎每个人都要走过这一段路。

强迫恢复，走上正道是一回事，能否坚持又是另外一个挑战了。一般来说，人坚持不下去，一是因为太痛苦了觉得太难了，二是因为无法想象如何好起来，总是要去确认这一点，或者时不时又陷入理论强迫、陷入疗法是不是对的、谁谁谁是不是骗子、我理解错了吗、做错了吗、反复确认和劝说以寻找安全感的循环之中。

试想，要是有人站在你面前告诉你苦一百天就能好了，这一百天再苦上天你会坚持不过来？其实很多时候根本不是做不到，你完全可以做到，只是很多时候畏畏缩缩，不敢埋头去做罢了。

条件反射确实是很顽固的。我是几个小小的思维纠结了整几年，日日夜夜，痛苦至极，我都觉得顽固到怎么可能这辈子就有一天不纠结了。但现在，我的小日子过得是真真实实地hin开心，如果我不去想自己以前为啥强迫的，我根本不会想到这个点，因为觉得再普通不过了，想到了也毫无感觉。

其实不要害怕反射，你走出来了就会知道情绪和思维本来就不是永恒的，没有任何东西会束缚你一辈子。完全不要去担心这个点我现在这么难受，好了以后还想到是不是还会难受，然后泄气不想努力，都是多虑了。你以没好的状态去想象好了的样子，只会没有答案更加痛苦的。所以少去做这种无谓的纠结，我只能告诉你好了就是好了，所有你现在的症状、想法不会彻底消失，但你会发现它们根本对你没有任何作用力，就像普通人的万千想法一样；在你不特地去回忆强迫经历时，一切几乎都会从你的生活中淡出；哪怕你无意间想到了也毫无感觉，你想到什么都不会有事，是那种真正的自由，和强迫前一样安全、幸福而快乐。

其实担心症状不会消失，强迫不会痊愈，完全是强迫里面的人才会有的想法和恐惧。语义问题罢了，为什么不会根治，因为你从头到尾都是个正常人，有什么好根治的？你有的那一切“症状”，普通人都会遇到，只是你的应对方式错了，它们才给你源源不断的痛苦，被你称为症状。只要你还是个正常人，好起来之后这些当然会存在了，没有任何人能说自己一生中再也不会想到任何特定东西或者为任何想法难受。只是你会发现，它们再也束缚不了你、再也不会时时纠缠你、剥夺你的幸福、更不会带来任何持续的巨大痛苦，你是完全可以过上你渴求的幸福自然的生活。

也完全不要担心强迫过一阵又复发了。要是会这样子那根本就是没好，只是症状舒缓了点罢了。因为真正好了的你，会比任何人更加清楚这个陷阱长什么样子，你比谁都不可能再跳进去。性格升华，正是如此。我认识许多好起来的朋友，为什么所有人都敢去帮助大家排疑解惑，每天看到这么多症状都不怕泛化、不怕想起自己的经历？因为他们真的比普通人更不可能强迫。就是这个道理。所以不要把自己吓倒，只要一点一点去慢慢解开你自己层层包裹起来的这个东西就行了。

知易行难，不要因痛苦停下脚步

其实无论是森田还是暴露，无非也就是教你忽视掉一切焦虑、痛苦、担心又强迫了、为未来绝望等种种复杂的痛苦和焦虑，好好做好手上的事情。这样实际上是从两个层面打断了恐惧的循环：顺其自然是让你不要那么被焦虑左右，让你在一次次拉扯中慢慢发现焦虑什么真的是虚的、不会持续永恒的、其实也真的无法那么影响你，让你慢慢不要那么怕焦虑、怕症状、怕强迫；为所当为是让你不要让强迫影响到生活，从而造成更深刻的强迫影响成就、影响幸福、对未来绝望等痛苦。这主观和客观的两个点做好了，真的可以阻断强迫循环下去的最大的两个动力。

但知易行难，大多数人最难做到的地方，在于你需要真的足够强大，在真正陷入那种极端的焦虑时，还能依旧无视掉所有灼灼燃烧的痛苦、焦虑、恐惧，依然平静地该干啥干啥——可我们强迫的人恰恰正是因为比较敏感脆弱，格外害怕难受痛苦等感受才被困住的。这是一个悖论，也是强迫最难、最难、最难的点，打破它也就是挑断了强迫逻辑的最核心金线。而这个悖论唯一的漏洞就在于：你是可以变强的。

恢复的过程就是一个拉扯和慢慢成长的过程，伴随着强迫恢复的一定是你性格的缓慢修复和健康人格、思维方式的完善。找回正常人那种自然处理杂念、情绪的生活方式的过程注定漫长，因为也许一开始膈应你的只是一粒沙子，但在你一次次挣扎和逃避无果之下，你越来越恐惧它的带来的“永恒焦虑”，慢慢自己把它包裹成一个陨石了。换句话说，自己一次次逃避焦虑恐惧欠下来的债，终究是要以更大的代价还回去的。

对普通人来说，可能只是忽略一粒鞋里的沙子继续该干嘛干嘛，对已经变得强迫了的人来说，却是忽略掉鞋里的陨石（？）去继续过正常的生活了，这本来就反人性，能不难能不疼吗。而且你要克服大堆大堆的正常状态没有的、病态的东西，比如正常人就没有“害怕自己想到沙子又害怕了”的恐惧感，“担心沙子不可能消失”的绝望感（因为他们潜意识里这沙子膈应一辈子才有鬼了），“担心沙子一直在影响正常生活”的烦恼（谁鞋里有个沙子会操心这个），所以恢复当然不会轻轻松松，这是没有办法的事儿。

另外，你可能会抗议理论都说不要“反人性”，可理论里“顺应人性”“顺其自然”意思是指顺应那种正常人自然处理想法、情绪的方式去生活，你却可能误认为是顺着自己怎么舒服怎么来的人性，然后继续和症状争执，换来短暂平静。这恰恰是只看到了表象的表现，和真正的尊重规律背道而驰的（为什么总有些人误解理论，以为接纳的意思是随便放任自己强迫放任自己继续钻牛角尖）。你仍然要主观上尽力控制自己不去和症状深究，这才是正途。

前方恢复路上，你可能面对的疑惑

1.你也许会问，我觉得我以前就算强迫着，也还是把学习学了，事情做了，这不就是带着强迫做该做的事？那我怎么还没好？

我以自身经验来看，应该可能有两个大原因。第一是你确实把事情做了，但却有意无意把做事当作对付强迫的方式，比如沉迷题海想要获得片刻安宁。可强迫的东西就是你自己，有什么好对付的，这实际上是在害怕强迫给你的难受，这不是接纳了，更像是在逃避。做事本身不是方法手段，而是人一直以来的无时无刻不在的状态，说白了吃饭睡觉闲聊都是做事。

第二个可能是，你的接纳里还有一大堆的小九九。也许你总是隐隐想着强迫几年了浪费了多少人生，或者不断关注自己好到哪一步了，其实所有这些想要“彻底挣脱”再去舒舒服服过日子的想法都会把你摁得更深。无奈潜意识不能责怪，也不能控制，只能是慢慢从外部行为入手慢慢改变内心，而不是又一脚踏入强迫“我劝我自己”的天坑之中。

2.你也许会很烦恼有的时候还是忍不住分析想法或者做强迫的动作，这时，已经知道方法和道理的你后悔自责必然又会加几分，你觉得你“更难好了”。

其实这种想法也duck不必。强迫的核心不就是顺其自然不要去内斗了，你纠结自己“怎么又去纠结了”其实也是另一个表现的强迫症状罢了。其实你只要努力克制自己不去深究想法来让自己舒服点就好了，偶尔深究一下也没什么，想到就想了，没想到就没想，重要的是怎样生活的节奏都不能停，不要给自己继续制造内心冲突。

3.还有一个把我自己搞得最惨的最大头的问题：理论强迫。

当时我也是抱着“先试试做下去”的心态开始踏上恢复之路，要么就是反复检验自己“接纳没有”，感觉太不自然了；要么半天没有好转，就总担心疗法是无效的、骗人的；或者遇到一些语义和表达角度问题，有时看到一个朋友说“害怕难受是正常的，害怕就害怕了，要接纳难受好好做事”，另一个朋友说“要蔑视、不能害怕难受，难受只是虚无的感觉，无视掉该干嘛干嘛”，就又一下子崩溃了——到底我该怎么做啊！

其实现在想来真的有点好笑，我当时根本没有意识到强迫本来就没有绝对唯一的标准解法。其实说白了这两句话都是指向了“接纳、不管不顾症状和难受感、好好做事“这个根本方向，但具体听哪句你听得进去、做得到，能跟着好起来，完全是因人而异的。

你所看到的各种理论，可以说基本都没有问题，只是不同人地阐释方式不同、出发点不同罢了（因为大方向整个医学界几乎都是统一的，而且把人带歪的方法几乎都被口水沫子淹没了）。只是，不管是森田疗法还是什么，一定是有人真正理解了，真的做到了，真的好了起来了，才有了理论生生不息的生命力与广泛的拥护基础。实践是检验真理的唯一标准，被拥护为真理的，也一定经受住了这样的检验。

但绝对有很多人看了森田等理论没有好起来。不能好的人怪理论、怪咨询师、说都是“骗局”、治不好病，却从未想过怪自己。强迫恢复中，正确的指导最多占了一半，剩下的一半完完全全是靠你自己的，而且这个过程本身就非常难、非常苦。为什么你非要把自己代入那些顽固的、胆怯的、怨天尤人的好不起来的人，不能努力让自己成为因为正确的道理好了起来的勇敢的人呢？你明明完全可以的，每一个人明明都可以，只是看你如何选择。

不要去纠结了。你怕理论不对其实也是在一个“害怕自己做错了、好不了了”的恐惧循环之中，和强迫一切的负面循环机制是一样的。把这个念头一并当作症状忽视掉，强迫恢复，根本不需要最完美的理论，更需要的是决绝的行动和在行动中无限调整、进步、领悟。

走上恢复之路

做了这么多铺垫，那么，你现在已经可以正式踏上强迫的漫漫归途了！如果你真正理解了前面所有的内容，那么你应该能明白所有关于“想通想法就不再难受了”，和“看到一篇文章顿悟”等等捷径都是不存在的，只会把你引向更深的深渊。

强迫恢复注定也只能是一个过程。你不是正抱怨强迫毁了你的生活吗？可是它实际上什么也没做，你再恐惧、纠结，那些都只是一种很虚的东西，事实上你永远都四肢健全、身体舒适地好好活在你本该生活的世界里，强迫只是影子，哪怕再痛苦，也不影响你同时使劲儿。只是你还不够强大罢了，你害怕在强迫时还那么努力会搞得更难受；或者说你太渴望完美的快乐，不喜欢还带着任何一点强迫感去感受美好。但你大可以让自己坚强一点去做好事情，强迫影响现实生活、导致后悔的负面循环就会弱一点；或者让自己心大一点点去体会生活，那么强迫剥夺人生美好使人绝望的痛苦感也会减轻一些。负面循环会随之停滞的。

总之，永远不要想着先除掉难受再好好生活，你注定只能在好好生活的时候忽然发现难受早已自然消散。一路上也见到有朋友辞职了退学了什么也不做专门治疗强迫，其实这是南辕北辙的。没有真正值得的生活将你拯救，心理问题将永远历经燎原野火，春风吹又生。

不要和症状斗争

哪怕说了很多遍，还是要强调这一点。症状只是症状，是你随手抓来的，永远解释不干净的，而且也不需要任何解释。如果这个世界的逻辑真有问题，为什么它只让你一个人痛苦而对其他人毫无影响？

你可以明白的是，你的所有所谓症状，哪怕再客观真实、再像一个横亘在你和“安心快乐生活”之中的必须解决的问题，它也没有任何意义，不需要任何结果和答案。它真的只让你一个人痛苦，问了这么多亲人朋友病友，你应该也发现了这一点吧。

你也许觉得自己太奇怪了、孤立无援、这个东西都快把你折磨坏了，但全世界都无动于衷，似乎你是一个外星人；而你每次问别人为啥没事，无非就是想感受到一种“这个东西真的没啥啊“的心安，或者是想把别人“没感觉”的那套逻辑抓来用用，这样好像你也可以好起来、也没感觉了。但你很快发现，别人不仅没感觉，甚至说不上来自己为啥没感觉；而且就算说了些理由，很多也都是你曾劝过自己的。你可能聊天时舒服了一下子，但没过俩小时，无边无尽的痛苦又回来了，怎么都无法摆脱。

——于是，巨大的痛苦、绝望和不甘推动着你一次一次和症状纠缠下去，你不断试图捋清它然后回到“快乐的正常人”行列。可实际上呢？你的努力真的对了吗？你要知道，不仅你的症状普通人无法理解，强迫的人彼此也很可能无法理解（我以前有个强迫的小群，每个人都觉得别人的症状太无感了，只有自己的才最特殊最难搞。结果往往是听到这种话的对方都十分生气，觉得自己的痛苦被严重低估了，经常因为这个吵起来）。

代入一下，小时候的你在看电视时看到卧室的灯，突然想到了一下灯会不会掉下来，你能有什么感觉？你根本不会再去动一下脑子说服自己为什么不会掉下来。为什么不会？你说不上来，因为你就是觉得你不需要这个答案，就跟宇宙是否有尽头一样，爱想就想，不想随他去就行了。可因为这个强迫的人就要对你羡慕不已了，他们就会觉得明明有可能啊，螺丝松了怎么办？太有道理了，一定要去想通，不然就会极其痛苦。你怎么就是不会担心啊？怎么就是不用思考啊？他们极其羡慕你，也想不通怎么才能成为你，就像此刻的你羡慕没有你的症状的别人一样。

所以，停下来和症状纠结吧，真的是你的感觉在骗你一直在走这条错误的路啊。走了那么久还没找到出口，为什么不停下来想一想是不是这条路本身就是不对呢？每个人，都仅仅深陷自己的症状，你的这些东西客观来说真的是不需要任何答案的，但不找到答案，你会误以为自己今生将被它折磨，你的恐惧促使着你不停纠缠下去，这就是强迫。

你也许觉得就是这个问题搞得你心神不宁，你无法忘掉记忆、又无法解决问题，而且想到它就难受坏了，这种痛苦似乎注定要伴随你一生了，你无法想像自己好起来后是怎样和别人一样的一种无感。我可以告诉你不必纠结这个，这种无感你想破头也想不出来，但不用因此怀疑前方。你只要坚持往对的方向做下去，自己会慢慢感觉到那种轻松可笑的感觉的。注定是这种感觉在正确的行动中来找你而不是你在冥思苦想中找这种感觉。又是老话题了——永远不要想着“我劝我自己”，因为你的意识是根本无法左右潜意识的。

除此之外，对症状的来去随和一些。不要感觉好些了就欢天喜地，暗自窃喜；也不要症状来了、难受加剧了就又像被锤了一记大锤似的，哀怨叹气。你会为症状做出这么大的反应，无非就是你还是怕它，还是在关注它，希望它少来或别来。但如果你真的强大到症状在不在都觉得区别不大了，来了也没什么好怕的，也不影响啥，你还会有这么多反应吗？你早就该玩儿手机玩儿手机该追剧追剧去了。

这一点其实一开始很难做到，也很难相信。但只有先知道了，你才会慢慢去接近那些真的有助于你好起来的态度和行为，然后开始真正理解。

面对焦虑恐惧痛苦，从现在开始停止逃避

理智上，你很可能清楚反复回忆、不断纠结是毫无必要的，所以你希望自己根本不要产生不舒服的感觉，赶紧像别人一样去好好生活，可你根本做不到。做不到你就着急，觉得你的痛苦没道理又令人绝望，然后继续纠缠症状，永无止境。其实这是不对的。理智上知道没啥，绝对不意味着你情绪上就完全没有焦虑了。情绪本来就不是理智的东西啊，比如你在过山车上知道自己是安全的，你就不用怕了？其实你劝说自己“理智上没必要焦虑，所以不要去难受了”这个过程，就已经开始在精神交互了。

不要继续劝自己，希望通过解释和思考不再难受，让思维内斗。你之所以劝自己，其实就是不想要那种一切都糟了的巨大焦虑感，想劝自己发自内心地不焦虑了。这不可能。但如果你不那么害怕它，你根本就犯不着劝，也就不会强迫了。

所以现在正确的做法，根本不是你想的“一次把自己劝清楚，不要继续纠结了，赶紧好好回到正轨”，也不是因为明明没啥啊我怎么还强迫着而责怪自己。唯一正确的路径，是你真的在实践中慢慢接纳、一步步让自己变得不那么弱小、被恐惧支配；你需要比焦虑、恐惧更强大，而等那时你劝都不需要劝就会觉得强迫空无一物，没什么好困扰的了，这一定是一个过程。当它再撒泼打滚你还能若无其事干自己的事情的时候，这个病态的恐惧就会变成还能接受的恐惧，然后再变成鸡毛蒜皮的恐惧。它自讨没趣自然就不会纠缠你了，其实一直是你在纠缠它。其实这就是森田“顺其自然”和“接纳”的本质，也是暴露疗法的核心精神啊。

真正地无视痛苦，好好接纳和生活

真正的接纳需要你以更高的智慧去客观看待自己面临的痛苦。刚刚讲到如何让自己发自内心地、潜意识地接纳，这也是劝不来的，唯一的途径是：你在长期实践的过程中，慢慢地真正感觉到强迫也没有糟糕嘛，它带来的痛苦完全可以和生活的幸福同时出现，而非侵占了幸福的位置，这时，“强迫夺走幸福”的根基就开始动摇了。

怎么才能创造出这种感觉？无非就是刚才说的放弃纠结，忽视恐惧，无论怎样好好投入生活。如果你还坚守着“一定要治好强迫才配得到我想要的生活”等等想法，那肯定是和这条路渐行渐远了。其实我现在也想通了为什么是我会强迫，活该是我。对于幸福和成就这两个事物不容侵犯的态度，让我从一开始就无法接受好好的生活中多出一个“不太好”的点让我随时可能不舒服的风险——这也许就是大众口中最浅层的“追求完美”吧。

而如何继续动摇“强迫创造痛苦”这个根基：其实强迫的痛苦本质是什么，无非是不安定感、焦虑和恐惧等等。它再大也只是一种虚无的感觉，人是完全是可以无视掉感觉做自己的事情的。这看似“反人性”，其实正是已经病态的思维走向“顺人性”的曲线救国之道。如果你现在还觉得痛苦得像油煎做不了事，可能还是不够强大和决绝。指引我好起来的朋友（强迫十来年都好透了）曾告诉我，他一开始也是焦虑感如烈火炙烤，但后来一次次拉扯（即使最严重的强迫感又上来了，难受得如地狱炙烤，但依然努力无视它投入生活，而不是指纠缠、深陷的拉扯）之后，这样的烈火慢慢变小了，然后就只剩火星了。

我的恢复过程也有类似的感觉。但更形象地说，我觉得火一直是那么大那么凶没变过，就在我身后不曾远离。只是后来我皮越来越厚，火的温度好像也越来越低了，像隔了一层冰罩子，跟假火似的，我都快不把它当火了。最后我一回头——诶？啥时候灭的？

不要让强迫影响真实的事业和生活

关于强迫真实影响到了学业、工作、社交、你的人生走向与高度的问题。我觉得可以说说我个人的经历。我非常幸运，一直在一个很好的环境里长大，强迫开始那一年我刚刚从小地方考到省第一的省会高中，满脑子都是乱七八糟的梦想。一夜之间，梦魇缠上我的脑海。跑步忘不掉它，吃饭无法下咽，一切都不一样了，梦想三年的名校也无法给我带来一丝一毫的快乐，我整夜整夜在宿舍哭泣，跟家人解释却又说不清楚，父母只是安慰我不要太想家。高中整整前两年，我做题都非常困难，一道题没有读完再想到那些想法我都会崩溃停下来劝说自己，然后再继续强撑着从头读题。（幸好是理科还可以顺着逻辑套路大概写下去）。我找遍咨询师，可竟然甚至连给我确诊一嘴强迫的都没有。

他乡异地，成绩下滑，亲人远离，无人理解，身边的朋友一个一个保送清北乃至哈佛的都有，强烈的对比中我真的感觉自己被落下了。那些日子暗淡无光，真的太苦了，回忆起来所有片段背景都是阴雨天的晚上。我曾在无数夜里抱怨过“我他妈太惨了”，为什么我生来就要在最好的青春遭受这个问题的折磨，为什么所有人都天天开心，为什么我不能在最好的年纪在最好的学校、社团、竞赛组等等大展身手，我本来有那么多爱好、朋友、优异的成绩，那么令人羡慕的人生。尤其令我难受的不是失去“成就”本身，而是哪怕我有一天好起来了，回忆起时却永远失去了青春年少追梦的热血与纯粹，以及一切琐碎的生活的美好。那种落差和心痛感真的有如毒蛇噬咬。

但即使在那样的日子里我也从未放弃“我有一天一定会好起来”的信念，也许是父母从小就教过我天底下没有过不去的坎儿，也许是确实我从未真正甘心自己的人生就这样了。总之，这个信念给我最大的支撑是：我绝不能、绝对不能让好起来的自己因为这段时间耽误了人生而后悔。何其庆幸，我从最开始就领悟到了这一点，用最后的理智和排山倒海的强迫做着自己的抗衡。此后那种如影随形的无解感不断拐着我怀疑学习的意义、怀疑这个世界上的所有人为什么都没有因为想到我的点而崩溃，但依然就这么坚持着，不仅仅是学习，社团竞赛爱好社交什么我都像没事儿人一样继续咬牙开展着。直到现在我都很感激那时的头铁给自己留下了依旧完整的高中回忆。

高三那年我稍微好了点，因为我真的无力再与强迫抗衡了。我的想法变成“管他呢，我踏马起码先考上好大学再管强迫，不然后悔一辈子”。我就是从那时起开始再也不管强迫不想过去和未来，只是机械地备考和生活。学不进就死学，被穷思竭虑拉走就平静地回来也不会责怪自己。但痛苦是如影随形的，强迫这么多年来头被箍住、牙齿发麻发紧、脖子紧绷、面颊灼热、耳朵疼嗓子干、随时没劲没兴趣的躯体状态在那一年达到了顶峰，甚至经常难受得呕吐（生理上的真的想吐）。很神奇，那却是我强迫感最轻的一年，也是我疾病中回忆最有光彩的一年。后来我考的虽然不如强迫前的预期，但也很满意没有遗憾了。

我个人觉得，强迫其实再严重也不能影响你做现实的事情，因为实际上我们真的行动力健全，智商也没受影响。影响到现实很多时候不是我们不想做事，而是我们不相信自己强迫着也能把事情同样做到九成十成（其实完全可以）；或者不敢做事，觉得难受得只想歇着一动不动。

真的不要这个样子。因为强迫耽误社交、学习、爱情等等只会让你更后悔并加重恶性循环。设想一下，如果你因为难受对亲人朋友态度不好，那么你的生活可能更少了一分温情和理解，还多了一大堆人际关系的麻烦，你会更痛苦的；如果你耽误了学习和进步你会更自责、更痛恨强迫乃至厌恶生活，一个道理。如果你能做到撑着好好待人接物、保持勤勉刻苦，那么你将自己给自己营造一个良好的恢复环境。永远、永远要努力不要因为强迫耽误现实的事情。如果已经耽误了，就从现在开始补救。人生很长，在每一个当下都有当下的机遇和未来，鸡汤就不讲了。

不必强求理解

亲人朋友的理解是极大的幸运而不是你必须配备的加油剂。说实在的，没有得过这个病的普通人几乎不可能理解这套感觉和机制，这很现实。其实我父母已经是天下第一模范父母了，一直支持我看病吃药，而且能够在我倾诉一大堆痛苦和怪异想法时安慰鼓励我。可就算这样，他们还是发自内心地觉得“本来就没啥呀”。我后来觉得，自己对父母确实太苛责了，因为他们真的没有办法理解我的全部痛苦，这种不能理解是客观的，是没经历过强迫所不能懂的。所以，对亲人朋友的期待放低一些，不要让不被别人理解的失望情绪再次加深痛苦的循环，尤其是一些亲近的人态度不太好的朋友们，这真的需要更多令人钦佩的坚强。这个病永远只能靠你自己，而且，好起来是为了我们自己的幸福啊，无论面对什么阻力都不能放弃前进的信念。

不要自己吓自己

很多人曾说强迫是“精神癌症“，可我好了之后才觉得，它更像是一只看着吓人、但一戳就破的大纸老虎，只是我们从来就不敢去戳老虎罢了。其实对大部分人来说，除了一些需要去医院排查的器质性损伤，强迫的问题很大程度上是你思维上走向了一条死胡同。这就是为什么强迫一定需要心理治疗才能断根。

说穿了，强迫本身其实并不复杂，恢复指南也满天飞哪儿都是。可是大部分觉得强迫极难好的人，要么是没有遇到正确的指引还在往前死钻；要么是走两步觉得方向不对再换换，打了十个洞也没挖一口井；要么是觉得真累真难啊就一屁股坐下了；要么是坚持这是个病就只是吃药不做任何别的心理治疗和性格修缮；要么是听说“精神癌症”什么觉得这辈子只能这样了……

——原因太多了，我也都遇到过，也难怪我也曾觉得强迫恢复难如登天。但撇开这所有的点，我后来终于发现其实强迫真的就是这个样子的，没有你想的那么复杂、可怕，也没有你想的那么难好，大多数人只是像我一样被恐怖预期蒙蔽了双眼，看不到清醒的归途罢了。

另外要注意，网上有很多一直没好起来的人戾气很重散播一些绝望情绪，不要被这些片面的情绪和拉人下水的不科学言论带偏。坚定一点，强迫真的不是那么吓人的问题，好起来的人有那么多，而且有很多人面对的阻力、强迫的程度、经历的时长真的是闻者伤心听者落泪，你又有什么理由不能成为治愈大军中的一员呢？

总结

总的来说，如果你还在迷茫痛苦，那么你现在可以做的大概是这几个方向：一个就是认清楚这个过程，让自己理智上知道为什么还要坚持下去，为啥有效，该怎么做（即正确认知）；还有一个是真的要给自己打气，拿出几个坚定的信念点来，走出强迫，是真的需要那种一路就走到黑了啥也不管的信念才行，我当时主要是想着父母说的“天底下没有过不去的坎儿”和“我只有这一条路可走了，多难多迷茫也要一直走定了，不然总不能一直强迫吧”这两个想法一路坚持到了底(即心态信念)。最后一个就是慢慢来，一开始崩溃是常事，不要因此责怪自己。你今天崩溃了，不意味着你下次还会一样崩溃，其实一次次崩溃都有高潮的，你没发现最难受的过去了很多时候也不过如此嘛。强迫的痛苦，如果你想逃，是永远逃不掉而且无穷无尽的，你之前的习惯一直是逃下去，现在突然停下来，肯定会遭不住，但人都是会适应的，时间久了（只要你肯坚持啊坚持啊坚持啊坚持啊），你肯定会比之前更强一点，更不容易崩溃一点，慢慢慢慢，等哪一天你自己忽然回头，都会发现自己早就过了那个阶段，已经开始慢慢好转了（即决绝行动）。

放下文章和理论，全身心投入生活

值得一提的是，你大有可能看完这篇文章觉得诶是这个道理，但回到自己的处境中依然觉得“太熟悉了”“我没救了”，然后又找很多类似的文章重复这个过程。其实很正常，心态建设、对强迫那套逻辑的领悟、完全并且只能来自于你一步一个脚印的痛苦的恢复旅途。脑子相信道理了，却无法发自内心感受到的事情将贯穿恢复之路始终，唯有你一次次在实践中“心里真的这么感觉了”，才能真正感受到往外走的如沐春风。而我所做的一切，仅仅只是试图为你铺平“心自发相信”的基础罢了。要注意的是，很多人一难受起来就又去找文章，看理论，好像暂时安心舒缓了，其实这也是一种变相的逃避啊。

说了这么多，其实最关键的反而不是理论而是实打实的实践，So，放下书本吧，认真生活才是解救你的唯一途径。认准了正路就不要回头，绊脚石和高潮低谷都是正常，一条路走到天亮就是了，总是会亮的。

你会开始感受到那种如沐春风的，并且终会迎来春回大地的一天。

写这篇是因为自己饱经强迫折磨多年爬出来后，继续认真花了很大精力去学习思考这一整套的东西，去反思自己的身上到底发生了什么；同时也因为有一些自身的经历体验，所以想着一起分享一下，表述有误导或者缺漏什么，大家尽管指出；写得确实也挺辛苦，如果觉得有用希望能帮忙点个赞呀，也能让更多深陷苦海的朋友们看到；真心希望所有在这里的朋友们都能早日走出泥沼，来日方长，还有很好很好的一生在前面等你，永远不要在任何逆境中放弃高贵的希望。